• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

Встаю в 5:30, чтобы увеличить зимний световой день. Который составляет около 7 часов.
При этом подъем получается как бы ночью.
И кто бы не говорил, что зима это волшебство, это все таки тяжелое время.

19:31 

Интересно будет посмотреть на детей, с которыми я сейчас работаю лет через 12. И на их отношения с родителями. У родительства сейчас новая эра, можно сказать. Эра всепоглощающей любви, тотального всестороннего развития и расширенного личного пространства у детей.
Какими будут эти дети? И узнаю ли я это?..

22:11 

Котики и люди

Чем больше общаюсь с детьми, тем больше вспоминаю себя ребенком.
Больше поводов для простых радостей.
И все больше понимаю фразу, что ребенок - это тоже человек.
Но пока своего кота я люблю больше :tease:

@темы: осень, ноябрь, бродский

23:30 

последние выходные лета

Когда ловишь моменты счастья, в голове не остается места для напыщенных фраз или звучных цитат. Счастье подходит так тихо.
В субботнее утро.
Когда ты сажаешь малыша в коляску. Вы заходите за кофе.
Идешь по бульварному кольцу, отпиваешь первый глоток. Счастье разливается внутри.
Хочется написать об этом. Чтобы все узнали. Но не находится слов. Находятся. Но самые простые. Их не поймут. И ты понимаешь, что ты знаешь об этом, ты чувствуешь. И этого достаточно. Не жадничаешь, только инстаграммные картинки не передадут этого настроения.
Подходите к набережной. Гулять по выходным в парке в центе Москвы - это вообще работа?
Смотрите на проплывающие мимо теплоходы.
Прижимаюсь к малышу и чувствую, как пахнут его выгоревшие до белизны волосы солнцем. Летом. Счастьем.
Уже медленно подступает осень.
Как бы поздно не пришло лето оно не задержится. Не попробует извиниться, остаться хоть ненадолго.
Но оно было. И в этом счастье.

22:19 

Помню время, я еще училась в школе.
Двое мужчин из трех, что знакомились со мной на улице говорили так:
"Давай я тебя покормлю, ты такая худенькая".
Сейчас я живу в Москве.
И мне давно так не говорит.
Здесь не принято знакомиться на улице.
Да и я наверно, не такая худенькая, как была тогда.

12:12 

Люди, как корабли. Тонут снова и снова.

12:58 

Вчера был второй теплый день за лето, когда мы просто одели платье и с голыми ногами пошли гулять.
Сегодня мы уже живем без горячей воды. И я задаюсь вопросами: перестать мыть голову и готовить?

09:14 

29.06.2017

Первая мысль, которая проскользнула у меня в голове, была не "вау, диплом", или "ура, свобода", и даже не "какая я молодец", нет. Первая мысль была "это было быстро".
Четыре года снова прошли очень быстро. Сам диплом конечно оказался как альбом "Кровь, пот и слезы", только диплом. Но четыре года...
В общем-то я теперь #бакалавр и #синиймойлюбыйцвет.
И еще я чувствую диссонанс от подготовки к защите и как прошла сама защита.

#Этобылобыстро

@настроение: грусть

16:58 

Мне кажется быть собой - это как раз уберечь себя от цветных волос, вызывающей одежды и переделки своего лица.
Нет, я за эстетику, красоту и гармонию. Но для меня есть лишь несколько случаев, когда обращаться к пластике нужно, а не только можно. Нос, уши, грудь. Подтяжки лица возрастные. Отрицать технический прогресс, и говорить - что старение прекрасно и естественно, глупо, если можно выглядеть красиво.
Принимать свои не высокие скулы, несиметричные губы - высшее проявление силы и принятия себя, самовыражаться в своем теле, таким, каким тебя создали родители, вот настоящее самовыражение.
Легко принимать любовь, если ты красив внешне согласно стандартам, правящим сейчас. Но не круче ли быть любимым не перекраивая свое лицо?

20:35 

Конфетки

На Новый год нам с сестрой дарили сладкие подарки. Помню, это ожидание в нетерпении, как волнительно мы открывали коробку, как сравнивали, и раскладывали одинаковые в кучки. У каждого свои воспоминания этого вечера.
И, наверно, каждому знакомо это: "сначала съем вкусные, а потом невкусные". Или наоборот.
У меня было не так.
В возрасте трех лет я ела только вкусные конфеты, невкусные не ела вовсе. У меня не было установки, что если это конфета, априори она сладкая и вкусная.
Но сколько таких, кто оставлял вкусные на потом, смаковал каждую конфетку, или съедал сразу и жадно, а потом доедал похуже.
Сейчас я выросла. И могу позволить себе купить тот подарок, где все конфеты будут вкусные. Могу сказать, что и остальные имеют эту возможность.
Но почему, вы продолжаете давиться дерьмом, откладывая вкусное на неопределенное время? Вы настолько не любите себя, что вам жалко потратиться на хорошую коробку конфет?
Я же не о конфетах сейчас в самом деле.
Но пусть у меня будет длительный углеводный голод, чем мне будет невкусно.
Многие мои знакомые девушки находятся в отношениях, но они несчастны от них, буквально жрут дерьмо, в моем случае - давятся невкусными конфетами.
Видимо, это дело вкуса. Того врожденного вкуса, когда тебя этому никто не учит, ты чувствуешь и знаешь.
Я обречена на вкус. Я хочу, чтобы мне всегда было вкусно. Я не понимаю людей, которые берут все подряд, не выбирая. Я так не могу. Возможно, я избалована, но это прекрасно

19:33 

Диплом

Чем дольше пишу диплом, тем больше вижу нашу с ним несовместимость. Я и цифры, я и статистика, а еще промышленность, экспорт и импорт, ВРП, объем отгруженных товаров, удельный вес, инвестиции. Некоторые слова и словосочетания вижу впервые, что же, привет.
Пока искала данные для таблиц, поняла, что соц.опросы и статистика не такие уж и бесполезные занятия, иначе как бы все написали дипломы?
Одно приятно, что это по Липецкой области, хоть что-то знакомое и понятное.
Еще больше понятно, что диплом - это нудно, скучно и абсолютно бесполезно. Ни удовольствия, ни денег.

11:13 

Seven

Жизнь неиссякаема на сюрпризы. Кто-то называет это поворотами, кто-то превратностями судьбы. Одно я знаю точно - наше тело меняется каждые 7 лет. То есть в 21, мы уже не те, что были в 14. Вернее наше тело. Мы - это не тело. Сегодня после утренней йоги я задумалась. Если каждые 7 лет мы получаем полностью обновленное тело, новый сосуд, клеточки, кровь, абсолютно все - значит ли это что и мысли, убеждения, принципы так же становятся другими? Или можно хранить верность постулатам полученным в 7 лет, до 56? Можно ли смену религиозных взглядов оправдать новым телом? К душе ведь это не относится? Разумно ли не испытывать истину и веру на прочность? И как быть, если они не выдержат этих испытаний? Значит вера не так уж и верна, люди, проповедующие и продвигающие ее - лжецы, а истина далека от реальности.
Наблюдая за детьми, я заметила, что у них нет понятия "грязно". То, что упало - не грязно, и это вполне можно поднять и съесть. Но и вырастая, люди могут не избавиться от этого. На своей кухне, где я убираюсь без преувеличения каждый день, я никогда не положу обратно в тарелку то, что попало на пол. Что это? Брезгливость или уважительно отношение к себе, где-то на уровне подсознания, что тебе не нужно есть то, что попало на пол? У тебя достаточно еды чтобы этого не делать.



Взрослей, читай золотые книжки,
Запоминай всё, вяжи тесьмой;
Отрада-в каждом втором мальчишке,
Спасенье-только в тебе самой;
Не верь сомнениям беспричинным,
Брось проповедовать овощам;
И не привязывайся к мужчинам,
деньгам, иллюзиям и вещам

23:19 

Все получится не так, как мы думаем. Лучше

Может, прелесть и ужас жизни, как раз в том и заключается, что мы живем по прописанным сценариям. Все истории, что приводят нас в замешательство, уже были. Не с нами. Все вопросы, которые вызывают неловкость, уже задавались. Не нам. Все, ответы, которые мы ищем уже есть. Нашли их еще не мы.
И тем не менее люди упорно, поколение за поколением, продолжают блюсти традиции, при этом подхватывая дань моде (новой ли?!), все просто живут там, где родились, и делают то, что делают их родители.
Мир такой большой. Он такой удивительный. Зачем ждать старости, чтобы наконец "выспаться и начать наслаждаться жизнью", если можно это делать всю жизнь.
Толчок дает как раз то, когда события, которые были с тобой, рядом, продолжают повторяться в точностью до детали.
И вызывают улыбку.

22:14 

Сегодня на собеседование я пришла в брюках, не с очень чистыми волосами и на вопрос директора, а собеседование было сразу с ним, какие у меня планы и желания, я ответила, что желание мое зарабатывать деньги не работая:tongue:
Еще я вычисляла квадратный корень из 17, оказывается, я еще помню, как это делать:rotate:
В конце он сказал, что я умная и красивая, понравилась ему, и в пятницу я иду на пробный день)
Надеюсь, что будет все замечательно.

@настроение: мороз и солнце - день чудесный

22:17 

Вот ты, например, жонглируешь четырьмя мячиками, которые называешь: «работа», «семья», «друзья» и «дух». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла.

22:10 

В.П.

утреннее воркованье ребёнка с резиновою акулой
прерывает сон, где, как звёздный патруль сутулый,
мы летим над ночным нью-йорком, как чёрт с вакулой

то, что ты живешь теперь, где обнять дано только снами,
слабое оправдание расстоянию между нами.
ты всегда был за океан, даже через столик в "шаленой маме"

это не мешает мне посвящать тебе площадь, фреску,
рыбку вдоль высокой волны, узнаваемую по блеску,
то, как робкое золото по утрам наполняет короткую занавеску

всякая красота на земле есть твоя сестра, повторяю сипло.
если написать тебе это, услышишь сдержанное "спасибо"
из такой мерзлоты, что поёжишься с недосыпа

это старая пытка: я праздную эту пытку.
высучу из нее шерстяную нитку и пьесу вытку.
"недостаток кажется совершенным переизбытку"

как я тут? псы прядают ушами, коровы жуют соломку.
в индии спокойно любому пеплу, трухе, обломку:
можно не стыдиться себя, а сойти туристу на фотосъёмку

можно треснуть, слететь, упокоиться вдоль обочин.
ликовать, понимая, что этим мало кто озабочен.
я не очень. тут не зазорно побыть не очень.

можно постоять дураком у шумной кошачьей драки,
покурить во мраке, посостоять в несчастливом браке,
пропахать с матерком на тук-туке ямы да буераки

можно лечь на воде и знать: вот, вода нигде не училась,
набегала, сходила, всхлипывала, сочилась,
уводила берег в неразличимость
никогда себе не лгала - у тебя и это не получилось

скоро десятилетье - десятилетье - как мы знакомы.
мы отпразднуем это, дай бог, видеозвонком и
усмешкой сочувствия. ну, у жанра свои законы.

как бы ни было, я люблю, когда ты мне снишься.
если сердце есть мышца, то радость, возможно, мышца.
здорово узнать, где она, до того, как займёшься пламенем,
задымишься.

23:04 

Год сахар-фри

20:06 

2017

Встретить новый год наедине с лучшим человеком, т.е. с собой, это не худшая из идей в моей жизни.
Сейчас вообще 0.04, я а ем халву с чаем и включила двухчасовой фильм.
Вообще радоваться в дни, положенные по календарю - тяжело и неискренне. Я не испытываю желания поздравлять каждого охранника в магазине. Меня поздравлять можно.
С 18 лет я живу на съемных квартирах, жила в общежитии строгого режима, в Бутово, втроем в одной комнате, даже немного на Таганке.
Я просто хочу сказать, что как бы я не бежала от накопления вещей, от этого посудного хлама, говоря себе, что в могилу этого всего не взять, да и при переезде будет тянуть, попав в квартиру обставленную всем этим хламом, полки с книгами, статуэтки, рамки; может, конечно елка и цветы сыграли свою роль. Но стало так тепло и немного грустно, будто запахло домом, мамой и ее печеньем.
Теплые стены, елка и этот запах, вот чего не было в моей жизни уже очень давно.
Жизнь в большом городе прекрасна, только имеет привкус рафинированности, по принципу - ничего лишнего. Тебя обеспечат всем необходимым, так и не дав самого главного.
Но год был прекрасный. Жизнь есть прекрасна. Молода и прекрасна.
Море, еще одно море. Было очень много мыслей, и я наконец поняла, что я, зачем и как.
И чтобы желания исполнялись, нужно ставить их выше.
Как обычно, кто-то ушел, кто-то делал попытки вернуться.
Быть в гомеостазе с собой - тоже не худшая из идей.
Если мы теряемся на улицах, и путаемся в днях недели, то почему бы не забыть, какой сейчас год и не покинуть эту страну, ведь мир так велик.
P.S. Я теперь лунная душа.

@темы: новый

22:22 

Сейчас!

когда в твою налаженную жизнь врываются Забытые К Чертям, держись, родной. встречай их и держись. и радуйся непрошенным гостям. сложи из губ приветливый оскал, изрежь зубами рта нежнейший шёлк. порадуй их — скажи, что ты искал. искал, но — так бывает — не нашёл.

когда из «было» пролезают в «есть» твои Печаль, Усталость и Вина, найди слова, чтоб предложить им сесть. налей им выпить лучшего вина, дай пачку — закурить, бычок — в окно. и лишь потом спроси у них: зачем? пусть те же пальцы, что тогда, давно (не помни!), кожу рвали на плече, сожмут в изящном жесте белый стан и щелкнут зажигалкой возле губ.

ты им берёг свободные места — так пусть сидят и, чуть фальшивя, лгут. пусть говорят: а помнишь, как тогда?.. пусть говорят: как было хорошо!..

криви улыбку и дави им: да.

и радуйся, что все же — не нашёл.

06:47 

Легкость приходит в дела и отношения, когда не боишься «проиграть», и готов к любому раскладу. Легкость бытия появляется, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишься ее потерять. Это – смирение. Запредельной сложности в принятии такого взгляда – нет. Это – обычная честность с собою. Завтрашний день непредсказуем. Следующая секунда – непредсказуема. Ожидать чего-то – значит обманывать себя. Все ожидания приводят к мучительному пониманию той разницы, которая неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. Видимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже понятых и принятых истин, чтобы после – возвращаться к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимания.

Легкость, о которой я говорю – это не наплевательская легкомысленность и не свинская раскованность. Это такое состояние, когда вообще ничего не ожидаешь, понимая, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.

В следующий час жизни может случиться все, что угодно. Будущие мгновения, вытекающие в завтрашний день – это такое девственное полотно существования, по которому реальность рисует впервые, не загадывая наверняка, а как бы спонтанно, играючи.

Да, иногда «картинки» получаются серьезными, но степень их драматичности прямо пропорциональна ожиданиям и ставкам, которые возлагаются на будущее. Чем больше надежд, тем сильней переживания.

Чисто по человечески – это действительно непростые и неоднозначные материи. А все потому, что на текущем этапе своих жизненных сценариев практически каждый забит до отказа личными представлениями о том, какой жизнь должна быть. Отказываться от этих фантазий никто не спешит. Очень уж они греют душу, очень уж сладко – предвкушать исполнение желаний.

Надежды и ожидания – это те самые психологические желания, которые Будда описывал, как источник человеческих страданий. В этом смысле легкость бытия – это и есть такая вот духовная просветленность. Чем больше такой легкости, тем меньше зависимость от грез ума, и тем глубже принимается реальность.

Весь драматизм жизни возникает вместе с желаниями. Чем выше ставка на конкретный сценарий, тем сильней страх, что все пойдет иначе. А это «иначе» между тем, может быть ни чем не хуже ожидаемого развития жизненного сюжета. Но желания имеют такое злокозненное свойство – внушать, что любой расклад, выходящий за пределы желанно ожидаемого, ведет к несчастью. Такой вот «Пан или пропал» в психологии называют дихотомическим – то бишь черно-белым мышлением.

Звучит как диагноз? А ведь этой «болезнью» в той или иной степени заражен каждый. Это – такой стиль мышления и проживания бытия, когда ум выуживает кайф из двойственных предвкушений. И чем сильней он подсажен на них, тем больше в жизни страха, что все пойдет не по плану, и весь проект, раскачанный желаниями, сокрушительно развалится на глазах. Нет ничего однозначного. Выбор, судьба, карма – все это попытки поймать несуществующее. Откуда мы можем знать, какой должна быть жизнь? Почему так цепляемся за собственные иллюзии? Ошибки – неизбежны. Именно они дают тот опыт, который позволяет их же обходить.

Иногда просто необходимо сломать отношения, ввязаться в проблему, нарожать детей, а потом развестись, по-детски нос задрать, приручить, а потом потерять доверие, хорошенько соврать, напиться, удариться об стену – просто, чтобы понять и увидеть… получить свой реальный опыт. Нет дураков. Никто не может и не должен иначе. Есть только опытные и неопытные – каждый в своем жизненном русле.

Как-то мне приснился яркий сон, где я с друзьями летел в большом пассажирском самолете по оживленному дневному городу посреди высоких домов. Полет выглядел очень опасным, крылья самолета с грохотом задевали стены зданий, ощущалась тревога, но вместе с ней – доверие к реальности и какое-то радостное волшебство от захватывающего путешествия. Что-то внутри словно понимало – переживать бесполезно, если самолет разобьется, с этим ничего не поделать. Поэтому большая часть внимания была прикована к проносящимся домам, оживленным дорогам и улицам, к осознанию происходящего как чудесного путешествия.

К сожалению, к жизни я пока не умею относиться с такой же легкостью. Но этот сон стал чем-то вроде указательного маяка на пути. Легкость бытия и смирение, о котором я говорю – это не пассивность, а действие вопреки всепоглощающей неизвестности, от которой мы так старательно сбегаем в грезы ума. Это – не наплевательское отношение к судьбе собственного тела, а ясное понимание, что тело – смертно, и порой, смертно – внезапно. Мне и самому нелегко признавать этот факт – нечто внутри сопротивляется. Но чем глубже понимание этой истины, тем сильней личная свобода, тем больше легкости по отношению к жизни.

Вспоминается кастанедовский воин и человек знания, главный советчик которого – смерть за левым плечом. Воин действует, не ожидая наград, ищет свободу, ни на что не жалуется, ни о чем не жалеет, не воспринимает себя всерьез. Он смеется над собой и над серьезностью жизни.

«Печальная» новость – мы все умрем; земные накопления и беспокойства в этом свете – ничего не стоят. Радостная новость – печалиться и переживать об этом совершенно необязательно; жизнь – подобна увлекательному путешествию. Каждый – словно в таком же самолете – несется в своем настоящем. У нас есть выбор, есть определенная мера контроля, но вся личная свобода обусловлена опытом и окружающей действительностью. В любую секунду может случиться непредвиденное. Это – тревожный факт, но если с ним не смиряться, становится только хуже – действительность оборачивается бессмысленной смертельной битвой против неизбежного.

В арбузном сахаре

главная