21:56 

Встретимся там, где небо трогает море

И если осень ассоциируется у меня исключительно со стихотворением Полозковой, тем, где "жаркий смех и шрамик на подбородке", то весной настроение смотреть Секс в большой городе!

После Барселоны стала внимательнее смотреть на Москву, и в частности на все. Немного не могу собраться и начать делать свои деловые дела, немного рассеянна, немного скучаю.

Звонит мне С, и говорит, "я тебя люблю". А я ему: "И я тебя люблю".

И думаю в этот момент о другом. О том, о ком думаю снова и опять очень часто, и перед сном. И молчу. Потому что ночью, ты же спишь. А днем - дела, дела, и отвлекаешься, и забываешь, нарочно забываешь.
И молчишь, молчишь, молчишь.

И когда я подумала, что расстояние убивает если не любовь, то дружбу, близость, так тут же жизнь доказала мне обратное.
Может есть что-то, что сильнее расстояния, окружения и времени?

То, с чем мы рождаемся, и то, что живет внутри нас, и у нас этого не отнять. У меня нет названия для этого чувства.

Человек в любой ситуации должен оставаться верен себе. Вне зависимости от обстоятельств, окружения, времени.

Я никогда не была удобной в плане перспективы сохранения дружественных отношения, дальновидности для предсказания получения выгоды от человека.

Если в моем видении мира нет людей таких, таких и таких - они там не появятся. Я не хочу загрязнять себя ими, только потому, что на короткий промежуток времени это кому-то удобно. Чаще всего им. Такие мерзкие, тихие мудаки. Можно подобрать слово более корректное, но это не оскорбление, а факт. Буду неудобной, но верной себе.

Очень люблю Москву! Какая же она красивая!

@темы: Москва, ллюбовь, весна

21:34 

У каждого из нас есть человек, к которому мы бы с радостью вернулись. Но не вернемся. Нет.

22:43 

Почувствовать себя ненужным и уйти - не значит проиграть.

Терпеть равнодушие и оставаться - это и есть ежеминутное поражение.


Уже давно прочитала, что мышечной памяти нет. Есть только нейронные связи нашего мозга, которые помнят все и позволяют в определенный момент освежить воспоминания.

Поэтому так тяжело забыть того, кто трогал тебя за душу, и совсем не вспомнить того, кто держал твою руку в своей.

13:41 

нет ничего лучше весны в шестнадцать
когда ты юн, наивен, полон надежд и всё кажется каким-то знаковым и предвещающим что-то хорошее

взрослые люди смотрят на нас, поющих песни на улице во весь голос или фотографирующихся возле очередной модной стены с граффити, и их посещают мысли о том, какие мы ещё глупые, но одновременно с этим, в глубине души, они мечтают оказаться на нашем месте
официантка принимает заказ у нашей компании и пока кто-то из моих друзей шёпотом шутит про алкоголь в меню, а кто-то решает, брать десерт или сэкономить, я замечаю добрую тоску в глазах женщины, обслуживающей наш столик; наверное, она вспоминает своих друзей и свою весну в год, когда ей исполнилось шестнадцать

солнце ослепляет уже на выходе из подъезда по утрам, отчего желания слушать учителя физики на первом уроке становится ещё меньше, вместо этого хочется танцевать или пить вкусный кофе где-нибудь в центре города – совершенно плевать на первый закон термодинамики
потребность быть влюблённым в кого-то по уши ощущается больше обычного и если судьба предоставляет такую возможность, мы "берём от жизни всё"; все знают это сумасшедшее состояние

и пока мы живём от выходных до выходных, называем жизнь "несправедливой" из-за двойки по биологии или не взаимной симпатии, смеёмся над шутками одноклассников, с нетерпением ждём летних каникул или ночуем у друзей после недели уговоров родителей "отпустить на этот раз", мы даже не подразумеваем, что однажды всё это станет лишь поводом для ностальгии

иногда мне хочется подбегать к прохожим и восклицать им в лицо: "представляете, мне шестнадцать! у меня все только начинается!"

20:01 

В одном советском фильме героиня произносит такую фразу:
"не учите меня жить, лучше помогите материально."

Я честно, заплатила бы сама кому-нибудь, если бы меня научили жить.

Вообще, мне кажется, что многое дерьмо в моей жизни случалось, потому что никто тогда не взял за руку и не сказал: "Смотри. Можно сделать еще вот так."

Конечно все эти если бы да кабы, то мы были бы совсем не мы, а кто-то другой.

Смотрю сейчас, как по разному мамы воспитывают детей. Интересно, пригодится ли мне этот опыт в личной практике.

12:13 

Весна пришла

Второй день подряд встаю в 9 (а не в 6), завтракаю в 10:30 (а не в 7), на завтрак блинчики (а не каша), смотрю сериал (а не читаю)... Самое главное, я не объясняю никому по 15 минут, почему не надо жрать мел, рисовать на стенах, кидать хлеб на пол, кусаться и еще много-много "а не".

Иногда этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя очень счастливой.

20:44 

Самая главная непримиримая гендерная разница заключается в том, что мужики очень любят, когда им высылают голые фотки своей жопы, а женщины очень любят высылать мужикам голые фотки своего заграна.
Вот лично меня хлебом не корми, только дай выслать кому-нибудь свой загран

Если тебе человек снится постоянно, но ты точно знаешь, что не думаешь о нем в течение дня, то говорит ли это о том, что вторая часть данного предложения - чистый пиздеж, и подсознательное не угомонится никак? (коротко-травма от расставания с самыми важным человеком в жизни).
Да, если человек тебе снится, а на уровне сознания днем ты думаешь мысли "да и хуй с ним типа" - это наебка. Если человек тебе снится, значит, он в тебе застрял. То, что ты описываешь - обычная пост-сепарационная агония, скоро угомонится. Ну, там, через месяц. Или через год.)

21:53 

Про новую любовь и старые кружки

Вместо вступления:

"Странно отзываться плохо о бывших, особенно, если есть другой человек рядом с вами.

Вам причинили боль. Но глубже этого тот факт, что бывший был настолько близко, что смог причинить эту боль.

Так что вспоминать боль, причиненную другим - возвращаться к тому, как он был рядом."

Сейчас на кого ни посмотрю, у всех - "новая любовь".

Выглядит это так:

духи купила - новая любовь;

на Гоа слетала - Индия новая любовь;

колечко подарили - любовь новее некуда.

Я помню в Киеве была в 2013 году, так он мне год снился. И ни один город после него так не впечатлил и не запал еще в душу, как Киев.

В том же 13 году я купила духи, о которых мечтала года два - в Липецке таких просто не продавали. И этот аромат остается моим любимым.


Конечно, я ездила потом и в другие страны и города, и много духов себе покупала, и много с кем встречалась. И много всего было нового, вкусного, интересного и классного.


Может любви было чуть меньше, но она была не одноразовой. Оставалась и западала надолго, и сейчас. И никому не хотелось говорить, что именно она - это любовь. Вот она. Даже если это духи.

А еще я вспомнила, как никому, не давала, да и сейчас не даю пить из свой кружки. Убью! :-D

Но вот маме разрешала. Какое-то было особое доверие. И никому больше так нет.
Так вот.
Если будет такой еще, которому разрешу попить из своей кружки...

22:10 

Есть вещи, которые очень хочется сделать, но нельзя:

трогать лицо после чистки
думать, что твой бывший может к тебе вернуться

Иногда, я просто радуюсь тому, что я не выходила замуж, не рожала ребенка, а потом не разводилась, не забирала ребенка и не ехала к маме в Нижний Новгород. Сюда можно поставить любой город.

22:12 

дрк

Сегодня целый день пропускала и отпускала, и не хотела и не думала, и не хотела думать об одном маленьком, но важном деле. Все время находила дела важнее и первоочереднее.

И только вечером, стоя под теплым душем (мое любимое место подумать и именно там меня посещают светлые мысли) я поняла простую истину, которую знала всегда. Просто сейчас я ее будто читала.
Человек перестает быть тебе близким, обрываются одна за одной эти тонкие паутинки, что когда-то держали вас в одной плоскости, и ты перестаешь его (этого человека) чувствовать лучше чем себя.

И если раньше, ты хотела быть первой, кто его поздравит, хотелось делиться новостями, и всем-всем, что ты видела, смешной историей, и не очень смешной тоже, потому что этот человек был единственным, кто понимает, то теперь - нет. Нет этого. И человека такого для тебя тоже нет. Есть какой-то другой, которого ты не видела уже года три, а наверно это пошел четвертый. С ним вы переписываетесь по праздникам, пару раз в год. И вроде хочется узнать, что он, с кем он, как он, и самое главное, какой он. А потом думаешь - как то неприлично лезть в чужую жизнь и душу. Чужую, это значит больше не близкую тебе. Но пишешь. И спрашиваешь. По старой дружбе что-ли. Хотя знать тебе это не интересно и ты забудешь об этом уже завтра, все перемешается. И главное, что вы оба понимаете, что тот, кто спрашивает, делает это скорее всего из вежливости, а тот, кто отвечает - неискренне, и без удовольствия.

И не горит больше написать длинное поздравление, использовать все радостные смайлики не по одному разу, слова подбираются трудно, текст пишется долго, но ты не перечитываешь, чтобы ничего не исправлять, если вдруг захочешь добавить что-то еще.

И вы оба продолжаете играть в эту игру под названием угасшая лучшая (когда-то) дружба.

...
поздравляю, мой лучший жалко-что-только-друг,
мы сумели бы выжить при
ядерной зиме, равной силе четырехсот разлук,
в кислоте, от которой белые волдыри;
ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.
а в соревнованиях по тотальному одиночеству
мы бы разделили с тобой
гран-при

11:17 

С.

А потом позвонил С.
Неожиданно, но я сразу узнаю его голос. Номер у него всегда другой, не тот, что в моей записной книжке.
Вроде суббота, вечер, я сидела с Ромкой, но все равно, времени для звонка лучше не придумать.
Потому что я всегда рада его слышать.
Он говорит простые, вещи, и при этом всегда поднимает мне настроение.
Я говорю ему всё то, что хотела сказать, ничего не забыла.
Он просит поговорить о нем с космосом, потому что сам он там редко бывает.
Поговорю, конечно.
И за этот разговор, я поняла, что наша дружба это то самое настоящее чувство, о котором все пишут и мечтают, а у меня вот оно есть.
Спасибо.

22:06 

У меня внутри опять ощущение безграничного, беспричинного счастья! Хотя, может, причина в тарелке пельменей, которые я ела на ужин!
Но мне невероятно счастливо!
Как будто скоро произойдет что-то ошеломительно классное, и я чувствую это всеми клеточками ;) всеми атомами ;)

22:23 

о боге совсем немного

Еще раз убедилась в том, что все границы только у нас в голове)

Разговаривала на днях с Г. о книгах, он мне кстати дал почитать Источник, первую часть я уже проглотила, вторую начала сегодня.

Так вот сидим мы, разговариваем об умных вещах и книгах, он со мной делится, что мол, в работе, у него творческий кризис, я в этот момент думаю, какую книгу попросить почитать следующей.

И тут говорит следующее:

Я сейчас боюсь, что у меня не хватит времени, чтобы прочитать все то, что я хочу прочитать.

Я этого к слову не боюсь, потому что предпочитаю думать, что времени у меня на книги есть и будет предостаточно, но к выбору отношусь более тщательно, чем даже два года назад.

Г. продолжает:

Я только недавно начал читать то, о чем мы сейчас говорим, потому что раньше, мне не давала сделать это вера в бога, я не мог преодолеть установленные границы в своей голове, ведь раз все создал бог, то остальное является подрывом в его адрес. Но потом, я понял, что все эти границы в голове, не что иное, как голос дьявола.

Я как можно точнее постаралась передать его предложение, в котором уместились и бог, и дьявол. В тот момент, когда я сидела на диване, я вспомнила И. Точнее его образ просто возник в моей голове.

К слову у Г. очень большая и интересная подборка книг, и я подозреваю, что это лишь малая часть, которую я видела.
Еще в квартире в каждой комнате висят иконы, а в спальне их вроде как даже несколько.

Нет, я совсем не против бога, я даже пишу его с маленькой буквы, потому что уважительно отношусь ко всем, сколько бы их не существовало для каждого человека.

Но вот так многие люди и живут. Не читают. Живут по вдолбленным с детства правилам, что нет истины кроме бога. Боятся. Боятся, что полученные знания подорвут их веру в бога? Что наука в который раз выступит против религии? Но ведь, если вера истинна и сильна, ничто не должно ставить ее под сомнение. Или люди сомневаются в себе? В своей слабости, в том, что ими может овладеть дьявол?

Радует то, что люди хотя бы начинают позволять себе читать, смотреть зА установленные религией шоры.
"Религия - всего лишь вид классового угнетения"

Я в свое время "поисков бога" перечитала кучу книг про религию, религии, бога, богов, и знаю, что буду читать еще, потому что эта тема мне по прежнему интересна, хоть и ответ я для себя уже нашла.

Как здорово встретить человека с теми же взглядами на религию, что и у тебя.

@темы: бог и религия

20:38 

6.022018 1:55

Мужчины всегда возвращаются.
Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.
И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.
Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.


И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.
Это правда,пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если хочешь,стань ему другом. Правда. Это будет жестоко, но нет худшей участи,чем видеть радостную и счастливую тебя,не принимающую возвращения.

20:20 

И он говорит ей с чего мне начать, ответь

И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, — я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — даже чуть грубее».

И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, — ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.


Вера Полозкова

08:09 

Ночью, пока ты спишь, происходит то, чего ты так ждала, что даже самой себе не признавалась. Настолько гнала от себя эту мысль, что она стала нереальной.
А когда это случается, ты не чувствуешь ничего.

21:32 

Маленькая с

Хотелось бы написать, что я такая непредсказуемая и волнующая, и все то у меня продумано до мелочей, и на каждую реплику у меня есть ответ...но в большинстве случаев мотивацией моих поступков является включенный режим "слабоумие и отвага" :D

Хотела поголодать, и тут плита перестает работать) притяжение событий мыслями.

Легкая зима. Завтра февраль. Это значит, что половина календарной зимы уже прошла, до весны осталось два месяца (до календарной один), а через четыре месяца уже будет лето.

С мыслями о лете, поняла (вдруг, неожиданно, из неоткуда), что у меня не было еще красных туфель! Летом исправлю.


А теперь...

Одиночки. На разных этапах нашей жизни нас сопровождают разные люди. С кем-то из них мы идем рука об руку из самого детства. Но у меня таких нет. Кто то уходит, чтобы потом вернуться вновь.
Еще есть люди главные в твоей жизни, а есть люди-фон, задник. Он обычно сам отваливается, если ему не уделять лишнего внимания.

Я уже не удивляюсь, что мои школьные друзья рожают по второму ребенку, выходят второй раз замуж, но сегодня я случайно узнала, что один мой знакомый развелся. И мне стало так грустно, что пока я переваривала эту мысль, у меня даже в носу засвербило от слез.
Мы мало общались, не были близкими друзьями, но этот человек очень помог мне на определенном этапе моей жизни, многому научил, в чем я нуждалась, дал пищу для размышлений, дал помощь и поддержку. Просто так. Я не просила. А он ничего не просил взамен. И мы не общаемся то уже в времен НТБ, и я не знаю, почему мне стало так грустно.

22:15 

Когда на ночь наслушалась о йоге сновидений

Мне снилось, что я на курсах рисования. И рисую разноцветное небо.
Ко мне подходит преподаватель и спрашивает: "Девушка, вы что употребляете?"
А я ему отвечаю: "Я верю в любовь"

18:28 

В списке целей на новый год написала себе читать больше книг.
Умных.
Чтобы потом в разговоре можно было поумничать)
Сейчас села смотреть фильм, из списка тех, что нужно смотреть с мужчиной. Умным)
Чтобы можно было спрашивать у него значение всяких непонятных мне слов и понимающе так кивать головой)

Снежанна сказала, что я в гармонии с собой. Потому что я не поехала с ними на Гоа, зато в марте еду одна в Испанию.
Для разнообразия нужно все таки полететь куда-то и не одной) а то слишком много гармонии в моей жизни.

Хочу поехать в Питер и наделать много красивых фото. Я соскучилась по его дворам и воздуху. Но ехать туда нужно одной. Это что-то вроде моего личного романа с этим городом. Не хочу его делить ни с кем. Не с кем его делить.

Сегодня выгребла из комнаты целый мусорный пакет, еле в мусоропровод запихнула. Вещи нашла, которые я привезла с собой из Липецка, 6 лет назад, да так и возила из с собой, переезжая, с места на место.
После села есть, думаю, надо Рому Милованова послушать, ума поднабраться) и включается его ролик про минимализм. Вот так минимализм притягивает минимализм.

А еще недавно, я сортировала фото. И вот в 2015 я на всех фотографиях какая-то неуловимо красивая, потому что счастливая.
В 2017, весной, у меня почему то короткие волосы :D
А сейчас я очень счастлива, что они у меня снова длинные)

Еще при разборке всех ящиков, я нашла свои сережки, которые покупала в Киеве. Такие теплые воспоминания о городе каштанов. После поездки мне Киев снился год. Ни с кем другим так не было.

Событие этой недели - новая грудь моей сестры :D надо поехать посмотреть.

Еще я удалила все способы связи, и все равно знаю, как связаться. До 14.02.
А 2.02 приедет С.

И я всегда знаю где найти хорошую музыку.


За кого ты играешь, Боже
Почему ты сделал такими нас

19:16 

Еще один, который зацепил

подскажи почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего что проёбано в человеке

лучшее это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина которую прячут стыдясь
подскажи почему мне холодно а не горячо?
почему я должна стыдиться того что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

(с) ананасова

В арбузном сахаре

главная