23:19 

Если и убивать зверей - то только внутри себя

И конечно же, ты поймешь свою ошибку. Моя была в том, что я сдавалась ему без боя. Была игра прикосновений, вздохов, взглядов.
Невозможно предугадать степень влечения-вовлечения...И сразу - играть!
Почему мы способны забить своей любовью до смерти? И когда?
Когда ждешь бесконечной благодарности за свою любовь-верность, ах... оставьте это! никто не заплатит вам такой цены.
Женщины вас любить вообще не должны. Меня вот не любят. И я чувствую сейчас еще одну эту нелюбовь. Нелюбовь всегда почему то сильнее любви, не замечали? Не всегда хорошее сильнее плохого, хотя в итоге все равно добро побеждает. Потому что добро (можно читать - любовь) сильнее по своему духу. Ну вы, понимаете о чем я.
Я тут прочитала две мантры. Хотя это простые истины, но истины в нужный момент, как мантры.
Первая. Хотя, сохраню их в себе, пожалуй. Их и так все знают.
В общем год начинается неплохо. Пока иду по плану, прям по списку. Каждый день/неделю что-то вычеркиваю.
Сплю, почти не просыпаясь. Работа, дела, учеба, все забивает. Не такая сильная потеря, не такая большая утрата, совсем не важный, не нужный человек, потому что не заполняет, не вдыхает... И отпускает. Я тебя отпускаю.
Очень много хранится внутри, чего нельзя сказать простыми словами. И ни-ко-му.

@настроение: жду весну. Март - еще не весна

@темы: вероломная зима

13:13 

Человек с тонкой душевной организацией

...Но расстаться - значит скользнуть из
его руки обнаженным огромным сердцем.
В безысходность.
На самое ее дно.
Там его еще теплым вынут и заменят на крохотное одно...

Смерть лучшее оправдание, всем печалям. Все понимающе кивают и молчат. И разговоров пустых нет, и в покое сразу все оставляют. И не нужно говорить, что на самом деле тебя гложет изнутри.

Чтобы сдерживать себя хоть как-то от глупостей, которые вредят мне и только мне - сжигаю все мосты. Моментально. Не оставляю ни одной связующей ниточки.

За полчаса до 12 успеваю съесть шоколадный трюфелек.

@настроение: принимайте таблетки, чтобы принимать себя такими, какие вы есть

@темы: Перемен и лета

12:13 

Фатализм, как средство выживания

Смерть, как часть жизни. Каждая живая душа должна почувствовать запах смерти. Интересно, чем она пахнет?
Не могу заснуть вечером и ни разу ночью не проснуться. Это вторую зиму подряд. Сны, вперемешку с бредом и реальностью.
Какой-то комочек сжался в районе солнечного сплетения, я не знаю, что с ним делать. Хочется молчать.
У нас нет других задач в этой жизни, кроме как стать счастливыми.
Есть еще одна цель: не жить иллюзиями и не питаться своими же ожиданиями и надеждами. Прагматичности мне. Надеюсь, это не грех.

@музыка: М

@настроение: Зимы все довольно тяжелые. Но тем не менее, снег - это волшебство.

@темы: жизнь, зима, мечты, москва, мысли, смерть, сны

20:44 

Пожалуйста, верь себе. И другим по возможности.

Опять испытываю чувство незаинтересованности в происходящем. Хотела. Получила. Так и должно быть. И все как обычно. Спокойно. И скучно. Не хочу слышать этих слов о том, что мы будем делать летом. Потому что второе лето мы можем не пережить. А смогу ли я пережить до лета "квадратные скобки"? Самые важные, невероятно сложные цели, к которым я иду всю свою сознательную жизнь: не судить. Не усложнять. Доверять своей интуиции. С последней вроде разобрались, поняли друг друга. Остальное медленно дополняю книгами.
Религия странная штука. В двадцать думаешь о ней больше чем в другой возраст, наверно. И когда нет другой надежды - делать ставку на Бога оправданный выбор. Человеку нужны боги. А богам нужны люди.
Возвращаясь к тому, что не отпускает. Не должно быть переживаний. Только приятные волнения. Постоянно ищу точку опоры и источник сил и восстановления. Что-то подсказывает мне, что источник у этого один.

@настроение: с планами на лето

19:54 

Одиночество - это болезнь, передающаяся половым путем.

Ну привет.
Говори со мной, слышишь?
Пожалуйста, говори.
Одиночество - это болезнь, передающаяся половым путем.
Так упорно строим нерушимый этот кокон, так отчаянно хотим из него выйти, и еще крепче сжимаемся в нем, когда чувствуем кого-то рядом ближе, чем на расстоянии вытянутой руки. "Ты же сама хочешь" ...
Все по принципу причинно-следственной связи. Двоичная система кодирования.
Страус прячет голову в песок. Я пытаюсь казаться самой себе не той, что я есть на самом деле.
Каждый день пытаюсь разобраться в себе, распутаться из этой оболочки.
Проверяю каждого временем,
Но иду вперед. Избавилась от ненужного. Вернула дорогое. Встретила новое. Еще не решила, что с ним делать. Но "у нас связь".
Можно еще больше цитировать??

@музыка: Все песни, которые успели стать "нашими"

@настроение: заново

@темы: зима в городе, лето внутри

10:25 

Москва и я в ней. Прочь.

Очень мало времени. Катастрофически не хватает. Но нужно все успевать - сон, спорт, режим. Спорт-режим вкл.
Эти знаки. Намеки. Явные и прозрачные. Все говорит о том, что мне пора ехать.
Эти странные отношения. Ни один ничего не делает особенного, никто не пытается казаться лучше, чем он есть. Правда. Голая и сразу.
И это притягивает. Не держит на плаву, а плывет против течения. Тяжело, трудно, медленно. Интересно.
Невероятное чувство охватывает, когда утром читаешь от него собственные мысли. В общем то я знала, что это будет, просто не знала, когда это произойдет. И я понимаю, что это не предел. Это только начало.
Москва. Такая необъятная и разная. Колоритные улицы и завораживающие переулки. Каждый поворот неожиданные ассоциации и вдохновение для новых воспоминаний.

Еще есть другой. В нашей жизни всегда двойные стандарты: близко-далеко, плохо-хорошо, морально-аморально. Некоторые люди встречаются на твоем пути, только для того, чтобы показать, что они есть, но вам никогда не приблизиться ближе расстояния двух параллелей. Вы можете быть бесконечно близки, и его последние слова могут быть у тебя в голове, и нравятся вам одинаковые вещи, но параллели не пересекаются.

@настроение: Выходной хочу

@темы: лето, москва, мысли, работа

20:42 

Лето в полные легкие

Лето богато своими историями.
Все они обычно короткие и счастливые. Все зимнее и плохое забывается. Даже та легкая грусть, что появляется под вечер, словно еще один способ напомнить, что сейчас лето, и видимых причин для грусти нет.
Под вечер меня распирают мысли, а пишу я утром, ибо если позволю себе рукоблудничать на ночь, то усну к утру.
Сны снятся. Полнометражные, цветные, фантастические. О которых и рассказать некому.
Секрет удачных пирогов в том, кому готовишь, и никак по-другому.
Я захвачена самим действием и совсем (почти/мало/редко) думаю о цели. Какой итог? Видимо, здесь все выстрелы будут холостые.
Просто так получается, кто рядом, тот и ближе. И я не могу ничего с этим поделать. Хотя я не подаю вида, я не могу не думать об этом. Но одно дело думать, а другое делать.
Я просто очень хочу его рядом.
Выхожу в свою Москву и чувствую, как мне его не хватает.

@настроение: Летнее

@темы: большие города

13:17 

Отношениям нужна голая душа, а не голое тело

Ночью все разговоры становятся искреннее.
Очень важно в отношения чувствовать грань, когда нужно поддержать, а когда просто помолчать рядом.
Мне тоже страшно. Увидеть свет, и бояться снова остаться в темноте. Но я не хочу, слышать слов: я не знаю, наверно, скорее да. Я хочу уверенности. Если мы не будем откровенны друг с другом, то кто тогда?
Мне все равно хочется делиться с тобой каждым моментом своей жизни. У нас разные (пока?) жизни, разные города, но у нас на двоих одно солнце, и мы в одном космосе. И когда я засыпаю, я не хочу думать, чтобы привыкать к тебе, но при этом ощущаю странное желание улыбаться тебе и ловить твою улыбку. Я просто хочу тебя рядом.
Девушкам не легче. А мне тем более. Я верю в любовь, чувства. Я верю в нас. И не хочу никого, кроме тебя.
Использовать все возможности в жизни невероятно глупо. Нужно брать только лучшее. Только настоящее. То, что твое.
Голая душа это трудно и долго. Но мы ведь грудью на тернии, разве не так? Просто результат будет другой. Ты сам удивишься.

@настроение: Волшебное

@темы: голая душа или голое тело, ночные разговоры, я тебя жду, приезжай

21:17 

.

Жаль, что у них ничего не получилось. А по-моему, у них все получилось. Только закончилось.
И вот ничего. Не осталось ни фотографии, той, которая не резкая, а я на ней счастливая.
Я все хотела красиво закончить, так же, как все это красиво начиналось. Но мы с ним, как вода и масло. Соприкасаемся, но не соединяемся, притрагиваемся, но не чувствуем. Я чувствую. Что этот человек потерян для меня, я чувствую, что уже нет той нежности, страсти, желания... Нет даже жалости, обиды, злости. Интересно, это последние строки об этом человеке? Сколько раз он еще войдет в мою жизнь? Я почему-то уверена, что еще будет.
Когда я его целовала, не было того жгучего томления, теплоты в низу живота, не немели ноги, не кружилась голова. Я целовала и продолжала это делать, в надежде, что может, вот-вот, я почувствую хоть что-то. Но нет. Ничего.
В ответ, я услышала, что я странная, непонятная, чужая, скрытная, недоверчивая. Другая. И я рада. Рада, что этой холодной весной, ты дал мне почувствовать это. Что я уже не та, которую ты помнишь - ту девочку, которая заглядывала тебе в глаза, таяла от твоих прикосновений. Так ждала тебя, ревновала, злилась, плакала. Не такую ты хотел. Прости, милый, я не оправдала твоих ожиданий, как ты когда-то моих.
Очевидно же, что мы из разных миров, и молимся разным богам, смотрим на одни и те же вещи по-разному.
То, что я испытывала с тобой, было настоящее. И это было прекрасно. Даже теперь, когда новая я, взглянула на тебя и твой мир совершенно другими глазами, мне стало дико интересно, что же у тебя там. Как ты живешь здесь, в своем маленьком, ограниченном мирке, какое солнце тебе светит, где центр твоей вселенной, и около какой оси она крутится.
Чуть позже, когда я ехала домой, слушала музыку, и смотрела на горящий закат, я почувствовала себя будто принцессой, встретившей простолюдина, который всячески стеснялся своего происхождения, но и виду не показывал, а только старался удивить и показать себя с лучшей своей стороны. Не скрою, это было весело, интересно. Посмотреть, как живут люди, увидеть мир с немного другой его стороны. Мне хотелось разнообразия от своей "скучной, дворцовой" жизни.
Ты сам понял, что не дотягиваешь до меня. Почувствовал, что я уже не та. Я просто не умею притворяться. Если я чувствую, это будет выражаться во всем, но если мне все равно, это будет так же сильно заметно. Где-то внутри меня ты погиб.

@музыка: Гуф - Письмо домой

@настроение: Весна

@темы: после расставания - встреча

21:39 

Кумиры.

Чтобы иметь вдохновение нужно иметь не только вдохновителя, но и источник вдохновения. Иметь того, кем ты восхищаешься, стремишься быть на него/нее похожим не стыдно. Стыдно сидеть и ничего не делать. Для меня источник вдохновения - моя мама. Чтобы однажды я смогла отдать ей все то, что она давала мне каждый день - свою любовь и заботу. Не устану ей восхищаться. И недавно, буквально сегодня я нашла еще одного человека, жизнь которого дала мне пинок. Хочу, чтобы так и было. Бегать по 15 часов в день и не чувствовать усталости. Пробовать, постоянно, что-то новое, постоянно учиться, чтобы найти себя, и понять от чего ты кайфуешь.
У меня есть мама и папа, к которым я могу уехать, жить с ними, поесть. Но так мир не спасти и себя не понять, и вряд ли найти любовь. Быть не за кем-то, не рядом, а быть Я. Быть себе верной. Своим принципам. Пошлость - первая плесень на разуме. Не есть фигню, не пить фигню и не спать с фигней. А еще не делать фигню. Много работать сначала, чтобы были деньги на твою мечту. Просто верить, что все сбудется. Что закончится снежный апрель, и что будет Любовь. Что я буду спокойно общаться со своими бывшими, не называть их бывшими быть со своим любимым настоящим. Сделать тату. А потом еще одну) Иметь мечты на сегодня и на завтра, а еще такие, которые очень хорошие, но мало осуществимые, чтобы знать свою силу и знать свою слабость.
Спать ночью и не просыпаться в холодном поту. Иметь друга, который не предаст. Одного, но самого лучшего, чтобы ему не было равных. И чтобы он был как минимум на другом конце одного города. Вообще не иметь равных себе. Быть самой для себя лучшим другом и советчиком, генератором идей и вдохновителем. Спокойствие, сила и любовь. Ничего лишнего.

@музыка: Гуф - Письмо домой

@настроение: полна вдохновения, надежд и соплей (болею)

@темы: Москва, вдохновение, личность, любите маму, любовь, место под Солнцем

20:34 

Равновесие, популяция волков и веганизм.

Вещаю значит.
Равновесие в мире присутствует везде. Познакомилась с парнем, и он такой заявляет: я вегетарианец. Но сосиски люблю, не могу. Я в душе думаю, что соевые, и естественно спрашиваю: а как же вегетарианство? И он не выдает: сосиски я обожаю, колбасу докторскую ем, в макдональдсе тоже все ем, но остальное есть не могу, так как идёт назад. Говядину, свинину, печень и прочую потрахобщину не могу есть, значит я полувег) Ещё курицу обожаю. Конец цитаты.
ААА, это же просто вынос мозга. Веганство, религия, политика, отношения, дружба - неужели везде есть это полу(...) ? И возможно больше, чем половина. Как от всего это мерзко.
Но сегодня же в магазине спортпита, завязался разговор с продавцом о моем веганстве. И как же было приятно и неожиданно, когда незнакомый человек сказал, что полез (не поленился!) в интернет и начал читать про это, думает (!!!), что это очень интересно и в моей позиции есть много правды он с ней согласен. Было конечно полемики немного, но так все вежливо и спокойно, с интересом и уважением. Единственный человек, который не начал говорить, что без незаменимого мяса, я скоро умру. Очень интересный разговор, где я сама для себя поняла, что могу отвечать на эти каверзные вопросы и твердо, но не навязчиво отстаивать свою точку зрения.
И вообще весна вступает в свои права, солнце греет все сильнее, а причин грустить все меньше. Всем брокколи!
P.S. Приезжай послезавтра. (с).

@настроение: Весна

@темы: Москва, веган, веганизм, веганство, весна, добро, равновесие

20:22 

Вы нормальны?

Все мы люди с прибабахом, и часто в свой адрес я слышу, что "вы девушка не от мира сего".
Но когда в вег. сообществах читаю вопросы: "насколько этично заниматься оральным сексом? "
Наркотики - санитары современности.
То что имеет смысл, не всегда имеет пользу.

@темы: нормальная шизофрения

18:16 

Мне видимо не понять любви, если я знакома только с дружбой.
Сегодня поняла, что удивительным образом поддерживаю удивительные отношения с моими бывшими. Они сами мне пишут.
А еще поняла, что единственный человек, которого я пытаюсь обмануть всю свою жизнь - это я сама.
Как понять, что один из твоих друзей - не воображаемый?
Был у меня знакомый. Он и сейчас есть. Просто принято так говорить, что "был", если вы на данный момент не общаетесь.
Мы хорошо общались, он звонил, и я могла позвонить ему без лишних мыслей, часто виделись, приезжал просто так. Он даже смешил меня, и у нас были общие шутки. Но познакомился он еще с одной девушкой, и они не стали дружить. Она стала его, а он ее. С этого момента мы не друзья, Потому что об этом я узнала от нашей общей подруги. Я конечно поздравила его с днем рождения, но чувствую, что он стал мне чужим. Так все люди. Сначала чужие. А потом нет. А потом опять да. Я не обижаюсь. Просто понимаю, что любовь, или ее имитацию все ставят во главу угла, выше дружбы, чести, долга. Смогу ли я так когда-нибудь? Я не знаю. Потому что не знаю наперед, встречу ли я ту самую настоящую любовь.
Посмотри на себя
И других со стороны
Сколько раз, слово Я
В сутки произносим мы

@музыка: Нет

@настроение: Нет

@темы: ты вечный Питер, я Москва...

01:12 

Весна пришла.

Все дело в том, что секс - это слишком просто. Этакий закон спроса и предложения. Есть предложение и тут же соберется толпа желающих.
Но то, что просто - неинтересно. Иначе: то, что легко найти - не стоит поисков.
Мне тут сказали, что от природы не убежишь. Ну, а если я иная, то и природа моя, и желания, и суть существования отличаются от всей биомассы. Толкать свою веру в толпу - оставлю это для богов.
Я же не добрая. Но светлая. И хочу ей оставаться.
Спать с теми, если кто и не любит, то хотя бы не предаст.
Смотреть сны с тем, кто знает, что на самом деле у тебя в сознании.
Сплю лучше. По сравнению с январем, я просто сплю. Качество придет еще пару месяцев спустя. Когда слово "скучаю" перестанет что-то значить и как-то относиться к прошлому году.
И да. Закрыла еще одну сессию. Почти люблю этих спиногрызов.

И здесь прекрасные закаты. Плюс один к моей "любви" этому городу.
P.S. НТБ гребанная секта!!! НТБшников бывших не бывает. Может, мне это поможет. Но пока молчу.

@музыка: Дебюсси. Лунный свет.

@настроение: Мне бы поспать немного. До весны.

@темы: весна, мысли, ночь

19:53 

Мои мысли в чужих словах

Почему я такая дрянь?..

Да Вашими молитвами, Господа…

А кем, кем, скажите, затыкать все эти дыры?

Не уж-то тем, кто так преданно заглядывает в глаза и хочет казаться ДРУГОМ, а на самом деле… лишь ждет момента, чтобы заглянуть в декольте… А может быть тем, кто целыми днями говорит о любви чужими и своими словами, не устает восхищаться взглядом, походкой… и телом, а в глухие и одинокие ночи… я вновь остаюсь одна.

А может быть ВАМИ, всеми, кому я так «нужна», как глоток воздуха, как сама жизнь… Как много слов. Как мало смысла. Где же вы все, когда ваша муза погибает в трущобах своей бессмысленности и одиночества…

Где же ВЫ все, наследившие в моих мыслях, оставившие следы в моей душе… и пустые стулья, и просто дыры… и забытые вещи, как забытые мгновения…

Ну где??? Где же ВЫ… обещавшие не оставлять, клявшиеся беречь, божившиеся всегда быть рядом?. И даже если я подумаю вслух, то в немой тишине услышу лишь собственное эхо, напоминающее о моем одиночестве.

Как много вас, чьи имена и номера телефонов остались в телефонной книге и в памяти… Чьи лица на фотографиях, а письма — в почтовом ящике. Как много тех, кто забыл, и кого забыли… но еще больше других. Тех, кто вдруг стали ЧУЖИМИ.

Еще вчера, казалось, этот человек наполнит тебя и твою бессмысленность смыслом. А уже сегодня, смотришь на него и понимаешь: нет. Не наполнит. Возможно позвонит, и придет… и будет улыбаться, и даже обнимать. Возможно, вы еще будете смеяться вдвоем, и пить что-то крепкое и не очень… и наблюдать закат, и читать шутки или стихи… но НИКОГДА уже он не заполнит твоей пустоты. А дырка в душе — для нее найдется затычка. Вот только порой, глухими ночами… будет нестерпимо дуть… сквозняки.

И вот после этого «вдруг» уже ничего между вами не будет как прежде. А как много тех, с кем уже НИКОГДА не будет, как прежде. Их открытки до сих пор хранятся в коробках на антресолях, их слова где-то в цитатнике… их почерк в заброшенных на дальние полки блокнотах… и напоминают они о себе так же случайно, внезапно…глухо, отголосками из прошлого…

И почему-то, глядя в новые, и пока еще родные глаза ненароком, ощутив холодок, думаешь… «а ведь они тоже когда-то станут пустыми и чужими. Да, такими же красивыми, улыбающимися или грустными… но нереально ЧУЖИМИ«.

Но мысли прочь. Вечер еще не закончился… и глаза напротив излучают тепло и это не правдивое, но такое нужное НАВСЕГДА. И на мгновение, забыв о сквозняках и дырах, я вновь ловлю моменты счастья…

@темы: все так точно сказано

00:44 

Не Москва, а люди

Чтобы почувствовать себя лучше, я шесть дней этой недели провела в спортзале. Снег, беговая дорожка, сегодня добежала до конца.
14.02 пошла на тусовку фотографов. Встретилась наконец с Пашей. Все мужики пришли от меня в восторг, все бабы меня возненавидели.
Но мне еще необходимо это одиночество.
Что у меня сейчас за стадия? Депрессия.
С каждой тренировкой становлюсь лучше.
Хочу поехать на соревнования по тайскому боксу.
Сегодня, возвращаясь домой, в полупустом вагоне метро, поняла, что все равно, что играет в наушниках. Наверно, это дно. И поняла, почему там много в метро хмурых людей. Может, они тоже кого-то потеряли, расстались. Вот и вся причина. Это не Москва, это люди говно.
Еще одна попытка обратилась молчанием.

@настроение: Нет

@темы: Ничего не чувствую

23:29 

Итоги

Добрые слова приходят в неожиданных местах и от совсем не близких людей.
Сегодня в спортзале мужчина сказал, что меня еще увидят по телевизору. Приятно, что люди видят в тебе еще что-то хорошее. Но внутри все остается по прежнему.
Стоит остановиться - и снова мысли осаждают со всех сторон.
А еще я умею поднимать только одну бровь, и за эту зиму ни разу не одела черную водолазку. Зато почти все время ходила в зеленом платье.
Неделя упорных тренировок. И три мозоли на ногах. Левую ногу сводит, ноги болят, хожу не сгибая ног. Отвлекаюсь физической болью. Снился сегодня мучительный сон, но я его не запомнила.
Боюсь, то, что я чувствую - все не по-настоящему.

@настроение: Нет

@темы: скоро весна, ничего не меняется, мои мысли, итоги недели, буду сильной

22:33 

Черный маникюр

Не могу понять, где в этот раз я так налажала. Будто город выживает меня, вытягивает всю жизнь, не дает права на существование.
Я не могу понять, что чувствую
Приняла решение: не злиться на отца и поздравить его с 23 февраля, как бы не было это сложно.
Съездить к Паше в гости, хоть и новостей хороших нет и улыбаться не хочется.
Сотые строчки о нем, о том, кого не было и нет. Попытаться привязать себя к нему, или быть равнодушной, и не писать ничего. Но скоро, очень скоро 5 марта, и у него день рождения, и год, как мы обща...лись? Значит, ли это конец? Или это только пауза? Перерыв? Дистанция между нами и еще очень много лишних "но" и "кроме".
Расставание - маленькая смерть.
Можно изводить себя мыслями, представлять перед сном самые лучшие картины, где вы вдвоем, но для такой игры одной тебя будет мало. Ты ничто без него.
Пора принять поражение. Чем раньше, тем лучше. Да, еще долго ты будешь думать, о вот, а надо ему показать, и может он будет тебе еще даже сниться.
Но так странно, что сближение тел двух людей так может развести их души. И зачем тогда эта духовная близость? Наверно, чтобы в конце можно было чувствовать боль. Если не чувствуешь боли, значит все это было зря. Нужно же как-то себя убивать. Чтобы не мертветь.
И нужно накрасить ногти черным, чтобы смотреть и видеть цвет своей души.
Неделю занимаюсь и бегаю. Жду открытия второго дыхания и лета.

@музыка: У печали нет музыки

@настроение: Нет настроения

@темы: расстояние, разрыв или пауза, неприятности, грусть, все те же мысли

23:09 

Тебя не было и нет

Возвращаясь вечером из кино, я задумалась. Как всегда. Что в последнее время заставляло испытывать меня настоящие эмоции? Сильные, такие, чтобы сшибали с ног, чтобы можно было захлебнуться. Ничто. И точно никто.
Нельзя потерять то, чего нет, нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным. Как многое порой кажется реальным, и как мало порой оказывается настоящим.
И все же, то что было между ним и мной (заметьте, не Нами) ничего не значит. Такие простые истины, как холодный душ. Приходят неожиданно, всегда точны.
Если начать все сначала. Я его не знаю. И ему не давала узнать себя. Не принимала всерьез. Он был точно отдушиной, в которую можно было кричать и шепотом говорить всякие глупости. А потом. Будто думала, что это станет моим толчком, отправной точкой, нулевым километром. Но нет. Ничего.
И в голове опять эти вопросы, зачем, и почему я, и что со мной не так. И снова, и снова.
С тобой все так, девочка, успокойся. Просто с тобой всю жизнь были не те.
И теперь у меня нет этой отдушины. И без нее я задыхаюсь.

@музыка: Placebo. Музыка, вызывающая мурашки

@настроение: Я хочу увидеть то, что чувствуешь ты.

@темы: чувства, неизменность, мысли, мы он она

23:05 

Иная

А еще мне сказали, что я странно общаюсь. Отрывками. Будто принципом "я просто оставлю это здесь". Да, именно так и сказали. Плюс один к моей ненормальности.

@темы: я была такой и останусь

В арбузном сахаре

главная