22:12 

дрк

Сегодня целый день пропускала и отпускала, и не хотела и не думала, и не хотела думать об одном маленьком, но важном деле. Все время находила дела важнее и первоочереднее.

И только вечером, стоя под теплым душем (мое любимое место подумать и именно там меня посещают светлые мысли) я поняла простую истину, которую знала всегда. Просто сейчас я ее будто читала.
Человек перестает быть тебе близким, обрываются одна за одной эти тонкие паутинки, что когда-то держали вас в одной плоскости, и ты перестаешь его (этого человека) чувствовать лучше чем себя.

И если раньше, ты хотела быть первой, кто его поздравит, хотелось делиться новостями, и всем-всем, что ты видела, смешной историей, и не очень смешной тоже, потому что этот человек был единственным, кто понимает, то теперь - нет. Нет этого. И человека такого для тебя тоже нет. Есть какой-то другой, которого ты не видела уже года три, а наверно это пошел четвертый. С ним вы переписываетесь по праздникам, пару раз в год. И вроде хочется узнать, что он, с кем он, как он, и самое главное, какой он. А потом думаешь - как то неприлично лезть в чужую жизнь и душу. Чужую, это значит больше не близкую тебе. Но пишешь. И спрашиваешь. По старой дружбе что-ли. Хотя знать тебе это не интересно и ты забудешь об этом уже завтра, все перемешается. И главное, что вы оба понимаете, что тот, кто спрашивает, делает это скорее всего из вежливости, а тот, кто отвечает - неискренне, и без удовольствия.

И не горит больше написать длинное поздравление, использовать все радостные смайлики не по одному разу, слова подбираются трудно, текст пишется долго, но ты не перечитываешь, чтобы ничего не исправлять, если вдруг захочешь добавить что-то еще.

И вы оба продолжаете играть в эту игру под названием угасшая лучшая (когда-то) дружба.

...
поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при

11:17 

С.

А потом позвонил С.
Неожиданно, но я сразу узнаю его голос. Номер у него всегда другой, не тот, что в моей записной книжке.
Вроде суббота, вечер, я сидела с Ромкой, но все равно, времени для звонка лучше не придумать.
Потому что я всегда рада его слышать.
Он говорит простые, вещи, и при этом всегда поднимает мне настроение.
Я говорю ему всё то, что хотела сказать, ничего не забыла.
Он просит поговорить о нем с космосом, потому что сам он там редко бывает.
Поговорю, конечно.
И за этот разговор, я поняла, что наша дружба это то самое настоящее чувство, о котором все пишут и мечтают, а у меня вот оно есть.
Спасибо.

22:06 

У меня внутри опять ощущение безграничного, беспричинного счастья! Хотя, может, причина в тарелке пельменей, которые я ела на ужин!
Но мне невероятно счастливо!
Как будто скоро произойдет что-то ошеломительно классное, и я чувствую это всеми клеточками ;) всеми атомами ;)

22:23 

о боге совсем немного

Еще раз убедилась в том, что все границы только у нас в голове)

Разговаривала на днях с Г. о книгах, он мне кстати дал почитать Источник, первую часть я уже проглотила, вторую начала сегодня.

Так вот сидим мы, разговариваем об умных вещах и книгах, он со мной делится, что мол, в работе, у него творческий кризис, я в этот момент думаю, какую книгу попросить почитать следующей.

И тут говорит следующее:

Я сейчас боюсь, что у меня не хватит времени, чтобы прочитать все то, что я хочу прочитать.

Я этого к слову не боюсь, потому что предпочитаю думать, что времени у меня на книги есть и будет предостаточно, но к выбору отношусь более тщательно, чем даже два года назад.

Г. продолжает:

Я только недавно начал читать то, о чем мы сейчас говорим, потому что раньше, мне не давала сделать это вера в бога, я не мог преодолеть установленные границы в своей голове, ведь раз все создал бог, то остальное является подрывом в его адрес. Но потом, я понял, что все эти границы в голове, не что иное, как голос дьявола.

Я как можно точнее постаралась передать его предложение, в котором уместились и бог, и дьявол. В тот момент, когда я сидела на диване, я вспомнила И. Точнее его образ просто возник в моей голове.

К слову у Г. очень большая и интересная подборка книг, и я подозреваю, что это лишь малая часть, которую я видела.
Еще в квартире в каждой комнате висят иконы, а в спальне их вроде как даже несколько.

Нет, я совсем не против бога, я даже пишу его с маленькой буквы, потому что уважительно отношусь ко всем, сколько бы их не существовало для каждого человека.

Но вот так многие люди и живут. Не читают. Живут по вдолбленным с детства правилам, что нет истины кроме бога. Боятся. Боятся, что полученные знания подорвут их веру в бога? Что наука в который раз выступит против религии? Но ведь, если вера истинна и сильна, ничто не должно ставить ее под сомнение. Или люди сомневаются в себе? В своей слабости, в том, что ими может овладеть дьявол?

Радует то, что люди хотя бы начинают позволять себе читать, смотреть зА установленные религией шоры.
"Религия - всего лишь вид классового угнетения"

Я в свое время "поисков бога" перечитала кучу книг про религию, религии, бога, богов, и знаю, что буду читать еще, потому что эта тема мне по прежнему интересна, хоть и ответ я для себя уже нашла.

Как здорово встретить человека с теми же взглядами на религию, что и у тебя.

@темы: бог и религия

20:38 

6.022018 1:55

Мужчины всегда возвращаются.
Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.
И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.
Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.


И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.
Это правда,пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если хочешь,стань ему другом. Правда. Это будет жестоко, но нет худшей участи,чем видеть радостную и счастливую тебя,не принимающую возвращения.

20:20 

И он говорит ей с чего мне начать, ответь

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — даже чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, — ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.


Вера Полозкова

08:09 

Ночью, пока ты спишь, происходит то, чего ты так ждала, что даже самой себе не признавалась. Настолько гнала от себя эту мысль, что она стала нереальной.
А когда это случается, ты не чувствуешь ничего.

21:32 

Маленькая с

Хотелось бы написать, что я такая непредсказуемая и волнующая, и все то у меня продумано до мелочей, и на каждую реплику у меня есть ответ...но в большинстве случаев мотивацией моих поступков является включенный режим "слабоумие и отвага" :D

Хотела поголодать, и тут плита перестает работать) притяжение событий мыслями.

Легкая зима. Завтра февраль. Это значит, что половина календарной зимы уже прошла, до весны осталось два месяца (до календарной один), а через четыре месяца уже будет лето.

С мыслями о лете, поняла (вдруг, неожиданно, из неоткуда), что у меня не было еще красных туфель! Летом исправлю.


А теперь...

Одиночки. На разных этапах нашей жизни нас сопровождают разные люди. С кем-то из них мы идем рука об руку из самого детства. Но у меня таких нет. Кто то уходит, чтобы потом вернуться вновь.
Еще есть люди главные в твоей жизни, а есть люди-фон, задник. Он обычно сам отваливается, если ему не уделять лишнего внимания.

Я уже не удивляюсь, что мои школьные друзья рожают по второму ребенку, выходят второй раз замуж, но сегодня я случайно узнала, что один мой знакомый развелся. И мне стало так грустно, что пока я переваривала эту мысль, у меня даже в носу засвербило от слез.
Мы мало общались, не были близкими друзьями, но этот человек очень помог мне на определенном этапе моей жизни, многому научил, в чем я нуждалась, дал пищу для размышлений, дал помощь и поддержку. Просто так. Я не просила. А он ничего не просил взамен. И мы не общаемся то уже в времен НТБ, и я не знаю, почему мне стало так грустно.

22:15 

Когда на ночь наслушалась о йоге сновидений

Мне снилось, что я на курсах рисования. И рисую разноцветное небо.
Ко мне подходит преподаватель и спрашивает: "Девушка, вы что употребляете?"
А я ему отвечаю: "Я верю в любовь"

18:28 

В списке целей на новый год написала себе читать больше книг.
Умных.
Чтобы потом в разговоре можно было поумничать)
Сейчас села смотреть фильм, из списка тех, что нужно смотреть с мужчиной. Умным)
Чтобы можно было спрашивать у него значение всяких непонятных мне слов и понимающе так кивать головой)

Снежанна сказала, что я в гармонии с собой. Потому что я не поехала с ними на Гоа, зато в марте еду одна в Испанию.
Для разнообразия нужно все таки полететь куда-то и не одной) а то слишком много гармонии в моей жизни.

Хочу поехать в Питер и наделать много красивых фото. Я соскучилась по его дворам и воздуху. Но ехать туда нужно одной. Это что-то вроде моего личного романа с этим городом. Не хочу его делить ни с кем. Не с кем его делить.

Сегодня выгребла из комнаты целый мусорный пакет, еле в мусоропровод запихнула. Вещи нашла, которые я привезла с собой из Липецка, 6 лет назад, да так и возила из с собой, переезжая, с места на место.
После села есть, думаю, надо Рому Милованова послушать, ума поднабраться) и включается его ролик про минимализм. Вот так минимализм притягивает минимализм.

А еще недавно, я сортировала фото. И вот в 2015 я на всех фотографиях какая-то неуловимо красивая, потому что счастливая.
В 2017, весной, у меня почему то короткие волосы :D
А сейчас я очень счастлива, что они у меня снова длинные)

Еще при разборке всех ящиков, я нашла свои сережки, которые покупала в Киеве. Такие теплые воспоминания о городе каштанов. После поездки мне Киев снился год. Ни с кем другим так не было.

Событие этой недели - новая грудь моей сестры :D надо поехать посмотреть.

Еще я удалила все способы связи, и все равно знаю, как связаться. До 14.02.
А 2.02 приедет С.

И я всегда знаю где найти хорошую музыку.


За кого ты играешь, Боже
Почему ты сделал такими нас

19:16 

Еще один, который зацепил

подскажи почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего что проёбано в человеке

лучшее это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина которую прячут стыдясь
подскажи почему мне холодно а не горячо?
почему я должна стыдиться того что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

(с) ананасова

23:27 

Мне снилась гордая девочка-страсть,
Все зовут ее, но только не я
У меня к ней особое, нельзя знать,
Так вот – она купала меня, опрокинув в кофейную чашку.
И некуда было пятиться, пялиться, некого изображать
Я послушно раздвинула ноги, она молча сняла рубашку.
Я такие губы, язык и зубы, пальцы, кисти, запястья, руки,
Я таких откровений хлебнула с ней, в себе, о себе, под ней, я такие рождала звуки!
Несколько дерзких проклятий глубоким голосом
По бедрам текло молоко - была с ней какой угодно, но не смущенной,
Еще пара слов, неожиданно ласковых и вновь густых – я лилась,
Молоко становилось сгущенным.
Она во мне заварила такую кашу, я сбежала от не любви
Ни лица, ни ногтей не крашу.
Я тебя помню как роды мать, помню, как ты обожала и тащить и рвать.
Приходи еще, девочка-страсть
Я купила тебе рубашку.

23:24 

Эти строчки дальше - не мои. Просто всегда найдется кто-то, кто пишет лучше чем я, рисует лучше чем я, ну и т.д. и т.п.
Ну и у меня все как то нежнее, без острого мата)
Но у меня всегда была моя интуиция, чувство обостренной справедливости, мир, дружба, жвачка, любовь. Я за любовь.
Можно вспыхнуть, сгореть, возродиться вновь. Можно терять людей, отношения, и прочее, но ты всегда будешь в порядке, пока не потеряешь себя.
Отношения (неудавшиеся, провальные) - это не то, что вышибают клин клином. Нужно быть железным человеком (как тот, что искал сердце). Или для меня это сродни предательству. Даже если тебя предали, а так и было. Но как это? У него, этого другого, руки другие, затылок, запах... Химические Суррогаты. Если внутри прожигает до черноты боль, так что ночами ты поскуливаешь, что ты можешь отдать другому? Свою обиду? Эту боль? Последние слова про пластырь прям как из моей головы. Дай проветриться. Засохнет и заживет быстрее. Отдавать нужно любовь, получать любовь. В одни ворота эта игра не работает.
Еще знаю про тест прикосновения. Если ты касаешься, и тебя не пронзает - все закончилось. Касаешься его и ничего не чувствуешь.
Когда останавливается внутренний диалог, так никогда и не высказанный, но давивший, каждый раз ты его оттачиваешь до совершенства, перебираешь слова и фразы, и взгляды, и вздохи, и задержки.
А тут - живое. Какое-то безграничное, беспричинное счастье, не понятно откуда появившееся, незаметно, но так прочно вошедшее. И осталось. И начало притягивать улыбки. Счастье притягивает счастье.
У всех интерес один: сколько? Сколько зарабатываешь, сколько выпиваешь, со сколькими переспал. Хотя лучше задавать вопрос: как?
После осени 2014, той реанимации и долгих отходняков, затянувшихся на полгода и напоминающих по сейчас, я стала задавать вопрос: за что? Так стало легче найти и понять ответ.
Собственно сам текст, точно и емко:

"У меня есть масса знакомых обоих полов, у которых конкретный швах с личной жизнью. Вот прямо окончательный и бесповоротный пиздец.
Эти товарищи уже пережили первую любовь, некоторые — неудачный брак, кто-то даже детьми обзавелся, но по сути своей они свободны и всячески пытаются отыскать свою вторую половинку.
Временами даже думают, что находят, но со временем разочаровываются и в этих отношениях, и так не один раз.
Кто-то из них просто кладет болт на эту сторону своей жизни, обходясь короткими интрижками и сексом ради секса. Кто-то впадает в меланхолию и откровенный сплин каждый раз, когда начинает думать о своей личной жизни. Некоторые же просто табуируют сию тему и страшно напрягаются, когда кто-то их спрашивает: "А ты все один?".

И самое, наверное, страшное, что все эти люди даже приблизительно не выкупают, почему так происходит. Они прикрываются общепринятыми штампами типа "один раз обжегся, теперь не верю бабам" или там "я западаю только на конченых мудаков" и совершенно ничего не хотят менять. Этакая сомнительная зона комфорта, где все, конечно, серо и однообразно, но зато все разочарования уже привычны и их можно пережить.

И вот, во время беседы с одним своим другом на сию щекотливую тему, я вдруг поняла, в чем дело.
Все так просто.

Чтобы пустить в свою жизнь нового человека, чтобы выстроить нормальные и здоровые отношения с кем-то, нужно простить того, кто был до него.
Чтобы полюбить женщину, нужно простить предыдущую. Не ради себя, а во имя будущих отношений.
Чтобы полюбить мужчину, нужно извинить своему бывшему все, что он тебе преподнес. Опять же — не ради какого-то сомнительного великодушия, а во имя того, кто приходит за ним.
Ты должен принести в жертву Любви свою собственную Ненависть и тогда увидишь — все пойдет как по маслу.
Не нужно сейчас бить себя пяткой в грудь и орать: "Да я его забыла, я его из своей жизни выкинула! Я о нем совсем не думаю!" — это самообман. Выкидывать нужно не из жизни, а из головы, нужно перестать привязывать травматический опыт в отношениях к какому-то определенному товарищу, а просто принять его как жизненный опыт, без плюса и без минуса, как факт и аксиому. Ведь если отношения разваливаются, то виноваты оба. Разберись в этой вине и отпусти ее — вот тогда Вселенная даст тебе того человека, которого ты сможешь полюбить. Именно его, а не все его отличия от твоего предыдущего МЧ.
Да, это долгая и кропотливая внутренняя работа, и я знаю, что вы все ненавидите работать, а ждете, когда счастье само вам в руки упадет прямо с ясного неба.
Но так не бывает, хорошие мои, это только в мультиках Диснея такая хуйня прокатывает, в жизни все иначе.

А уж влезать в новые отношения, не очухавшись от старых, — это вообще ад и Израиль, потому что по итогу это не отношения вовсе, а медленная и вдумчивая вивисекция.
Вместо того чтобы познавать и обожать своего партнера, ты начинаешь мстить ему за все, чего он не совершал, а совершил тот, другой человек. Это происходит практически бессознательно, поверь, я знаю об этом все, я почти девять лет наказывала мальчиков за предательство моей первой любви, я влезала им под кожу и, как кислота, выедала все их теплое и живое нутро.
От меня сбегали.
Меня клеймили поехавшей, сукой, бабой с яйцами и так далее. По итогу я всегда оставалась одна вместе со своими мелочными обидками, у которых давным-давно вышел срок годности, только я не хотела об этом думать.
Я была не готова любить, я была готова только мстить и ненавидеть, а в этом, понятное дело, нет ничего конструктивного.

Никто не виноват, все страдают — такова правда, таков закон, на котором держится практически все, что происходит в этом мире.
Вообще наш мир давным-давно живет по законам ненависти, просто потому что она проще, понятнее, над ней не нужно работать, мы копим ее внутри с самого детства, и ресурс этот практически неисчерпаем. И
вот мы со своим этим богатством — злоба на мать, обида на бывшего мужа и так далее — приходим в жизнь другого человека и заставляем его отвечать за все, что мы сами себе и напророчили.
Это неправильно. Это против правил любой человечности.

Пока ты ненавидишь кого-то, он близок тебе так же, как и тот, кого ты пытаешься полюбить. Даже ближе, наверное. И это да, самый легкий из путей — использовать кого-то как пластырь, латая им свои сердечные раны.
Но пластырь-то в итоге отклеивается и его выкидывают в мусорное ведро.
Людей можно только простить, но никак не выкинуть в урну.

Аминь."

P.S. Именно осознание того, что нужно все это "отболеть" самой, а не перевешивать на других, помогло прожить тот год.
И именно тогда, я поняла, что нужно делать и куда двигаться дальше.

14:43 

Яндекс мне сегодня прислал письмо от самой себя год назад!
Вообще, я довольна этим годом)
Всё получилось. Ну почти получилось) Если бы сбылось прям вообще все-все, что я загадывала, я бы, наверно, была не так счастлива. Когда все идеально... Ну это скучно) лучше пусть будет "твое", чем "идеально".
И очень часто это "твое" оказывается ещё ближе, чем руку протянуть.
Всё ответы лежат внутри нас. Некоторые нужно просто открыть, набравшись смелости.
А некоторые ответы не нужны.
Мои ответы и открытия за этот год просты:
Вы сами, как никто другой заслуживаете своей любви и нежности.
Провести день в кровати за ничегонеделанием - лучшее лекарство.
Разговор с лучшим другом - второе лучшее лекарство, если не помогло первое.
Сыроедение - сильнейшая перезагрузка ума и тела.
Слезы - эмоции, которых не нужно избегать.
Не во всех ссорах виноват ты. Возможно, это просто другой человек говно.
Из этого следует, что не нужно пытаться быть доброй и милой для всех.
Но! Нужно все же быть добрее)
Твоя боль - не уникальна. Не лелей её, не взращивай, не холь и не корми. Страдают все.
Любовь появляется со временем.
Ранний подъём - лучшее начало дня.
Девиз уходящего года - дикая йога 😂
Из того, что сбылось: я действительно перестала переживать, волноваться и много думать.
Сплю на спине, вижу цветные сны и загадываю желания очень точно.

Я счастлива тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.

14:26 

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится —
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, —
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

22:38 

Было

До конца года осталось 6 дней.
У меня нет ни подведения итогов, ни целей на Новых год.

Что было в этом году. Я получила два диплома. Один я ждала очень и рада ему очень, а второй, он же первый вообще то, получив расплакалась :laugh: Нужно было пройти кучу испытаний, собеседований, тестов, потом уехать в Воронеж, чтобы оттуда уже вернуться в Москву. Как оказалось, надолго. 6 лет. Надо было не писать это, а то буду вспоминать все случившееся за этот период.
Так вот, я плакала тогда, сама тогда не понимая почему. Потом гуляя по Москве - поняла. Это как больные отношения, которые закончились.
Чтобы не уходить в грусть, лучше вспомнить о втором дипломе.
Хотя, чтобы быть честной, нужно так же вспомнить, что этот диплом мне дался через боль.
Нужно было получить несколько ножевых в спину, чтобы собраться, сорваться, уехать. Сначала отключить мозг, чтобы с ума не сойти. Потом понять, что делать дальше.
Вообще я рада была этим слезам, потому что слезы - эмоции для меня редкие, но это эмоции, чувства, и это хорошо.
Сделать татуировку. Захотеть еще одну)
Есть еще несколько мелких, но значимых для меня вещей, которые знаю только я, но зато их чувствуют и видят окружающие.
В общем то да, это итоги скорее за два года, чем за один.
Больные недоотношения закончились, еще лучше, что закончился период реабилитации, постреабилитации и прочей херни, которая затянулась на два года.
За этот год (два года))) я вернула общение с теми людьми, которые были мне дороги, но что-то мешало постоянно. И закончила отношения, которые себя исчерпали, но почему то продолжались тянуться, скорее по инерции, чем по желанию.
Вывод, который сам рвется наружу, - все что нам нужно...Это не любовь) не про нее я сейчас говорю)
Все мои духовные изыскания, телесные ограничения, личные соревнования и прочие практики, дали мне одну истину - надо быть добрее. Это пожалуй, самое важное, о чем надо помнить.
Любовь - да. Тут без комментариев.
О здоровом эгоизме тоже будет не лишним вспомнить. Именно эгоизм, такой здоровый, в смысле большой, был как двигателем для меня. Я хочу, и я не хочу, вот и все принципы которые сопровождали меня.
Чувствую, что текст выше получился каким то бессвязным, буду перечитывать сама не пойму. Просто голову нужно освободить, а писать последовательно немного трудно, почему это другой текст)
Еще фантомные боли прошли. Это прям в топе событий. Когда можно бежать не задыхаясь, лежать на животе сколько хочется, хотя я уже переучилась и сплю на спине, но сам факт, что больше не сводит, не колет и не режет, так что дышать было трудно, а порой и идти невозможно. В поиске идей для перекрытия швов.
Нет, определенно нужно прокомментировать любовь, только в другой раз.

09:49 

Утром люди совсем другие.
Утром они более одиноки.
В этом холодном и влажном воздухе.
Вечером люди собираются вместе, пьют коньяк, играют в шахматы, слушают музыку и говорят, что она прекрасна.
Ночью они занимаются сексом или спят.
Но утром...До завтрака...Ты совершенно одинок.

21:41 

Чувственность, чувствительность и взросление.

Иду сегодня утром к метро. Утро серое, мокрое. Внутри меня мысли. Их как обычно много, они хаотичны, и как обычно, одна выстреливает в цель.
Может повзрослеть? Думаю.
Для начала я скажу, что возраст, взросление и женщина - это очень страшное сочетание, от которого многие закатывают глаза, и шипят на тебя так: “неприличноже".
Нервные, не уверенные в себе женщины, хотя сейчас мне захотелось написать "бабы" так и делают.
Но я думаю. И много. Как то я даже думала, что многие мои проблемы, именно поэтому, что я много думаю, но сейчас не об этом.
Но скажите честно, кто выглядел в 16 лучше, чем в 25?
Я первая отвечу - нет.
Я не выглядела, не чувствовала, и не ощущала.
У меня была тонна косметики, которой я не пользовалась, потому что не умела (хотя сейчас это спасло мою кожу)
Сейчас в моей косметичке дорогой крем, тушь и помада одного оттенка. Рядом духи, запах которых нравится мне уже несколько лет, и столько же сводит мужчин с ума, когда я ими пользуюсь. Пользоваться косметикой я все так же не умею :laugh:
Помню в летнем лагере у нас одна девочка в комнате начала считать трусы. Получилось около сотни. Её трусов конечно же :laugh:
У меня сейчас трусов меньше десяти точно.
Но когда я одеваю любые из них я сама себя хочу.
Хотя когда я летом одеваю платье в горошек на голое тело я тоже себя хочу.
Соотносить свое внутреннее я со своим внешним обликом, не испытывая разногласий.
Может это и есть быть взрослым?
Всё говорят: берегите в себе своего внутреннего ребёнка. Как его беречь то? Обложить внешним слоем сала и поставить на скейт?
Прочитала интересную фразу на днях, что: "берегите своего взрослого". Взрослого во взрослом.
Гениальность в простоте.
Зачем в 30 пытаться и пыхтеть, чтобы выглядеть на 16?
Понятно, что здесь я имею в виду как раз восприятие самого себя как взрослого.
Есть такие модели общения как взрослый-ребёнок, взрослый-родитель, взрослый-взрослый. Это сейчас вспомнилось из всех бизнес тренингов, из прошлой жизни можно сказать.
Суть в том, если ты придерживаешься модели "взрослый", ты всегда в выигрыше.
Вообще много можно вспомнить сейчас фраз, типо:
Делай то, что хочется
Не делай то, что не хочется
Думай, то, что думается
Не думай то, что не нравится
Не думай о том, что скоро придётся делать, то, что не хочется
Не думай вообще, если не думается и не нравится
Конечно, дело не в трусах и не в косметике, но мне почему-то кажется, что чувствовать себя взрослым - это здорово.
Во всяком случае я думаю сейчас так
И это не потому, что за этот период с 16 до 25, ты к себе привык, смирился и приуныл.
Взросление, именно взросление, а не возраст делает нас такими восхитительными. Именно это чувство даёт силу, говорить то, что чувствуешь.
Не говорить о тех, кто нам не нравится.
Не мстить тем, кто сделал нам когда-то больно.
Не осуждать того, с кем мы не знакомы.
Но говорить сразу, если что-то не нравится.
Делать так, как удобно.
И спать с теми, к кому влечёт.
Я по прежнему много думаю.


P.S. Еще недавно я думала иначе. Но способность изменять свое мнение, видимо тоже часть этой взрослой жизни )

@настроение: у тебя Новый год на носу

15:27 

Предыдущая запись транслировала зиму, новый год, и прочие глупости, которые не занимают мою голову от слова совсем.
Сколько меня здесь не было? В голове постоянная текучка мыслей, что вот надо сесть и разобрать из по полочкам, по ящичкам, некоторые выкинуть совсем. Пора бы уже.
После таких выходных не удивительно, что ночь я провалялась с температурой под 38.
Если говорить о волнующих событиях, недавних и свежих, то их два:
Я целовалась
Я была на съемке. В качестве модели вообще то.
Если продолжать говорить о первой, то тут нужно добавить, что мне пришлось вспомнить предыдущего, разволноваться, и чуть все не запороть. Все - это значит, что нынешний очень, и даже весьма симпатичен.
Успокаивает то, что в ночных снах (читай: переживаниях) приснился мне все таки он, а не предыдущий. Это успех? Определенно.
Что сказать о второй? Чтобы получились хорошие фото, нужно расслабиться и получать удовольствие.
Паша расстался с Аленой, но ее имя проскальзывало в его речи через слово. От этого грустно и смешно. Но что я думаю по этому по вопросу, не скажу. Как говорит Паша, я девушка высокоморальных качеств :D
Еще одна хорошая новость: хочется читать красивые стихи. А это значить то же, что жить, чувствовать и любить


"Проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить. думал о Сирии, об Алжире, жаль не в силах остановить все эти несправедливости, глупости и жестокости, в пропасти катится чертов мир, думал о морали, нравственности и скромности, что во время чумы устроили пир: в еле уловимых своих проявлениях: детях, рисующих солнце, маленький дом, в стремлениях мужчины его построить, быть надёжным мужем, отцом, в женщинах, отдающих себя без остатка, которые умеют мудрыми быть, да и в целом: в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.
думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже, о том, сколько в мире чёрных котов, а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио, который потерялся в одном из дворов, отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас, но отчётливо помню твои тёмные волосы, скулы, странный смех и грозный анфас.
вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд, то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд. почему-то в конце подумал о знаменитых: о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади, скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?
я напился, нечаянно облился, вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой, а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.
теперь мне снова не до чего, мысленно занемог, скажи, для чего придумали пол, без твоих безнадёжно-красивых ног? для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино? если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит нет ничего"

20:21 

Каждому времени года свое настроение

Сделай надрез и аккуратно снимай. Пальто
Лучше не пачкать - след
Потянет с собой вопросы: как?
Как ты могла? Привет.
Выйдешь из-за угла,
Оглянешься - никого.

Кожа тонка - растягивать больно - риск
Зашкаливает. Порвать
Нельзя - после ещё носить. Она
Здорово износилась, но,
Падая замертво на кровать,
Не забывай посмотреть в окно:

Так приближается Новый год.
Так вышли вон важнейшие из людей.
Так с нас сдирается страх и спесь.
И даже снег не хочет ложиться на это дно.
И даже снег не хочет ложиться здесь.

В арбузном сахаре

главная