23:27 

Мне снилась гордая девочка-страсть,
Все зовут ее, но только не я
У меня к ней особое, нельзя знать,
Так вот – она купала меня, опрокинув в кофейную чашку.
И некуда было пятиться, пялиться, некого изображать
Я послушно раздвинула ноги, она молча сняла рубашку.
Я такие губы, язык и зубы, пальцы, кисти, запястья, руки,
Я таких откровений хлебнула с ней, в себе, о себе, под ней, я такие рождала звуки!
Несколько дерзких проклятий глубоким голосом
По бедрам текло молоко - была с ней какой угодно, но не смущенной,
Еще пара слов, неожиданно ласковых и вновь густых – я лилась,
Молоко становилось сгущенным.
Она во мне заварила такую кашу, я сбежала от не любви
Ни лица, ни ногтей не крашу.
Я тебя помню как роды мать, помню, как ты обожала и тащить и рвать.
Приходи еще, девочка-страсть
Я купила тебе рубашку.

23:24 

Эти строчки дальше - не мои. Просто всегда найдется кто-то, кто пишет лучше чем я, рисует лучше чем я, ну и т.д. и т.п.
Ну и у меня все как то нежнее, без острого мата)
Но у меня всегда была моя интуиция, чувство обостренной справедливости, мир, дружба, жвачка, любовь. Я за любовь.
Можно вспыхнуть, сгореть, возродиться вновь. Можно терять людей, отношения, и прочее, но ты всегда будешь в порядке, пока не потеряешь себя.
Отношения (неудавшиеся, провальные) - это не то, что вышибают клин клином. Нужно быть железным человеком (как тот, что искал сердце). Или для меня это сродни предательству. Даже если тебя предали, а так и было. Но как это? У него, этого другого, руки другие, затылок, запах... Химические Суррогаты. Если внутри прожигает до черноты боль, так что ночами ты поскуливаешь, что ты можешь отдать другому? Свою обиду? Эту боль? Последние слова про пластырь прям как из моей головы. Дай проветриться. Засохнет и заживет быстрее. Отдавать нужно любовь, получать любовь. В одни ворота эта игра не работает.
Еще знаю про тест прикосновения. Если ты касаешься, и тебя не пронзает - все закончилось. Касаешься его и ничего не чувствуешь.
Когда останавливается внутренний диалог, так никогда и не высказанный, но давивший, каждый раз ты его оттачиваешь до совершенства, перебираешь слова и фразы, и взгляды, и вздохи, и задержки.
А тут - живое. Какое-то безграничное, беспричинное счастье, не понятно откуда появившееся, незаметно, но так прочно вошедшее. И осталось. И начало притягивать улыбки. Счастье притягивает счастье.
У всех интерес один: сколько? Сколько зарабатываешь, сколько выпиваешь, со сколькими переспал. Хотя лучше задавать вопрос: как?
После осени 2014, той реанимации и долгих отходняков, затянувшихся на полгода и напоминающих по сейчас, я стала задавать вопрос: за что? Так стало легче найти и понять ответ.
Собственно сам текст, точно и емко:

"У меня есть масса знакомых обоих полов, у которых конкретный швах с личной жизнью. Вот прямо окончательный и бесповоротный пиздец.
Эти товарищи уже пережили первую любовь, некоторые — неудачный брак, кто-то даже детьми обзавелся, но по сути своей они свободны и всячески пытаются отыскать свою вторую половинку.
Временами даже думают, что находят, но со временем разочаровываются и в этих отношениях, и так не один раз.
Кто-то из них просто кладет болт на эту сторону своей жизни, обходясь короткими интрижками и сексом ради секса. Кто-то впадает в меланхолию и откровенный сплин каждый раз, когда начинает думать о своей личной жизни. Некоторые же просто табуируют сию тему и страшно напрягаются, когда кто-то их спрашивает: "А ты все один?".

И самое, наверное, страшное, что все эти люди даже приблизительно не выкупают, почему так происходит. Они прикрываются общепринятыми штампами типа "один раз обжегся, теперь не верю бабам" или там "я западаю только на конченых мудаков" и совершенно ничего не хотят менять. Этакая сомнительная зона комфорта, где все, конечно, серо и однообразно, но зато все разочарования уже привычны и их можно пережить.

И вот, во время беседы с одним своим другом на сию щекотливую тему, я вдруг поняла, в чем дело.
Все так просто.

Чтобы пустить в свою жизнь нового человека, чтобы выстроить нормальные и здоровые отношения с кем-то, нужно простить того, кто был до него.
Чтобы полюбить женщину, нужно простить предыдущую. Не ради себя, а во имя будущих отношений.
Чтобы полюбить мужчину, нужно извинить своему бывшему все, что он тебе преподнес. Опять же — не ради какого-то сомнительного великодушия, а во имя того, кто приходит за ним.
Ты должен принести в жертву Любви свою собственную Ненависть и тогда увидишь — все пойдет как по маслу.
Не нужно сейчас бить себя пяткой в грудь и орать: "Да я его забыла, я его из своей жизни выкинула! Я о нем совсем не думаю!" — это самообман. Выкидывать нужно не из жизни, а из головы, нужно перестать привязывать травматический опыт в отношениях к какому-то определенному товарищу, а просто принять его как жизненный опыт, без плюса и без минуса, как факт и аксиому. Ведь если отношения разваливаются, то виноваты оба. Разберись в этой вине и отпусти ее — вот тогда Вселенная даст тебе того человека, которого ты сможешь полюбить. Именно его, а не все его отличия от твоего предыдущего МЧ.
Да, это долгая и кропотливая внутренняя работа, и я знаю, что вы все ненавидите работать, а ждете, когда счастье само вам в руки упадет прямо с ясного неба.
Но так не бывает, хорошие мои, это только в мультиках Диснея такая хуйня прокатывает, в жизни все иначе.

А уж влезать в новые отношения, не очухавшись от старых, — это вообще ад и Израиль, потому что по итогу это не отношения вовсе, а медленная и вдумчивая вивисекция.
Вместо того чтобы познавать и обожать своего партнера, ты начинаешь мстить ему за все, чего он не совершал, а совершил тот, другой человек. Это происходит практически бессознательно, поверь, я знаю об этом все, я почти девять лет наказывала мальчиков за предательство моей первой любви, я влезала им под кожу и, как кислота, выедала все их теплое и живое нутро.
От меня сбегали.
Меня клеймили поехавшей, сукой, бабой с яйцами и так далее. По итогу я всегда оставалась одна вместе со своими мелочными обидками, у которых давным-давно вышел срок годности, только я не хотела об этом думать.
Я была не готова любить, я была готова только мстить и ненавидеть, а в этом, понятное дело, нет ничего конструктивного.

Никто не виноват, все страдают — такова правда, таков закон, на котором держится практически все, что происходит в этом мире.
Вообще наш мир давным-давно живет по законам ненависти, просто потому что она проще, понятнее, над ней не нужно работать, мы копим ее внутри с самого детства, и ресурс этот практически неисчерпаем. И
вот мы со своим этим богатством — злоба на мать, обида на бывшего мужа и так далее — приходим в жизнь другого человека и заставляем его отвечать за все, что мы сами себе и напророчили.
Это неправильно. Это против правил любой человечности.

Пока ты ненавидишь кого-то, он близок тебе так же, как и тот, кого ты пытаешься полюбить. Даже ближе, наверное. И это да, самый легкий из путей — использовать кого-то как пластырь, латая им свои сердечные раны.
Но пластырь-то в итоге отклеивается и его выкидывают в мусорное ведро.
Людей можно только простить, но никак не выкинуть в урну.

Аминь."

P.S. Именно осознание того, что нужно все это "отболеть" самой, а не перевешивать на других, помогло прожить тот год.
И именно тогда, я поняла, что нужно делать и куда двигаться дальше.

14:43 

Яндекс мне сегодня прислал письмо от самой себя год назад!
Вообще, я довольна этим годом)
Всё получилось. Ну почти получилось) Если бы сбылось прям вообще все-все, что я загадывала, я бы, наверно, была не так счастлива. Когда все идеально... Ну это скучно) лучше пусть будет "твое", чем "идеально".
И очень часто это "твое" оказывается ещё ближе, чем руку протянуть.
Всё ответы лежат внутри нас. Некоторые нужно просто открыть, набравшись смелости.
А некоторые ответы не нужны.
Мои ответы и открытия за этот год просты:
Вы сами, как никто другой заслуживаете своей любви и нежности.
Провести день в кровати за ничегонеделанием - лучшее лекарство.
Разговор с лучшим другом - второе лучшее лекарство, если не помогло первое.
Сыроедение - сильнейшая перезагрузка ума и тела.
Слезы - эмоции, которых не нужно избегать.
Не во всех ссорах виноват ты. Возможно, это просто другой человек говно.
Из этого следует, что не нужно пытаться быть доброй и милой для всех.
Но! Нужно все же быть добрее)
Твоя боль - не уникальна. Не лелей её, не взращивай, не холь и не корми. Страдают все.
Любовь появляется со временем.
Ранний подъём - лучшее начало дня.
Девиз уходящего года - дикая йога 😂
Из того, что сбылось: я действительно перестала переживать, волноваться и много думать.
Сплю на спине, вижу цветные сны и загадываю желания очень точно.

Я счастлива тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.

14:26 

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится —
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, —
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

22:38 

Было

До конца года осталось 6 дней.
У меня нет ни подведения итогов, ни целей на Новых год.

Что было в этом году. Я получила два диплома. Один я ждала очень и рада ему очень, а второй, он же первый вообще то, получив расплакалась :laugh: Нужно было пройти кучу испытаний, собеседований, тестов, потом уехать в Воронеж, чтобы оттуда уже вернуться в Москву. Как оказалось, надолго. 6 лет. Надо было не писать это, а то буду вспоминать все случившееся за этот период.
Так вот, я плакала тогда, сама тогда не понимая почему. Потом гуляя по Москве - поняла. Это как больные отношения, которые закончились.
Чтобы не уходить в грусть, лучше вспомнить о втором дипломе.
Хотя, чтобы быть честной, нужно так же вспомнить, что этот диплом мне дался через боль.
Нужно было получить несколько ножевых в спину, чтобы собраться, сорваться, уехать. Сначала отключить мозг, чтобы с ума не сойти. Потом понять, что делать дальше.
Вообще я рада была этим слезам, потому что слезы - эмоции для меня редкие, но это эмоции, чувства, и это хорошо.
Сделать татуировку. Захотеть еще одну)
Есть еще несколько мелких, но значимых для меня вещей, которые знаю только я, но зато их чувствуют и видят окружающие.
В общем то да, это итоги скорее за два года, чем за один.
Больные недоотношения закончились, еще лучше, что закончился период реабилитации, постреабилитации и прочей херни, которая затянулась на два года.
За этот год (два года))) я вернула общение с теми людьми, которые были мне дороги, но что-то мешало постоянно. И закончила отношения, которые себя исчерпали, но почему то продолжались тянуться, скорее по инерции, чем по желанию.
Вывод, который сам рвется наружу, - все что нам нужно...Это не любовь) не про нее я сейчас говорю)
Все мои духовные изыскания, телесные ограничения, личные соревнования и прочие практики, дали мне одну истину - надо быть добрее. Это пожалуй, самое важное, о чем надо помнить.
Любовь - да. Тут без комментариев.
О здоровом эгоизме тоже будет не лишним вспомнить. Именно эгоизм, такой здоровый, в смысле большой, был как двигателем для меня. Я хочу, и я не хочу, вот и все принципы которые сопровождали меня.
Чувствую, что текст выше получился каким то бессвязным, буду перечитывать сама не пойму. Просто голову нужно освободить, а писать последовательно немного трудно, почему это другой текст)
Еще фантомные боли прошли. Это прям в топе событий. Когда можно бежать не задыхаясь, лежать на животе сколько хочется, хотя я уже переучилась и сплю на спине, но сам факт, что больше не сводит, не колет и не режет, так что дышать было трудно, а порой и идти невозможно. В поиске идей для перекрытия швов.
Нет, определенно нужно прокомментировать любовь, только в другой раз.

09:49 

Утром люди совсем другие.
Утром они более одиноки.
В этом холодном и влажном воздухе.
Вечером люди собираются вместе, пьют коньяк, играют в шахматы, слушают музыку и говорят, что она прекрасна.
Ночью они занимаются сексом или спят.
Но утром...До завтрака...Ты совершенно одинок.

21:41 

Чувственность, чувствительность и взросление.

Иду сегодня утром к метро. Утро серое, мокрое. Внутри меня мысли. Их как обычно много, они хаотичны, и как обычно, одна выстреливает в цель.
Может повзрослеть? Думаю.
Для начала я скажу, что возраст, взросление и женщина - это очень страшное сочетание, от которого многие закатывают глаза, и шипят на тебя так: “неприличноже".
Нервные, не уверенные в себе женщины, хотя сейчас мне захотелось написать "бабы" так и делают.
Но я думаю. И много. Как то я даже думала, что многие мои проблемы, именно поэтому, что я много думаю, но сейчас не об этом.
Но скажите честно, кто выглядел в 16 лучше, чем в 25?
Я первая отвечу - нет.
Я не выглядела, не чувствовала, и не ощущала.
У меня была тонна косметики, которой я не пользовалась, потому что не умела (хотя сейчас это спасло мою кожу)
Сейчас в моей косметичке дорогой крем, тушь и помада одного оттенка. Рядом духи, запах которых нравится мне уже несколько лет, и столько же сводит мужчин с ума, когда я ими пользуюсь. Пользоваться косметикой я все так же не умею :laugh:
Помню в летнем лагере у нас одна девочка в комнате начала считать трусы. Получилось около сотни. Её трусов конечно же :laugh:
У меня сейчас трусов меньше десяти точно.
Но когда я одеваю любые из них я сама себя хочу.
Хотя когда я летом одеваю платье в горошек на голое тело я тоже себя хочу.
Соотносить свое внутреннее я со своим внешним обликом, не испытывая разногласий.
Может это и есть быть взрослым?
Всё говорят: берегите в себе своего внутреннего ребёнка. Как его беречь то? Обложить внешним слоем сала и поставить на скейт?
Прочитала интересную фразу на днях, что: "берегите своего взрослого". Взрослого во взрослом.
Гениальность в простоте.
Зачем в 30 пытаться и пыхтеть, чтобы выглядеть на 16?
Понятно, что здесь я имею в виду как раз восприятие самого себя как взрослого.
Есть такие модели общения как взрослый-ребёнок, взрослый-родитель, взрослый-взрослый. Это сейчас вспомнилось из всех бизнес тренингов, из прошлой жизни можно сказать.
Суть в том, если ты придерживаешься модели "взрослый", ты всегда в выигрыше.
Вообще много можно вспомнить сейчас фраз, типо:
Делай то, что хочется
Не делай то, что не хочется
Думай, то, что думается
Не думай то, что не нравится
Не думай о том, что скоро придётся делать, то, что не хочется
Не думай вообще, если не думается и не нравится
Конечно, дело не в трусах и не в косметике, но мне почему-то кажется, что чувствовать себя взрослым - это здорово.
Во всяком случае я думаю сейчас так
И это не потому, что за этот период с 16 до 25, ты к себе привык, смирился и приуныл.
Взросление, именно взросление, а не возраст делает нас такими восхитительными. Именно это чувство даёт силу, говорить то, что чувствуешь.
Не говорить о тех, кто нам не нравится.
Не мстить тем, кто сделал нам когда-то больно.
Не осуждать того, с кем мы не знакомы.
Но говорить сразу, если что-то не нравится.
Делать так, как удобно.
И спать с теми, к кому влечёт.
Я по прежнему много думаю.


P.S. Еще недавно я думала иначе. Но способность изменять свое мнение, видимо тоже часть этой взрослой жизни )

@настроение: у тебя Новый год на носу

15:27 

Предыдущая запись транслировала зиму, новый год, и прочие глупости, которые не занимают мою голову от слова совсем.
Сколько меня здесь не было? В голове постоянная текучка мыслей, что вот надо сесть и разобрать из по полочкам, по ящичкам, некоторые выкинуть совсем. Пора бы уже.
После таких выходных не удивительно, что ночь я провалялась с температурой под 38.
Если говорить о волнующих событиях, недавних и свежих, то их два:
Я целовалась
Я была на съемке. В качестве модели вообще то.
Если продолжать говорить о первой, то тут нужно добавить, что мне пришлось вспомнить предыдущего, разволноваться, и чуть все не запороть. Все - это значит, что нынешний очень, и даже весьма симпатичен.
Успокаивает то, что в ночных снах (читай: переживаниях) приснился мне все таки он, а не предыдущий. Это успех? Определенно.
Что сказать о второй? Чтобы получились хорошие фото, нужно расслабиться и получать удовольствие.
Паша расстался с Аленой, но ее имя проскальзывало в его речи через слово. От этого грустно и смешно. Но что я думаю по этому по вопросу, не скажу. Как говорит Паша, я девушка высокоморальных качеств :D
Еще одна хорошая новость: хочется читать красивые стихи. А это значить то же, что жить, чувствовать и любить


"Проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить. думал о Сирии, об Алжире, жаль не в силах остановить все эти несправедливости, глупости и жестокости, в пропасти катится чертов мир, думал о морали, нравственности и скромности, что во время чумы устроили пир: в еле уловимых своих проявлениях: детях, рисующих солнце, маленький дом, в стремлениях мужчины его построить, быть надёжным мужем, отцом, в женщинах, отдающих себя без остатка, которые умеют мудрыми быть, да и в целом: в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.
думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже, о том, сколько в мире чёрных котов, а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио, который потерялся в одном из дворов, отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас, но отчётливо помню твои тёмные волосы, скулы, странный смех и грозный анфас.
вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд, то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд. почему-то в конце подумал о знаменитых: о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади, скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?
я напился, нечаянно облился, вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой, а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.
теперь мне снова не до чего, мысленно занемог, скажи, для чего придумали пол, без твоих безнадёжно-красивых ног? для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино? если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит нет ничего"

20:21 

Каждому времени года свое настроение

Сделай надрез и аккуратно снимай. Пальто
Лучше не пачкать - след
Потянет с собой вопросы: как?
Как ты могла? Привет.
Выйдешь из-за угла,
Оглянешься - никого.

Кожа тонка - растягивать больно - риск
Зашкаливает. Порвать
Нельзя - после ещё носить. Она
Здорово износилась, но,
Падая замертво на кровать,
Не забывай посмотреть в окно:

Так приближается Новый год.
Так вышли вон важнейшие из людей.
Так с нас сдирается страх и спесь.
И даже снег не хочет ложиться на это дно.
И даже снег не хочет ложиться здесь.

20:27 

Встаю в 5:30, чтобы увеличить зимний световой день. Который составляет около 7 часов.
При этом подъем получается как бы ночью.
И кто бы не говорил, что зима это волшебство, это все таки тяжелое время.

19:31 

Интересно будет посмотреть на детей, с которыми я сейчас работаю лет через 12. И на их отношения с родителями. У родительства сейчас новая эра, можно сказать. Эра всепоглощающей любви, тотального всестороннего развития и расширенного личного пространства у детей.
Какими будут эти дети? И узнаю ли я это?..

22:11 

Котики и люди

Чем больше общаюсь с детьми, тем больше вспоминаю себя ребенком.
Больше поводов для простых радостей.
И все больше понимаю фразу, что ребенок - это тоже человек.
Но пока своего кота я люблю больше :tease:

@темы: осень, ноябрь, бродский

23:30 

последние выходные лета

Когда ловишь моменты счастья, в голове не остается места для напыщенных фраз или звучных цитат. Счастье подходит так тихо.
В субботнее утро.
Когда ты сажаешь малыша в коляску. Вы заходите за кофе.
Идешь по бульварному кольцу, отпиваешь первый глоток. Счастье разливается внутри.
Хочется написать об этом. Чтобы все узнали. Но не находится слов. Находятся. Но самые простые. Их не поймут. И ты понимаешь, что ты знаешь об этом, ты чувствуешь. И этого достаточно. Не жадничаешь, только инстаграммные картинки не передадут этого настроения.
Подходите к набережной. Гулять по выходным в парке в центе Москвы - это вообще работа?
Смотрите на проплывающие мимо теплоходы.
Прижимаюсь к малышу и чувствую, как пахнут его выгоревшие до белизны волосы солнцем. Летом. Счастьем.
Уже медленно подступает осень.
Как бы поздно не пришло лето оно не задержится. Не попробует извиниться, остаться хоть ненадолго.
Но оно было. И в этом счастье.

22:19 

Помню время, я еще училась в школе.
Двое мужчин из трех, что знакомились со мной на улице говорили так:
"Давай я тебя покормлю, ты такая худенькая".
Сейчас я живу в Москве.
И мне давно так не говорит.
Здесь не принято знакомиться на улице.
Да и я наверно, не такая худенькая, как была тогда.

12:12 

Люди, как корабли. Тонут снова и снова.

12:58 

Вчера был второй теплый день за лето, когда мы просто одели платье и с голыми ногами пошли гулять.
Сегодня мы уже живем без горячей воды. И я задаюсь вопросами: перестать мыть голову и готовить?

09:14 

29.06.2017

Первая мысль, которая проскользнула у меня в голове, была не "вау, диплом", или "ура, свобода", и даже не "какая я молодец", нет. Первая мысль была "это было быстро".
Четыре года снова прошли очень быстро. Сам диплом конечно оказался как альбом "Кровь, пот и слезы", только диплом. Но четыре года...
В общем-то я теперь #бакалавр и #синиймойлюбыйцвет.
И еще я чувствую диссонанс от подготовки к защите и как прошла сама защита.

#Этобылобыстро

@настроение: грусть

16:58 

Мне кажется быть собой - это как раз уберечь себя от цветных волос, вызывающей одежды и переделки своего лица.
Нет, я за эстетику, красоту и гармонию. Но для меня есть лишь несколько случаев, когда обращаться к пластике нужно, а не только можно. Нос, уши, грудь. Подтяжки лица возрастные. Отрицать технический прогресс, и говорить - что старение прекрасно и естественно, глупо, если можно выглядеть красиво.
Принимать свои не высокие скулы, несиметричные губы - высшее проявление силы и принятия себя, самовыражаться в своем теле, таким, каким тебя создали родители, вот настоящее самовыражение.
Легко принимать любовь, если ты красив внешне согласно стандартам, правящим сейчас. Но не круче ли быть любимым не перекраивая свое лицо?

20:35 

Конфетки

На Новый год нам с сестрой дарили сладкие подарки. Помню, это ожидание в нетерпении, как волнительно мы открывали коробку, как сравнивали, и раскладывали одинаковые в кучки. У каждого свои воспоминания этого вечера.
И, наверно, каждому знакомо это: "сначала съем вкусные, а потом невкусные". Или наоборот.
У меня было не так.
В возрасте трех лет я ела только вкусные конфеты, невкусные не ела вовсе. У меня не было установки, что если это конфета, априори она сладкая и вкусная.
Но сколько таких, кто оставлял вкусные на потом, смаковал каждую конфетку, или съедал сразу и жадно, а потом доедал похуже.
Сейчас я выросла. И могу позволить себе купить тот подарок, где все конфеты будут вкусные. Могу сказать, что и остальные имеют эту возможность.
Но почему, вы продолжаете давиться дерьмом, откладывая вкусное на неопределенное время? Вы настолько не любите себя, что вам жалко потратиться на хорошую коробку конфет?
Я же не о конфетах сейчас в самом деле.
Но пусть у меня будет длительный углеводный голод, чем мне будет невкусно.
Многие мои знакомые девушки находятся в отношениях, но они несчастны от них, буквально жрут дерьмо, в моем случае - давятся невкусными конфетами.
Видимо, это дело вкуса. Того врожденного вкуса, когда тебя этому никто не учит, ты чувствуешь и знаешь.
Я обречена на вкус. Я хочу, чтобы мне всегда было вкусно. Я не понимаю людей, которые берут все подряд, не выбирая. Я так не могу. Возможно, я избалована, но это прекрасно

19:33 

Диплом

Чем дольше пишу диплом, тем больше вижу нашу с ним несовместимость. Я и цифры, я и статистика, а еще промышленность, экспорт и импорт, ВРП, объем отгруженных товаров, удельный вес, инвестиции. Некоторые слова и словосочетания вижу впервые, что же, привет.
Пока искала данные для таблиц, поняла, что соц.опросы и статистика не такие уж и бесполезные занятия, иначе как бы все написали дипломы?
Одно приятно, что это по Липецкой области, хоть что-то знакомое и понятное.
Еще больше понятно, что диплом - это нудно, скучно и абсолютно бесполезно. Ни удовольствия, ни денег.

В арбузном сахаре

главная