Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:13 

Человек с тонкой душевной организацией

...Но расстаться - значит скользнуть из
его руки обнаженным огромным сердцем.
В безысходность.
На самое ее дно.
Там его еще теплым вынут и заменят на крохотное одно...

Смерть лучшее оправдание, всем печалям. Все понимающе кивают и молчат. И разговоров пустых нет, и в покое сразу все оставляют. И не нужно говорить, что на самом деле тебя гложет изнутри.

Чтобы сдерживать себя хоть как-то от глупостей, которые вредят мне и только мне - сжигаю все мосты. Моментально. Не оставляю ни одной связующей ниточки.

За полчаса до 12 успеваю съесть шоколадный трюфелек.

@настроение: принимайте таблетки, чтобы принимать себя такими, какие вы есть

@темы: Перемен и лета

12:13 

Фатализм, как средство выживания

Смерть, как часть жизни. Каждая живая душа должна почувствовать запах смерти. Интересно, чем она пахнет?
Не могу заснуть вечером и ни разу ночью не проснуться. Это вторую зиму подряд. Сны, вперемешку с бредом и реальностью.
Какой-то комочек сжался в районе солнечного сплетения, я не знаю, что с ним делать. Хочется молчать.
У нас нет других задач в этой жизни, кроме как стать счастливыми.
Есть еще одна цель: не жить иллюзиями и не питаться своими же ожиданиями и надеждами. Прагматичности мне. Надеюсь, это не грех.

@музыка: М

@настроение: Зимы все довольно тяжелые. Но тем не менее, снег - это волшебство.

@темы: жизнь, зима, мечты, москва, мысли, смерть, сны

20:44 

Пожалуйста, верь себе. И другим по возможности.

Опять испытываю чувство незаинтересованности в происходящем. Хотела. Получила. Так и должно быть. И все как обычно. Спокойно. И скучно. Не хочу слышать этих слов о том, что мы будем делать летом. Потому что второе лето мы можем не пережить. А смогу ли я пережить до лета "квадратные скобки"? Самые важные, невероятно сложные цели, к которым я иду всю свою сознательную жизнь: не судить. Не усложнять. Доверять своей интуиции. С последней вроде разобрались, поняли друг друга. Остальное медленно дополняю книгами.
Религия странная штука. В двадцать думаешь о ней больше чем в другой возраст, наверно. И когда нет другой надежды - делать ставку на Бога оправданный выбор. Человеку нужны боги. А богам нужны люди.
Возвращаясь к тому, что не отпускает. Не должно быть переживаний. Только приятные волнения. Постоянно ищу точку опоры и источник сил и восстановления. Что-то подсказывает мне, что источник у этого один.

@настроение: с планами на лето

19:54 

Одиночество - это болезнь, передающаяся половым путем.

Ну привет.
Говори со мной, слышишь?
Пожалуйста, говори.
Одиночество - это болезнь, передающаяся половым путем.
Так упорно строим нерушимый этот кокон, так отчаянно хотим из него выйти, и еще крепче сжимаемся в нем, когда чувствуем кого-то рядом ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. "Ты же сама хочешь" ...
Все по принципу причинно-следственной связи. Двоичная система кодирования.
Страус прячет голову в песок. Я пытаюсь казаться самой себе не той, что я есть на самом деле.
Каждый день пытаюсь разобраться в себе, распутаться из этой оболочки.
Проверяю каждого временем,
Но иду вперед. Избавилась от ненужного. Вернула дорогое. Встретила новое. Еще не решила, что с ним делать. Но "у нас связь".
Можно еще больше цитировать??

@музыка: Все песни, которые успели стать "нашими"

@настроение: заново

@темы: зима в городе, лето внутри

10:25 

Москва и я в ней. Прочь.

Очень мало времени. Катастрофически не хватает. Но нужно все успевать - сон, спорт, режим. Спорт-режим вкл.
Эти знаки. Намеки. Явные и прозрачные. Все говорит о том, что мне пора ехать.
Эти странные отношения. Ни один ничего не делает особенного, никто не пытается казаться лучше, чем он есть. Правда. Голая и сразу.
И это притягивает. Не держит на плаву, а плывет против течения. Тяжело, трудно, медленно. Интересно.
Невероятное чувство охватывает, когда утром читаешь от него собственные мысли. В общем то я знала, что это будет, просто не знала, когда это произойдет. И я понимаю, что это не предел. Это только начало.
Москва. Такая необъятная и разная. Колоритные улицы и завораживающие переулки. Каждый поворот неожиданные ассоциации и вдохновение для новых воспоминаний.

Еще есть другой. В нашей жизни всегда двойные стандарты: близко-далеко, плохо-хорошо, морально-аморально. Некоторые люди встречаются на твоем пути, только для того, чтобы показать, что они есть, но вам никогда не приблизиться ближе расстояния двух параллелей. Вы можете быть бесконечно близки, и его последние слова могут быть у тебя в голове, и нравятся вам одинаковые вещи, но параллели не пересекаются.

@настроение: Выходной хочу

@темы: лето, москва, мысли, работа

20:42 

Лето в полные легкие

Лето богато своими историями.
Все они обычно короткие и счастливые. Все зимнее и плохое забывается. Даже та легкая грусть, что появляется под вечер, словно еще один способ напомнить, что сейчас лето, и видимых причин для грусти нет.
Под вечер меня распирают мысли, а пишу я утром, ибо если позволю себе рукоблудничать на ночь, то усну к утру.
Сны снятся. Полнометражные, цветные, фантастические. О которых и рассказать некому.
Секрет удачных пирогов в том, кому готовишь, и никак по-другому.
Я захвачена самим действием и совсем (почти/мало/редко) думаю о цели. Какой итог? Видимо, здесь все выстрелы будут холостые.
Просто так получается, кто рядом, тот и ближе. И я не могу ничего с этим поделать. Хотя я не подаю вида, я не могу не думать об этом. Но одно дело думать, а другое делать.
Я просто очень хочу его рядом.
Выхожу в свою Москву и чувствую, как мне его не хватает.

@настроение: Летнее

@темы: большие города

13:17 

Отношениям нужна голая душа, а не голое тело

Ночью все разговоры становятся искреннее.
Очень важно в отношения чувствовать грань, когда нужно поддержать, а когда просто помолчать рядом.
Мне тоже страшно. Увидеть свет, и бояться снова остаться в темноте. Но я не хочу, слышать слов: я не знаю, наверно, скорее да. Я хочу уверенности. Если мы не будем откровенны друг с другом, то кто тогда?
Мне все равно хочется делиться с тобой каждым моментом своей жизни. У нас разные (пока?) жизни, разные города, но у нас на двоих одно солнце, и мы в одном космосе. И когда я засыпаю, я не хочу думать, чтобы привыкать к тебе, но при этом ощущаю странное желание улыбаться тебе и ловить твою улыбку. Я просто хочу тебя рядом.
Девушкам не легче. А мне тем более. Я верю в любовь, чувства. Я верю в нас. И не хочу никого, кроме тебя.
Использовать все возможности в жизни невероятно глупо. Нужно брать только лучшее. Только настоящее. То, что твое.
Голая душа это трудно и долго. Но мы ведь грудью на тернии, разве не так? Просто результат будет другой. Ты сам удивишься.

@настроение: Волшебное

@темы: голая душа или голое тело, ночные разговоры, я тебя жду, приезжай

21:17 

.

Жаль, что у них ничего не получилось. А по-моему, у них все получилось. Только закончилось.
И вот ничего. Не осталось ни фотографии, той, которая не резкая, а я на ней счастливая.
Я все хотела красиво закончить, так же, как все это красиво начиналось. Но мы с ним, как вода и масло. Соприкасаемся, но не соединяемся, притрагиваемся, но не чувствуем. Я чувствую. Что этот человек потерян для меня, я чувствую, что уже нет той нежности, страсти, желания... Нет даже жалости, обиды, злости. Интересно, это последние строки об этом человеке? Сколько раз он еще войдет в мою жизнь? Я почему-то уверена, что еще будет.
Когда я его целовала, не было того жгучего томления, теплоты в низу живота, не немели ноги, не кружилась голова. Я целовала и продолжала это делать, в надежде, что может, вот-вот, я почувствую хоть что-то. Но нет. Ничего.
В ответ, я услышала, что я странная, непонятная, чужая, скрытная, недоверчивая. Другая. И я рада. Рада, что этой холодной весной, ты дал мне почувствовать это. Что я уже не та, которую ты помнишь - ту девочку, которая заглядывала тебе в глаза, таяла от твоих прикосновений. Так ждала тебя, ревновала, злилась, плакала. Не такую ты хотел. Прости, милый, я не оправдала твоих ожиданий, как ты когда-то моих.
Очевидно же, что мы из разных миров, и молимся разным богам, смотрим на одни и те же вещи по-разному.
То, что я испытывала с тобой, было настоящее. И это было прекрасно. Даже теперь, когда новая я, взглянула на тебя и твой мир совершенно другими глазами, мне стало дико интересно, что же у тебя там. Как ты живешь здесь, в своем маленьком, ограниченном мирке, какое солнце тебе светит, где центр твоей вселенной, и около какой оси она крутится.
Чуть позже, когда я ехала домой, слушала музыку, и смотрела на горящий закат, я почувствовала себя будто принцессой, встретившей простолюдина, который всячески стеснялся своего происхождения, но и виду не показывал, а только старался удивить и показать себя с лучшей своей стороны. Не скрою, это было весело, интересно. Посмотреть, как живут люди, увидеть мир с немного другой его стороны. Мне хотелось разнообразия от своей "скучной, дворцовой" жизни.
Ты сам понял, что не дотягиваешь до меня. Почувствовал, что я уже не та. Я просто не умею притворяться. Если я чувствую, это будет выражаться во всем, но если мне все равно, это будет так же сильно заметно. Где-то внутри меня ты погиб.

@музыка: Гуф - Письмо домой

@настроение: Весна

@темы: после расставания - встреча

21:39 

Кумиры.

Чтобы иметь вдохновение нужно иметь не только вдохновителя, но и источник вдохновения. Иметь того, кем ты восхищаешься, стремишься быть на него/нее похожим не стыдно. Стыдно сидеть и ничего не делать. Для меня источник вдохновения - моя мама. Чтобы однажды я смогла отдать ей все то, что она давала мне каждый день - свою любовь и заботу. Не устану ей восхищаться. И недавно, буквально сегодня я нашла еще одного человека, жизнь которого дала мне пинок. Хочу, чтобы так и было. Бегать по 15 часов в день и не чувствовать усталости. Пробовать, постоянно, что-то новое, постоянно учиться, чтобы найти себя, и понять от чего ты кайфуешь.
У меня есть мама и папа, к которым я могу уехать, жить с ними, поесть. Но так мир не спасти и себя не понять, и вряд ли найти любовь. Быть не за кем-то, не рядом, а быть Я. Быть себе верной. Своим принципам. Пошлость - первая плесень на разуме. Не есть фигню, не пить фигню и не спать с фигней. А еще не делать фигню. Много работать сначала, чтобы были деньги на твою мечту. Просто верить, что все сбудется. Что закончится снежный апрель, и что будет Любовь. Что я буду спокойно общаться со своими бывшими, не называть их бывшими быть со своим любимым настоящим. Сделать тату. А потом еще одну) Иметь мечты на сегодня и на завтра, а еще такие, которые очень хорошие, но мало осуществимые, чтобы знать свою силу и знать свою слабость.
Спать ночью и не просыпаться в холодном поту. Иметь друга, который не предаст. Одного, но самого лучшего, чтобы ему не было равных. И чтобы он был как минимум на другом конце одного города. Вообще не иметь равных себе. Быть самой для себя лучшим другом и советчиком, генератором идей и вдохновителем. Спокойствие, сила и любовь. Ничего лишнего.

@музыка: Гуф - Письмо домой

@настроение: полна вдохновения, надежд и соплей (болею)

@темы: Москва, вдохновение, личность, любите маму, любовь, место под Солнцем

20:34 

Равновесие, популяция волков и веганизм.

Вещаю значит.
Равновесие в мире присутствует везде. Познакомилась с парнем, и он такой заявляет: я вегетарианец. Но сосиски люблю, не могу. Я в душе думаю, что соевые, и естественно спрашиваю: а как же вегетарианство? И он не выдает: сосиски я обожаю, колбасу докторскую ем, в макдональдсе тоже все ем, но остальное есть не могу, так как идёт назад. Говядину, свинину, печень и прочую потрахобщину не могу есть, значит я полувег) Ещё курицу обожаю. Конец цитаты.
ААА, это же просто вынос мозга. Веганство, религия, политика, отношения, дружба - неужели везде есть это полу(...) ? И возможно больше, чем половина. Как от всего это мерзко.
Но сегодня же в магазине спортпита, завязался разговор с продавцом о моем веганстве. И как же было приятно и неожиданно, когда незнакомый человек сказал, что полез (не поленился!) в интернет и начал читать про это, думает (!!!), что это очень интересно и в моей позиции есть много правды он с ней согласен. Было конечно полемики немного, но так все вежливо и спокойно, с интересом и уважением. Единственный человек, который не начал говорить, что без незаменимого мяса, я скоро умру. Очень интересный разговор, где я сама для себя поняла, что могу отвечать на эти каверзные вопросы и твердо, но не навязчиво отстаивать свою точку зрения.
И вообще весна вступает в свои права, солнце греет все сильнее, а причин грустить все меньше. Всем брокколи!
P.S. Приезжай послезавтра. (с).

@настроение: Весна

@темы: Москва, веган, веганизм, веганство, весна, добро, равновесие

20:22 

Вы нормальны?

Все мы люди с прибабахом, и часто в свой адрес я слышу, что "вы девушка не от мира сего".
Но когда в вег. сообществах читаю вопросы: "насколько этично заниматься оральным сексом? "
Наркотики - санитары современности.
То что имеет смысл, не всегда имеет пользу.

@темы: нормальная шизофрения

18:16 

Мне видимо не понять любви, если я знакома только с дружбой.
Сегодня поняла, что удивительным образом поддерживаю удивительные отношения с моими бывшими. Они сами мне пишут.
А еще поняла, что единственный человек, которого я пытаюсь обмануть всю свою жизнь - это я сама.
Как понять, что один из твоих друзей - не воображаемый?
Был у меня знакомый. Он и сейчас есть. Просто принято так говорить, что "был", если вы на данный момент не общаетесь.
Мы хорошо общались, он звонил, и я могла позвонить ему без лишних мыслей, часто виделись, приезжал просто так. Он даже смешил меня, и у нас были общие шутки. Но познакомился он еще с одной девушкой, и они не стали дружить. Она стала его, а он ее. С этого момента мы не друзья, Потому что об этом я узнала от нашей общей подруги. Я конечно поздравила его с днем рождения, но чувствую, что он стал мне чужим. Так все люди. Сначала чужие. А потом нет. А потом опять да. Я не обижаюсь. Просто понимаю, что любовь, или ее имитацию все ставят во главу угла, выше дружбы, чести, долга. Смогу ли я так когда-нибудь? Я не знаю. Потому что не знаю наперед, встречу ли я ту самую настоящую любовь.
Посмотри на себя
И других со стороны
Сколько раз, слово Я
В сутки произносим мы

@музыка: Нет

@настроение: Нет

@темы: ты вечный Питер, я Москва...

01:12 

Весна пришла.

Все дело в том, что секс - это слишком просто. Этакий закон спроса и предложения. Есть предложение и тут же соберется толпа желающих.
Но то, что просто - неинтересно. Иначе: то, что легко найти - не стоит поисков.
Мне тут сказали, что от природы не убежишь. Ну, а если я иная, то и природа моя, и желания, и суть существования отличаются от всей биомассы. Толкать свою веру в толпу - оставлю это для богов.
Я же не добрая. Но светлая. И хочу ей оставаться.
Спать с теми, если кто и не любит, то хотя бы не предаст.
Смотреть сны с тем, кто знает, что на самом деле у тебя в сознании.
Сплю лучше. По сравнению с январем, я просто сплю. Качество придет еще пару месяцев спустя. Когда слово "скучаю" перестанет что-то значить и как-то относиться к прошлому году.
И да. Закрыла еще одну сессию. Почти люблю этих спиногрызов.

И здесь прекрасные закаты. Плюс один к моей "любви" этому городу.
P.S. НТБ гребанная секта!!! НТБшников бывших не бывает. Может, мне это поможет. Но пока молчу.

@музыка: Дебюсси. Лунный свет.

@настроение: Мне бы поспать немного. До весны.

@темы: весна, мысли, ночь

19:53 

Мои мысли в чужих словах

Почему я такая дрянь?..

Да Вашими молитвами, Господа…

А кем, кем, скажите, затыкать все эти дыры?

Не уж-то тем, кто так преданно заглядывает в глаза и хочет казаться ДРУГОМ, а на самом деле… лишь ждет момента, чтобы заглянуть в декольте… А может быть тем, кто целыми днями говорит о любви чужими и своими словами, не устает восхищаться взглядом, походкой… и телом, а в глухие и одинокие ночи… я вновь остаюсь одна.

А может быть ВАМИ, всеми, кому я так «нужна», как глоток воздуха, как сама жизнь… Как много слов. Как мало смысла. Где же вы все, когда ваша муза погибает в трущобах своей бессмысленности и одиночества…

Где же ВЫ все, наследившие в моих мыслях, оставившие следы в моей душе… и пустые стулья, и просто дыры… и забытые вещи, как забытые мгновения…

Ну где??? Где же ВЫ… обещавшие не оставлять, клявшиеся беречь, божившиеся всегда быть рядом?. И даже если я подумаю вслух, то в немой тишине услышу лишь собственное эхо, напоминающее о моем одиночестве.

Как много вас, чьи имена и номера телефонов остались в телефонной книге и в памяти… Чьи лица на фотографиях, а письма — в почтовом ящике. Как много тех, кто забыл, и кого забыли… но еще больше других. Тех, кто вдруг стали ЧУЖИМИ.

Еще вчера, казалось, этот человек наполнит тебя и твою бессмысленность смыслом. А уже сегодня, смотришь на него и понимаешь: нет. Не наполнит. Возможно позвонит, и придет… и будет улыбаться, и даже обнимать. Возможно, вы еще будете смеяться вдвоем, и пить что-то крепкое и не очень… и наблюдать закат, и читать шутки или стихи… но НИКОГДА уже он не заполнит твоей пустоты. А дырка в душе — для нее найдется затычка. Вот только порой, глухими ночами… будет нестерпимо дуть… сквозняки.

И вот после этого «вдруг» уже ничего между вами не будет как прежде. А как много тех, с кем уже НИКОГДА не будет, как прежде. Их открытки до сих пор хранятся в коробках на антресолях, их слова где-то в цитатнике… их почерк в заброшенных на дальние полки блокнотах… и напоминают они о себе так же случайно, внезапно…глухо, отголосками из прошлого…

И почему-то, глядя в новые, и пока еще родные глаза ненароком, ощутив холодок, думаешь… «а ведь они тоже когда-то станут пустыми и чужими. Да, такими же красивыми, улыбающимися или грустными… но нереально ЧУЖИМИ«.

Но мысли прочь. Вечер еще не закончился… и глаза напротив излучают тепло и это не правдивое, но такое нужное НАВСЕГДА. И на мгновение, забыв о сквозняках и дырах, я вновь ловлю моменты счастья…

@темы: все так точно сказано

23:05 

Иная

А еще мне сказали, что я странно общаюсь. Отрывками. Будто принципом "я просто оставлю это здесь". Да, именно так и сказали. Плюс один к моей ненормальности.

@темы: я была такой и останусь

22:50 

Между до и после потерялся промежуток

Чтобы быть счастливой нужно не только принимать, но и отдавать. В моем случае это книги и письмо. Книги помогают забыть, что Москва серая, холодная, люди - лживые, расчетливые.
Когда я пишу сама, я чувствую себя живой. Темнота, огни за окном, музыка, ноутбук на коленях и у меня разворачивается целый мир, пусть он и существует только в моей голове. И хотя в нем много того, чему не суждено сбыться, он мой. И он мне нравится.
Уезжая, я сказала странную фразу : "Увидимся. Или не увидимся". Могла ли я тогда знать, что быть может, мои слова окажутся так близко от истины.
Еще несколько дней назад я задыхалась. Может это было то, что в медицине называют кризисом? А после него либо смерть, либо жизнь. У меня вроде выпала жизнь. Стало не то что все равно, снова стало страшно. Страшно открываться еще дальше, еще больше оказаться непонятой, встретить это равнодушное молчание и пустоту в ответ. Мне кажется, что молчание вообще все убивает. Молчание приравнивается к равнодушию, ведь равнодушный человек не будет молчать. Но он молчит. А если ему все равно, то что остается делать мне?..
Ждать еще месяц до весны? Ведь я сказала уже все и еще немного больше. И не получила в ответ ничего. Не это ли является самым красноречивым ответом?
Но зачем? Зачем нужен был весь этот год. Весь год слов, за которыми были какие-то непонятные чувства. И тут что-то, что никто не может из нас объяснить и оказывается, что вовсе ты не особенный никакой, а такой же как и все. И с правдой у тебя проблемы. Становится обидно за себя. Что ты столько жила, и со столькими людьми была уже знакома, одни тебе нравились, другие не очень, и все равно. Только ты начинаешь плыть по течению, как раз - и ба-бах. Высохла река, перекрыли кислород. Первое время ты только открываешь рот в немом крике, как рыба выброшенная на берег, но потом жабры как-то привыкают к колючему сухому воздуху и ничего. Ничего ни до, ничего после. Все как обычно.
И становится так все равно.
И если расстояние между нами и так не прибавляет баллов, то холод души выжигает все, что осталось.

@музыка: Классика для души

@настроение: Каждый километр между моим и твоим городом - минус десять каждому их нас

@темы: Москва, боль, люди, мысли, ночь, одиночество, отношения, расстояние

13:50 

Момент времени

Никогда не бывает поздно. Может стать только безразлично. Я начинаю чувствовать, что если пройдет еще немного времени и мне станет все равно. Наступит очередной паралич души, сердце замрет в спазме несбывшихся снов лишь на одну сотую секунду. Я не замечу. Жизнь не прекратится. Стрелки часов будут так же размеренно отмерять минуту за минутой.
В душе еще одна часть станет холодной, острой, и прекрасной. Будет очередной выкидыш отношений/недоотношений.
Не сказала вовремя. Вовремя не ответил. Промолчала там, где нужно было сказать. Промолчал там, где я ждала твоего ответа.
Почему мы думаем, что у нас в запасе неограниченное количество времени, чтобы сказать самые важные слова самому важному человеку? Время - ограниченный ресурс. Одно слово, сказанное в нужное время, может уберечь человека от саморазрушения. И то же слово, но сказанное пусть на месяц позже, может не достичь своего предела.
Где мой предел? Где предел боли, терпения, ожидания? Есть ли срок у настоящих чувств? И можно ли законсервировать вашу связь до определенного момента?
Но что, если оставляя себя для кого-то одного, мы пропускаем кого-то еще, может того, кто стал бы спасательным кругом для нас из этой трясины. Или же мы сознательно выбираем путь трудный, долгий и мучительный. Грудью на тернии, и через тернии к настоящим чувствам.
Всем ли воздастся по его заслугам? И каждому за его терпение.
Самое ужасное, что может произойти, это то, что весь этот месяц болезненных снов, привыкания к режиму, слезы в ванной и на подушке, могут оказаться надуманными и фальшивыми. Ну и что, захотела устроить себе депрессию в январе, да пожалуйста. Поревела, не спала неделю ночами, посмотрела Секс в БГ, завтракала макаронами, обедала шоколадкой, ужинала блинчиками. Каждый будильник, заведенный на утреннюю тренировку, просыпала. Валялась по полчаса в пенной ванне, жгла свечи. Объедалась мороженым. Получила уникальную возможность мечтать, плакать, думать о прошлом и будущем и не чувствовать угрызений совести.
Лучше быть одной, чем чувствовать себя одинокой рядом с неправильным человеком.
Действуй, даже если боишься.
Никто не проживет за тебя это время.

@музыка: Поль Мориа

@настроение: Стабильно нет

@темы: принятие решения, он и она, мысли, жизнь, время, вечность, важные слова

23:22 

На границе снов

Никому не снится то, что его не касается.
Сегодня вспомнила летний сон, полностью отражавший то, что случилось в конце декабря. Это было так отчетливо, я все так чувствовала, будто это происходило наяву. Проснулась в холодном поту.
А потом это произошло. Точно так, как было во сне. И вот это новая пища для размышлений.
Может ли такое быть, что мы знаем наперед, что с нами будет, просто это у нас глубоко внутри, мы просто забыли об этом, вроде как прошлая жизнь. Или это предупреждение? Чтобы мы смогли избежать этого. Или это наши тайные желания, о которых мы и не догадываемся. То, что находится глубоко у нас в подсознании? Или это видения будущего? Как еще объяснить это совпадение сна и реальности.
Потому что все было реально.

@музыка: Nancy Sinatra – Bang Bang

@настроение: А это что-то значит?

@темы: видения, любовь, неосознанное, ночь, подсознательное, реальность, сны

23:22 

Вера и любовь

Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня. Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.
***
Как можно не хотеть любви? Не ждать ее, не искать, не пытаться, даже не задумываться о ней, не хотеть хоть раз погрузиться на дно этого океана без границ. Просто жить, как живешь, работа-дом-бар-работа, вечеринки вместо полноценных вечеров, холодные постели, пустое место напротив.
Я против. Против заполнения этой душевной пустоты физическими вещами, деньгами, алкоголем и прочим, ничего не значащим мусором жизни.
Я за чувства. За эмоции. За настоящие, искренние, спонтанные встречи, теплые объятья, переплетение рук, пальцы в волосах.
Пусть это будет не в 14, а в 24, и пусть длится совсем недолго, но пусть ты испытаешь это.
Я буду последним романтиком в этом жестком времени, где все продается и покупается, но я буду верить в любовь. В любовь с первого взгляда и в любовь, когда первая встреча вызывает ненависть.
Я буду верить в любовь. Я верю.

@темы: ночь, вера, любовь, надежда, мысли, москва, чувства

В арбузном сахаре

главная