22:50 

Между до и после потерялся промежуток

Чтобы быть счастливой нужно не только принимать, но и отдавать. В моем случае это книги и письмо. Книги помогают забыть, что Москва серая, холодная, люди - лживые, расчетливые.
Когда я пишу сама, я чувствую себя живой. Темнота, огни за окном, музыка, ноутбук на коленях и у меня разворачивается целый мир, пусть он и существует только в моей голове. И хотя в нем много того, чему не суждено сбыться, он мой. И он мне нравится.
Уезжая, я сказала странную фразу : "Увидимся. Или не увидимся". Могла ли я тогда знать, что быть может, мои слова окажутся так близко от истины.
Еще несколько дней назад я задыхалась. Может это было то, что в медицине называют кризисом? А после него либо смерть, либо жизнь. У меня вроде выпала жизнь. Стало не то что все равно, снова стало страшно. Страшно открываться еще дальше, еще больше оказаться непонятой, встретить это равнодушное молчание и пустоту в ответ. Мне кажется, что молчание вообще все убивает. Молчание приравнивается к равнодушию, ведь равнодушный человек не будет молчать. Но он молчит. А если ему все равно, то что остается делать мне?..
Ждать еще месяц до весны? Ведь я сказала уже все и еще немного больше. И не получила в ответ ничего. Не это ли является самым красноречивым ответом?
Но зачем? Зачем нужен был весь этот год. Весь год слов, за которыми были какие-то непонятные чувства. И тут что-то, что никто не может из нас объяснить и оказывается, что вовсе ты не особенный никакой, а такой же как и все. И с правдой у тебя проблемы. Становится обидно за себя. Что ты столько жила, и со столькими людьми была уже знакома, одни тебе нравились, другие не очень, и все равно. Только ты начинаешь плыть по течению, как раз - и ба-бах. Высохла река, перекрыли кислород. Первое время ты только открываешь рот в немом крике, как рыба выброшенная на берег, но потом жабры как-то привыкают к колючему сухому воздуху и ничего. Ничего ни до, ничего после. Все как обычно.
И становится так все равно.
И если расстояние между нами и так не прибавляет баллов, то холод души выжигает все, что осталось.

@музыка: Классика для души

@настроение: Каждый километр между моим и твоим городом - минус десять каждому их нас

@темы: Москва, боль, люди, мысли, ночь, одиночество, отношения, расстояние

13:50 

Момент времени

Никогда не бывает поздно. Может стать только безразлично. Я начинаю чувствовать, что если пройдет еще немного времени и мне станет все равно. Наступит очередной паралич души, сердце замрет в спазме несбывшихся снов лишь на одну сотую секунду. Я не замечу. Жизнь не прекратится. Стрелки часов будут так же размеренно отмерять минуту за минутой.
В душе еще одна часть станет холодной, острой, и прекрасной. Будет очередной выкидыш отношений/недоотношений.
Не сказала вовремя. Вовремя не ответил. Промолчала там, где нужно было сказать. Промолчал там, где я ждала твоего ответа.
Почему мы думаем, что у нас в запасе неограниченное количество времени, чтобы сказать самые важные слова самому важному человеку? Время - ограниченный ресурс. Одно слово, сказанное в нужное время, может уберечь человека от саморазрушения. И то же слово, но сказанное пусть на месяц позже, может не достичь своего предела.
Где мой предел? Где предел боли, терпения, ожидания? Есть ли срок у настоящих чувств? И можно ли законсервировать вашу связь до определенного момента?
Но что, если оставляя себя для кого-то одного, мы пропускаем кого-то еще, может того, кто стал бы спасательным кругом для нас из этой трясины. Или же мы сознательно выбираем путь трудный, долгий и мучительный. Грудью на тернии, и через тернии к настоящим чувствам.
Всем ли воздастся по его заслугам? И каждому за его терпение.
Самое ужасное, что может произойти, это то, что весь этот месяц болезненных снов, привыкания к режиму, слезы в ванной и на подушке, могут оказаться надуманными и фальшивыми. Ну и что, захотела устроить себе депрессию в январе, да пожалуйста. Поревела, не спала неделю ночами, посмотрела Секс в БГ, завтракала макаронами, обедала шоколадкой, ужинала блинчиками. Каждый будильник, заведенный на утреннюю тренировку, просыпала. Валялась по полчаса в пенной ванне, жгла свечи. Объедалась мороженым. Получила уникальную возможность мечтать, плакать, думать о прошлом и будущем и не чувствовать угрызений совести.
Лучше быть одной, чем чувствовать себя одинокой рядом с неправильным человеком.
Действуй, даже если боишься.
Никто не проживет за тебя это время.

@музыка: Поль Мориа

@настроение: Стабильно нет

@темы: принятие решения, он и она, мысли, жизнь, время, вечность, важные слова

22:41 

От Веры

И город теряет сон от ее ресниц
Я специально не еду в Киев - я там останусь
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю –
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.
Спать с теми, кто не предаст
Сколько их сидит у тебя в подрёберье, бриллиантов, вынутых из руды, сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды, да, о каждом песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль – пока свет очей не пришлет дурацкую смску «Мне очень жаль». Пока в ночь не выйдешь, зубами клацая, ни одной машины в такой глуши. Там уже их целая резервация, этих мальчиков без души.

Детка-детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в сотню ватт. Ты обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват. Символы латинские, буквы русские, глазки светятся лучево, а о личном счастье в твоей инструкции не написано ничего.

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и пожалуйста, хватит ныть. Черт тебя несет к дуракам напыщенным, этот был циничен, тот вечно пьян, только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.

Можно делать бомбы – и будет лужица вместо нескольких городов. Эти люди просто умрут от ужаса, не останется и следов. Вот такого ужаса, из Малхолланда, Сайлент Хилла, дурного сна – да, я знаю, детка, тебе так холодно, не твоя в этот раз весна. Ты боишься, что так и сдохнешь, сирая, в этот вторник, другой четверг – всех своих любимых экранизируя на изнанке прикрытых век.

Так и будет. Девочки купят платьишек, твоих милых сведут с ума. Уже Пасха, маленький робот-плакальщик. Просто ядерная зима.


Первый признак вашей близости, это когда видишь/читаешь/слышишь что-то стоящее, и на подсознании возникает мысль: "Надо ему показать".

Чем больше говоришь, тем меньше остается тебе? Или наоборот - чем меньше говоришь, тем больше тебе остается?

23:22 

На границе снов

Никому не снится то, что его не касается.
Сегодня вспомнила летний сон, полностью отражавший то, что случилось в конце декабря. Это было так отчетливо, я все так чувствовала, будто это происходило наяву. Проснулась в холодном поту.
А потом это произошло. Точно так, как было во сне. И вот это новая пища для размышлений.
Может ли такое быть, что мы знаем наперед, что с нами будет, просто это у нас глубоко внутри, мы просто забыли об этом, вроде как прошлая жизнь. Или это предупреждение? Чтобы мы смогли избежать этого. Или это наши тайные желания, о которых мы и не догадываемся. То, что находится глубоко у нас в подсознании? Или это видения будущего? Как еще объяснить это совпадение сна и реальности.
Потому что все было реально.

@музыка: Nancy Sinatra – Bang Bang

@настроение: А это что-то значит?

@темы: видения, любовь, неосознанное, ночь, подсознательное, реальность, сны

23:22 

Вера и любовь

Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня. Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.
***
Как можно не хотеть любви? Не ждать ее, не искать, не пытаться, даже не задумываться о ней, не хотеть хоть раз погрузиться на дно этого океана без границ. Просто жить, как живешь, работа-дом-бар-работа, вечеринки вместо полноценных вечеров, холодные постели, пустое место напротив.
Я против. Против заполнения этой душевной пустоты физическими вещами, деньгами, алкоголем и прочим, ничего не значащим мусором жизни.
Я за чувства. За эмоции. За настоящие, искренние, спонтанные встречи, теплые объятья, переплетение рук, пальцы в волосах.
Пусть это будет не в 14, а в 24, и пусть длится совсем недолго, но пусть ты испытаешь это.
Я буду последним романтиком в этом жестком времени, где все продается и покупается, но я буду верить в любовь. В любовь с первого взгляда и в любовь, когда первая встреча вызывает ненависть.
Я буду верить в любовь. Я верю.

@темы: ночь, вера, любовь, надежда, мысли, москва, чувства

20:20 

Мне и каждому

В новом году я хочу не говорить всего, что думаю, но точно бы думать, что говорю. Я хочу ценить вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я хочу спать меньше, мечтать больше, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я хочу идти, пока все остальные стоят. Я хочу валяться на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Я хочу НЕ ПРОВЕСТИ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я хочу объяснить тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Я поняла, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО СВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Я хочу всегда говорить то, что чувствую, и делать, то, что думаю. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста и спасибо” и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ СКАЖЕТ ЗА ТЕБЯ ТВОИ МЫСЛИ. Проси у того, в кого веришь мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

@музыка: Laleh – Live Tomorrow

@настроение: Берегите своего внутреннего кота

@темы: мои мысли, всем и каждому, в новом году

00:22 

И ничего не страшно

Мы сидим втроем на маленькой кухне девятого этажа. От дыма разъедает глаза. От клубники слипаются пальцы. Мы смеемся до слез и колик в животе.
Мы обсуждаем/осуждаем/не понимаем политику/экономику/своих будущих детей, не понимая - дети ли мы еще сами?
Мы режемся, обжигаемся, ошибаемся и задыхаемся.
Каждый из нас негласно начал играть в игру - прятки со своими друзьями. И каждый кон мы не досчитываем одного.
Это не секретный секрет. Не смешная правда про нас. Мы повзрослели, а горизонты не открылись. Детство кончилось, и, оказалось, что мы не особенные никакие, нас ничего не ждет, кроме той самой мещанской жизни, которую мы презирали. Я работаю, снимаю квартиру. При покупке алкоголя - спрашивают паспорт.
Это наша юность бьется в предсмертных конвульсиях. А я тем временем назло ей встаю в 6 утра, коплю на отпуска. Это всё не плохо и не хорошо. Это просто "дано" в жизненной задаче. А "найти" в задаче при любых "дано" нужно любовь. Потому что она всё окупает, она спасает от всех проблем, в неё зарываешься, как в плед, ныряешь, как в тёплое море. Я люблю, и мне ничего не страшно.

23:59 

Нам никогда не стать ближе, чем сейчас

Зачем я говорю все это ему?
Пытаюсь ощутить состояние счастья, что я могу еще чувствовать, и быть с кем-то, помимо себя. Быть счастливой, выглядеть красивой и сильной. Засыпать под разными потолками, но быть ближе, чем когда либо. Без боязни быть осужденной говорить нежность. Проворачивать чувства внутри, как в мясорубке. Физически ощущать, будто он рядом, хрустеть пальцами в пустоте. Скучать невыносимо.
Будто ногами чувствуешь пропасть. И пропасти этой нет конца. Сила духа не может заменить чуткости пальцев.
Отказываешься от всех принципов и мыслеобразов идеальных мужчин: лысых, солидных и состоявшихся. С удивлением, заметила, что у него карие глаза.
Возрождение феникса из пепла. Желание не просто быть. Быть с ним. Его. Необъяснимое чувство, что не хватает того, чего нет, и я не знаю, будет ли. Хотя подсознание мне подсказывает, что так возможно мне и было уготовлено. Каждому по вере его.
Внутри я будто стала уже слишком твоей. Даже стыдно как-то.
"Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды. В отличие от верующих лицемеров. "
Ганс Христиан Андерсен

13:03 

Мысль побуждает действие

Одна из моих проблем заключается в том, что слишком много думаю. Своеобразное горе от ума получается. Сегодня с утра я поняла, что первая проблема порождает вторую. Мысль рождает действие. Я слишком мало знаю, и даже там, где не нужно ни знать, ни думать, воспаленное сознание требует свежего "мяса". Мне пора бы остановиться. Не рвать одно место раз за разом и еще раз. Но живое сознание не остановить. Интернет страшная вещь. Через социальные сети можно узнать все прошлое, настоящее и будущее человека. Даже если кто-то скажет, что в соц.сетях люди врут, и получить истину очень сложно, он просто думал. Не думал, как я.
Биться о каждый косяк, говорить себе, что он последний, но через каждый второй ударяться снова.

@настроение: косяк. еще один косяк.

@темы: боль, горе от ума, мысли, разочарование

23:45 

Мужское начало

Недавно у меня спросили, каким должен быть мужчина? А точнее, какого мужчину я вижу рядом с собой. Конечно, я ушла от ответа, сказав, что мужчине достаточно быть. Но потом задумалась.
Полюбив кого-то мы никогда не можем объяснить, за что мы любим. Многие говорят, что любят, когда он улыбается, обнимает, заботится о тебе, смешит. Но сказав, мужчина, разве не подразумевается эта нежность, забота, мужская сила? Мы не всегда улыбаемся. Не всегда смеемся. Люди, с которыми хочется пережить зиму, лето, весну и осень, их так мало. Людей, которые будут рядом с тобой, когда ты не смеешься, еще меньше. Но те, которые знают тебя лучше, чем ты сама - пальцев одной руки будет много, чтобы посчитать их. Для этого не нужно вести долгие, задушевные разговоры зимними вечерами, не нужно переживать вместе войну и мир. Это приходит само собой. Ты раскрываешься, совершенно новому, чужому, с незнакомыми еще руками, пьянящим ароматом, дразнящей улыбкой. И он становится для тебя ближе, даже если вы разъезжаетесь в разные города. Все твои радары настраиваются на него, твой бронежилет медленно начинает трескаться, его запах чувствуется за каждым следующим поворотом. Градус сознания медленно ползет к нулю. Я просыпаюсь среди ночи и впервые начинаю чувствовать страх.
В конце-концов я решила, что мужчина должен быть таким, чтобы глядя на него хотелось детей. Ведь говоря "мужчина", мы подразумеваем все остальное.

@темы: размышления

22:40 

Так много хочется тебе дать, но ты ничего не просишь

Мы очень много занимаемся сексом в своей черепной коробке и очень мало где либо еще.
Все придают значение правилам, общественному мнению и никто не прислушивается к собственному сердцу.
Каждый день люди сталкиваются с соблазнами, но устоять перед соблазнами, не есть сила духа. Поддаться чувствам, распознать настоящие чувства - вот что по настоящему сложно. Я вопреки всем советам делаю наоборот, назло, вопреки. Перепрыгиваю через две ступеньки за раз. Чувствую далеких людей на расстоянии. И почему я за тебя так волнуюсь?
Порой самый веселый человек носит в душе самую большую печаль. Быть допущенным до дна печали - важнее всех остальных клятв, слов и поступков. Тебя допускают в святую святых, и ты не вправе переплавить любовь в жалость. Появляется та невидимая, но необычайно прочная, связывающая вас нить, вы о ней даже не знаете, только чувствуете, буквально на уровне дыхания. Такие люди ближе, чем просто родные. Они буквально вшиты у тебя под кожу.
Степень моего взросления можно определить по эмоциям. Если раньше я могла покраснеть от неосторожной фразы, то сейчас я не могу и мысли допустить о смущении. Что это? Опыт или ожесточение?
Сны. Вещие прежде, сейчас стали будто параллельной реальностью. Глубокие, вязкие, мучительные. Бесспорно, они прекрасны, ведь ты приходишь ко мне каждую ночь. Но мучительны, потому что это всего лишь сон. И смятые простыни каждое утро пусты.

@музыка: Tomas N'evergreen – Since You've Been Gone

@настроение: тебя нет

@темы: чувства и чувственность, параллельная реальность, отношения, друзья

23:15 

Кажется, я влюбилась

Это так странно, сходить на свидание, распить бутылку вина, а вечером следующего дня, понять, что тебе нравится другой.
Эмоции всегда одерживают верх над разумом. Карие глаза притягивают как магнит. Я ничего не могу с собой поделать.

@музыка: Мне не жаль (я все таки тебя люблю)

@настроение: переменчивое

@темы: осень, октябрь, карие глаза, влюбленность

23:12 

За осени до

Поступить по совести или по справедливости? И как не спутать эти два понятия? Если ты общался с человеком и он не был сволочью, это не значит, что он не есть сволочь на самом деле. Я обязательно научусь прощать, но только после того как мне удастся отомстить.
Что мы вкладываем в понятие справедливость? Не смешано ли у нас это чувство с ложной гордыней, алчностью, выпирающей наружу злостью?
Я не добрая. Я светлая. Хотя света не видела уже давно.


Три дня до рабочих будней. Как же я отвыкла от этого. Каково это будет снова влиться в Москву, метро, пробки, осенние дожди? Хмурыми утрами бегать, холодными вечерами изредка встречаться с друзьями. Чаще чем нужно чувствовать бессилие и одиночество. Находить время на йогу, балет и сон. Читать зарубежных классиков и российских политиков. В дождь ходить по магазинам, покупать туфли со скидкой, три оттенка красного лака. Может быть встретиться с тем парнем. Рассказать о себе за чашкой чая. Слушать новые песни, смотреть старые фильмы. По субботам покупать виноград, в воскресенье печь кексы. И наверно я решусь позвонить фотографу. И съездить на ту станцию метро, где еще не была. И даже писать в бумажный дневник. И соберу все свои мысли в одну книгу. Начну крепко спать по ночам. Не испытывать опустошающих эмоций. Выберу татуировку. Разберусь почему те, кому доверяла повернулись ко мне спиной. Перестать думать о мужчине, с которым встретилась раз. А сейчас закрыть окно и лечь спать.

@музыка: Винтаж

@настроение: Осень совсем скоро

@темы: Москва, все дела, немного грусти, осень, принять решение, справедливость

22:32 

дружба как она есть

Вот и снова ночь далеко за полночь. И мы сидим как прежде,только пьем из нового хрусталя, красное полусладкое. И разговоры наши стали точнее, нет уже этой прелюдии о ненужном, теперь только о волнующем и важном. И мы стали как-то серьезнее, лица острее, глаза глубже, запястья тоньше. А души дальше. Мы узнаем себя с новых сторон, уже не боимся обидеть, говорим только горькую. Не приемлем несправедливости и пытаемся понять лицемерие. Чем дальше, тем больше действует анастетик. За окном незаметно приходит рассвет. Мы никак не можем разойтись. Мы уже не смеемся до рассвета летними ночами. Но и не плачем осенними субботами. Мы конструктивны, независимы и одиноки. Мы не обсуждаем за спинами, только с каменными лицами принимаем в глаза всю эту жизнь. Мы уже не ищем новых друзей. Мы бережем лучших.
Она - лучшее, что со мной было. И без нее я бы не была такой, какая я сейчас.
Потеряв все и причинив тонну боли и страданий себе и близким, про кого когда-то ты говорил "мы" ты оказываешься на самом дне. И тут то и понимаешь всю необъяснимую, невысказанную, так никем и непонятую драгоценность Дружбы. Я бы окольцевала это слово. Повесила в золоченную рамку. Обрамила бриллиантами. Да только все они пустые и ничего не стоят, если ты хоть раз познал ее. Слова заканчиваются, приходят холода. В город и мою душу.

@настроение: всепоглощающее непонимание собственной боли

@темы: Воронеж, боль, вино, друзья, ночь, откровения, предательство, прощение, разочарование

20:51 

Выплеснула

Все ждут осень, надеясь, что она "все по местам расставит". Не замечают, что стали на лето старше, на три месяца беззаботнее, на девяносто два дня счастливее. Кто-то конечно и не стал. Кто-то вообще не встал. Так и лежал, умирая, все лето, как жемчужина в раковине. Соринка, обрастающая пеплом забвения.
Мы все зависимы от луны, как ни крути. Всем хочется изящных плеч, печальных глаз, таких, от которых хотелось бы писать стихи и не спать ночами не мучаясь от одиночества, не перебирая в памяти слова/лица/руки/губы/волосы и еще рассвет, когда ты приезжаешь домой на такси. Благо, что было кому тебя проводить и довезти. И может даже поцеловать на прощание, без лишних эмоций/взглядов/обещаний. Ты не спишь еще неделю после, и еще три дня надумываешь себе снов/поцелуев/встреч. Может пора обзавестить уже тем, кто будет тебя беречь? Но нет, сейчас надо волосы стричь, потом стремительно худеть. Тем временем/три недели ни звонка, ни намека, ни даже призрака. И ты снова клянешься себе/мысленно ни за что больше уже ни на что больше, лишь бы не было этого больше. А все еще будет. Летние дожди/загорелые плечи/ром без колы/бессонные ночи/

@настроение: тоскующее

@темы: знакомства, Липецк, Сказка-бар, лето

18:38 

Майские грозы

Ни одним словам нельзя верить. И не потому, что это ложь. Утверждая что-то сегодня, мы не можем быть уверенны, что ничего не поменяется завтра. И даже если мы сохраним нашу веру, то кто-то другой усомнится в ней. А общественное мнение, знаете ли гнет каждого, заставляя отказаться от всего, что дорого, и уверовать в чуждую религию вещей и порядка.
Нельзя жить чужой жизнью. Но можно вдохновиться смелыми поступками тех, кто рядом.
Даже здесь, самое главное именно здесь, важно остаться собой.
Зачем все эти выдуманные сцены в твоей голове? Безусловно, они драматичны, а потому окутаны тайной, что так привлекательна. Но правда дороже.
Они скажут, что это слабость духа, сломление, нехватка упорства. Но зачем тот путь, что ведет в никуда? Говоря НЕТ здесь, я говорю тысяче других ДА.
Иосиф Бродский был осуждён советским судом за тунеядство и отбывал срок в заключении, а позже получил Нобелевскую премию за стихи, которые были написаны в период «тунеядства».
Террористы видят будущее иначе — внутреннее, духовное развитие личности и аскетизм тут занимает важнейшее место. Все террористы и в личной жизни придерживаются аскетических правил.
*Методы которыми пользуются террористы, следует решительно осудить.
Сорокулечка, радость моя, ты просто умничка!

@музыка: Звери - Лапами вверх.

@настроение: перемен требуют наши сердца! Мысли о мироустройстве и боге

@темы: НТБ, аскетизм, дождь, новое, общество

17:46 

С мечтой

Я ещё в Киеве. В этом волшебном городе, с сердцем-сказкой, каштановым Крещатиком.
Я бы жила там.
Но я сейчас в этой пыльной, душной, ненавистной мне Москве.
Сколько я еще смогу здесь? Чтобы не поблекнуть, не умереть, не опустошиться. Я ещё стараюсь придумывать причины полюбить этот город, но возвращаться в него становиться с каждым разом труднее. Может оттого, что никто не ждет меня в нем.
Я встретила мужчину. И я боюсь его. Я хочу молодого поцелуя. Захватывающего ветра. Прерывающегося дыхания.
Я хочу жить в другом городе, с другими людьми. Говорить на английском. Танцевать. Только не здесь.

@музыка: Герои-Пока мы молоды

@настроение: в другом городе

@темы: страх, память, одиночество, мечта, города., боль, Киев

19:06 

Низкоранговые отношения

Бордовая помада укушенным ртом. Ты не идеален, но все же, я не могу уйти. Ты не делаешь для меня ничего, и я не знаю, чем дышишь ты, только когда ты улыбаешься, я готова простить тебе все грехи.
Осень приходит с Домино-песнями.
Как жизненно находить нужные строчки, когда они нужны.
***
Существует термин «низкоранговый партнёр», но понятия из сабжа, кажется, не было, поэтому мне пришлось его придумать. Наверняка психологи знакомы с явлением и описывают его как-то иначе, но понадобилось именно это, достаточно презрительное прилагательное, – потому что речь пойдёт об отношениях, к которым участники относятся пренебрежительно.

Как они возникают? Оба устали от любви, оба хотят без обязательств и «просто»; или, допустим, люди никогда не смогут долго и всерьёз быть вместе, и они принимают этот факт, – он женат или стриптизёр, она министр культуры или уродина, - им достаточно одного какого-нибудь пункта, порой неочевидного и незначительного для других, чтобы осознанно перечеркнуть общее будущее; а иногда это обозначается, как «мы не сможем полюбить друг друга».
И двое принимают логичное решение побыть вместе здесь и сейчас, ничего не обещая, не афишируя близости и не строя планов. «И ни слова о чувствах, пожалуйста».
Казалось бы, что может быть удобней и целительней для утомленного человека. А между тем, он рискует влипнуть в самую разрушительную историю в жизни. Понадобится лишь несколько месяцев и немного привязанности. Люди, состоящие в низкоранговых отношениях, заранее допускают, что у каждого из них есть или однажды появятся другие, более ценные связи. Неизбежно возникает чувство второсортности происходящего, которое переносится на партнёра.

Специфика ещё и в том, что отношения эти, как правило, скрываются от публики. Вы пробовали когда-нибудь состоять в постоянном контакте с кем-то, чьё имя не следует упоминать в разговорах с третьими лицами, с кем нельзя появиться в знакомых компаниях, да и по ресторанам лучше ходить аккуратно, иначе возможен скандал. У того, кто больше заинтересован в сохранении тайны, создаётся ощущение «социальной уязвимости». Но ещё неприятней живётся тому, кто в глубине души согласен быть упомянутым и «проявленным», но правила таковы, что нужно прятаться. Возникает подозрение, что его стесняются, что низкоранговыми являются не отношения, а именно он, человек, которого потребляют в качестве суррогатного кофе – от бедности и украдкой.

Иногда проблема только в словах. Мы свободны, спим вместе, но любовью это не называем. Нам классно, но мы оба знаем, что у каждого однажды появится Он или Она. И так уже лет пять. Каждый невольно смотрит поверх головы любовника, выискивая своего «настоящего». У нас тут аварийная парковка, а надо бы найти постоянное место и постоянную связь, в которой будет всё – и любовь, и открытость, и общественное признание.
Мало того, что это довольно неприлично. Проблема в том, что в таких условиях действительно добыть кого-то нового будет сложно. Ведь у вас уже есть настоящее, вне зависимости от того, признаёте вы его или нет, и «новое» придётся сравнивать с уже сложившейся близостью и глубиной.

Коротко говоря, низкоранговые отношения порождают безрадостное одиночество, обиженных женщин и униженных мужчин. И тут может показаться, что я против экстрабрачных и случайных связей. Да ой! Это большая радость для всех нас. Просто нужно понимать следующее:

случайные, необязывающие связи годами не длятся. Если она длится – пересмотрите условия;
не соглашайтесь быть запасным аэродромом и не заводите его. Если очень надо, создайте уникальные отношения. Не единственные – но много уникальных. Я, между прочим, серьёзно. Обесценивание начинается изнутри и с мелочей, – с названия, с небрежения, с экономии чувств, - а разрушает всё вокруг и огромным радиусом;
не надо надолго ходить туда, где совсем нет любви или туда, где она есть, но так не именуется. Если вы уже там застряли – выбирайтесь.
"Счастье - это возможность свободно переживать любовь". Свободно, понимаете? Если вам это почему-либо запрещено или вы сами себе это запретили, счастья не будет. А что нам вообще остаётся, если его исключить?

И там ещё есть реплика про уязвимость. Речь, собственно, о запрете чувствовать. Я терпеть не могу выступления в таком формате, лекции про личный опыт и двадцатиминутные выжимки правил жизни. Но эта женщина говорит смешно, а самое удивительное, она говорит правильно.
Она говорит: прекрасными нас делает уязвимость. Ни что иное, добавлю я. Прекрасными, притягательными и победоносными нас делает способность показать мягкий живот и голую спину, готовность выглядеть в любви дураками, не жадничать и не торговаться в вопросах чувств.
Царствие небесное останется щедрым влюблённым придуркам, а не нам – просчитывающим ходы и дозы. Нам только кажется, что у нас покер-фейс, а на самом деле мы являем друг другу лица, замороженные страхом: как бы не подставиться, не наобещать лишнего, не проиграть. Как это некрасиво, боже мой, как некрасиво. Зато мы всегда выигрываем.
Кажется.

@музыка: Домино

@настроение: Странность не болезнь

@темы: чувства, уникальность, отношения

20:12 

Непрочитанное, невысказанное, внутримышечное.

Что сравнится с осенью в Москве? Не думайте, что в это время опадают только листья. Так же с людей спадают и маски.
Вот она. С таким нетерпением ждала тебя, что готова принести в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». Осень-одиночка. Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…
Остановись, попробуй на вкус ветер…
Первое дыхание осени — просто счастье после жаркого и знойного лета.
Время грустных стихов,
Вермута и зонтов…
В облаке терпких духов
Осень пришла в Москву.
Я никогда не напишу тебе, какого цвета колготки купила этой ядерной зимой. Мне так нужно вдыхать твой дым. Вышла в дождь. Ладонь и ладонь. Коленки. Почему мы так любим говорить неправду? Все часы молчания я хотела сказать тебе необъяснимо много. Вопросы лопались у меня внутри, превращаясь в пустые ответы и там же выстреливая. Чем пахнет осень в Москве? Но я назло не хотела ничего говорить. Назло тебе. И себе назло. О каком общении ты говорил, наедине, если таковое отсутствует? Мне и сейчас не сказать тебе и части того, что я чувствую. Если слова-это тоже деньги, то ты мне не по словам. Обнимая тебя, все остальное уходило куда-то далеко, настолько, что сейчас это кажется прошел год с того момента. От тебя пахло ромашками, и это было лучшее, что я чувствовала. А ты никак не становился ближе. Я любила то расстояние между мной и тобой, те неоднозначные улыбки и жесты, случайно будто оброненные слова, но на самом деле сказанные так вовремя, что они будто были записаны на бумаге. Вот ты теперь проник в меня, но не в доверие. Я тебя боюсь откровенно. Тебя еще нет в моей жизни. Что ты обо мне знаешь? У меня две руки, две ноги, голова. Люблю молоко. В душе не пою. Танцую по утрам. В комнате обязательно должно быть много света. Чтобы глаза слепило. Ты не узнал обо мне больше, разве что у меня есть свои привычки и странности, как у любого человека. Я знаю все твои рубашки наизусть. Зачем давать надышаться человеком? Запахи-вот самые верные, стойкие, самые больные воспоминания, не оставляющие нас и не исчезающие. Как так верно заметить мое поверхностное отношение? Я убеждала себя, не принимать ничего близко к сердцу. Принимая, мы начинаем чувствовать это своим. И тут же нам хочется все уберечь, удержать. А удержать ничего нельзя. Мне нельзя тебя. Нельзя. Строго дозировать во избежание острой интоксикации.
Твоя ладонь намного важнее мне, чем все остальное. Секс, к сожалению, или к счастью не может служить единственной основой отношений. Ты не прав. Ты не можешь соскучится. Ты не должен был так торопится. Я никогда не уходила от ответов и не лгала. Но ты просто сбил меня с ног. Я не могу расслабится с тобой, не могу захотеть тебя, как раньше, между мной и тобой все рвется, а мне так этого не хочется. Но я чувствую себя с тобой...мясом. Просто мясом. Я вчера просто текла в твоих глазах. А внутри осколки. Как здорово исчезать надолго. Я бы не стала улетать в теплые края. И заворачиваться ни в кого не стала бы. Глаза не закрывать.
Запретить писать, танцевать, тоже, что и выстрел в висок. Не видеть тебя можно. И не быть с тобой. И совсем быть без тебя. Но когда ты рядом и не улыбаешься-будто бетонным одеялом накрыли сверху.
Людей больнее всего бьет то, что над чем они смеются. То, что не должно тебя коснутся. Не коснутся, ни приснится, и краем не задеть.
Я никогда не воспринимала ни одного мужчину всерьез. Потому что только мужчины-именно они лучшие друзья девушек. Им не нужно лгать, они не станут обсуждать тебя за спиной, и самое главное-никогда не променяют тебя на парня. Они могут быть далеко, очень далеко, но они всегда рядом, и всегда самые близкие, сколько бы вы не виделись. Три недели-рекордный срок, чтобы изучить его волосы на затылке, линии на руке, морщинки у глаз. Или не узнать. Поулыбаться и забыть. А здесь _полгода_ и я не отдаю себе отчета в своих поступках. Понесло меня? Понесло. И не остановится. Вот она, расплата. И за что ты такой голубоглазый, если мне всю жизнь нравились черные глаза?
Не вини себя. Ни одна боль не оправдывается тем, как бы мы точно о ней не написали. Причин не много. Обычно она одна. Та, которая с тобой. Это для тебя вопрос. И ответ для тебя. Все ответы-уже внутри тебя, наберись только смелости взять все и пооткрывать.
Так странно все успокаивается. Люди любят слишком много говорить о себе, теряя себя за этими словами. Больше делайте. Меньше думайте, о том, что будет потом. Больше прикасайтесь к друг другу. Дарите нежность.
"В первую очередь я забочусь о тебе". Странная забота без причин грусти. Пора и мне начать заботится о себе.
Еще 200 километров. Спеши к своей смертной женщине.

@музыка: Старые песни.

@настроение: Мне бы в небо

@темы: отношения, осень, один, невысказанность

URL

В арбузном сахаре

главная