10:35 

Сны

Снилась сегодня школа, Даша, первое сентября, линейка.
И букет цветов, в записке значилось: "От Ивана Дмитриевича. Вечная любовь"

22:32 

Просто.

Ты решила,что пришла на свой персональный праздник. Дура, ты ещё не бежала под шпорами и не исходила потом. Ты, может , и останешься такой до смерти, женщиной романтиком, но за твою жизнь найдется такой человек, который ткнет тебя мордой в жизнь.

@музыка: Артур Бэст - Помолимся за родителей

@настроение: отсутствует

07:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:19 

Испытываю когнитивный диссонанс от радости за друга, и одновременно грусти, ведь он уезжает в Питер. В один из моих любимых городов. Не буду писать о моей особенной любви к Питеру.
Сейчас поняла, что мне как то за что-то повезло, что у меня есть такой друг. Теперь он в Питере. И можно будет ездить к нему в гости.
В доме стоит запах нектаринов.
Я почувствовала бабочек в животе.

22:06 

Роман с М

Любовь с первого взгляда - не про меня история.

Прожив больше 6 лет в Москве, поняла, что влюблена в этого город. Не люблю, а именно влюблена.

Моя прекрасная, красивая Москва.

Я влюблена.

И каждый вечер у меня свидание в этим красивым городом.

@темы: Москва, весна, любовь

21:56 

Встретимся там, где небо трогает море

И если осень ассоциируется у меня исключительно со стихотворением Полозковой, тем, где "жаркий смех и шрамик на подбородке", то весной настроение смотреть Секс в большой городе!

После Барселоны стала внимательнее смотреть на Москву, и в частности на все. Немного не могу собраться и начать делать свои деловые дела, немного рассеянна, немного скучаю.

Звонит мне С, и говорит, "я тебя люблю". А я ему: "И я тебя люблю".

И думаю в этот момент о другом. О том, о ком думаю снова и опять очень часто, и перед сном. И молчу. Потому что ночью, ты же спишь. А днем - дела, дела, и отвлекаешься, и забываешь, нарочно забываешь.
И молчишь, молчишь, молчишь.

И когда я подумала, что расстояние убивает если не любовь, то дружбу, близость, так тут же жизнь доказала мне обратное.
Может есть что-то, что сильнее расстояния, окружения и времени?

То, с чем мы рождаемся, и то, что живет внутри нас, и у нас этого не отнять. У меня нет названия для этого чувства.

Человек в любой ситуации должен оставаться верен себе. Вне зависимости от обстоятельств, окружения, времени.

Я никогда не была удобной в плане перспективы сохранения дружественных отношения, дальновидности для предсказания получения выгоды от человека.

Если в моем видении мира нет людей таких, таких и таких - они там не появятся. Я не хочу загрязнять себя ими, только потому, что на короткий промежуток времени это кому-то удобно. Чаще всего им. Такие мерзкие, тихие мудаки. Можно подобрать слово более корректное, но это не оскорбление, а факт. Буду неудобной, но верной себе.

Очень люблю Москву! Какая же она красивая!

@темы: Москва, весна, ллюбовь

21:34 

У каждого из нас есть человек, к которому мы бы с радостью вернулись. Но не вернемся. Нет.

19:11 

Весна... заметила в этом году, после какой ночи на деревьях появились почки.

Отрезвляющие лайки.

22:43 

Почувствовать себя ненужным и уйти - не значит проиграть.

Терпеть равнодушие и оставаться - это и есть ежеминутное поражение.


Уже давно прочитала, что мышечной памяти нет. Есть только нейронные связи нашего мозга, которые помнят все и позволяют в определенный момент освежить воспоминания.

Поэтому так тяжело забыть того, кто трогал тебя за душу, и совсем не вспомнить того, кто держал твою руку в своей.

13:41 

нет ничего лучше весны в шестнадцать
когда ты юн, наивен, полон надежд и всё кажется каким-то знаковым и предвещающим что-то хорошее

взрослые люди смотрят на нас, поющих песни на улице во весь голос или фотографирующихся возле очередной модной стены с граффити, и их посещают мысли о том, какие мы ещё глупые, но одновременно с этим, в глубине души, они мечтают оказаться на нашем месте
официантка принимает заказ у нашей компании и пока кто-то из моих друзей шёпотом шутит про алкоголь в меню, а кто-то решает, брать десерт или сэкономить, я замечаю добрую тоску в глазах женщины, обслуживающей наш столик; наверное, она вспоминает своих друзей и свою весну в год, когда ей исполнилось шестнадцать

солнце ослепляет уже на выходе из подъезда по утрам, отчего желания слушать учителя физики на первом уроке становится ещё меньше, вместо этого хочется танцевать или пить вкусный кофе где-нибудь в центре города – совершенно плевать на первый закон термодинамики
потребность быть влюблённым в кого-то по уши ощущается больше обычного и если судьба предоставляет такую возможность, мы "берём от жизни всё"; все знают это сумасшедшее состояние

и пока мы живём от выходных до выходных, называем жизнь "несправедливой" из-за двойки по биологии или не взаимной симпатии, смеёмся над шутками одноклассников, с нетерпением ждём летних каникул или ночуем у друзей после недели уговоров родителей "отпустить на этот раз", мы даже не подразумеваем, что однажды всё это станет лишь поводом для ностальгии

иногда мне хочется подбегать к прохожим и восклицать им в лицо: "представляете, мне шестнадцать! у меня все только начинается!"

20:01 

В одном советском фильме героиня произносит такую фразу:
"не учите меня жить, лучше помогите материально."

Я честно, заплатила бы сама кому-нибудь, если бы меня научили жить.

Вообще, мне кажется, что многое дерьмо в моей жизни случалось, потому что никто тогда не взял за руку и не сказал: "Смотри. Можно сделать еще вот так."

Конечно все эти если бы да кабы, то мы были бы совсем не мы, а кто-то другой.

Смотрю сейчас, как по разному мамы воспитывают детей. Интересно, пригодится ли мне этот опыт в личной практике.

21:53 

Про новую любовь и старые кружки

Вместо вступления:

"Странно отзываться плохо о бывших, особенно, если есть другой человек рядом с вами.

Вам причинили боль. Но глубже этого тот факт, что бывший был настолько близко, что смог причинить эту боль.

Так что вспоминать боль, причиненную другим - возвращаться к тому, как он был рядом."

Сейчас на кого ни посмотрю, у всех - "новая любовь".

Выглядит это так:

духи купила - новая любовь;

на Гоа слетала - Индия новая любовь;

колечко подарили - любовь новее некуда.

Я помню в Киеве была в 2013 году, так он мне год снился. И ни один город после него так не впечатлил и не запал еще в душу, как Киев.

В том же 13 году я купила духи, о которых мечтала года два - в Липецке таких просто не продавали. И этот аромат остается моим любимым.


Конечно, я ездила потом и в другие страны и города, и много духов себе покупала, и много с кем встречалась. И много всего было нового, вкусного, интересного и классного.


Может любви было чуть меньше, но она была не одноразовой. Оставалась и западала надолго, и сейчас. И никому не хотелось говорить, что именно она - это любовь. Вот она. Даже если это духи.

А еще я вспомнила, как никому, не давала, да и сейчас не даю пить из свой кружки. Убью! :-D

Но вот маме разрешала. Какое-то было особое доверие. И никому больше так нет.
Так вот.
Если будет такой еще, которому разрешу попить из своей кружки...

22:10 

Есть вещи, которые очень хочется сделать, но нельзя:

трогать лицо после чистки
думать, что твой бывший может к тебе вернуться

Иногда, я просто радуюсь тому, что я не выходила замуж, не рожала ребенка, а потом не разводилась, не забирала ребенка и не ехала к маме в Нижний Новгород. Сюда можно поставить любой город.

20:38 

6.022018 1:55

Мужчины всегда возвращаются.
Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.
И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.
Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.


И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то,как он говорил, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.
Это правда,пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если хочешь,стань ему другом. Правда. Это будет жестоко, но нет худшей участи,чем видеть радостную и счастливую тебя,не принимающую возвращения.

23:30 

последние выходные лета

Когда ловишь моменты счастья, в голове не остается места для напыщенных фраз или звучных цитат. Счастье подходит так тихо.
В субботнее утро.
Когда ты сажаешь малыша в коляску. Вы заходите за кофе.
Идешь по бульварному кольцу, отпиваешь первый глоток. Счастье разливается внутри.
Хочется написать об этом. Чтобы все узнали. Но не находится слов. Находятся. Но самые простые. Их не поймут. И ты понимаешь, что ты знаешь об этом, ты чувствуешь. И этого достаточно. Не жадничаешь, только инстаграммные картинки не передадут этого настроения.
Подходите к набережной. Гулять по выходным в парке в центе Москвы - это вообще работа?
Смотрите на проплывающие мимо теплоходы.
Прижимаюсь к малышу и чувствую, как пахнут его выгоревшие до белизны волосы солнцем. Летом. Счастьем.
Уже медленно подступает осень.
Как бы поздно не пришло лето оно не задержится. Не попробует извиниться, остаться хоть ненадолго.
Но оно было. И в этом счастье.

22:19 

Помню время, я еще училась в школе.
Двое мужчин из трех, что знакомились со мной на улице говорили так:
"Давай я тебя покормлю, ты такая худенькая".
Сейчас я живу в Москве.
И мне давно так не говорит.
Здесь не принято знакомиться на улице.
Да и я наверно, не такая худенькая, как была тогда.

12:12 

Люди, как корабли. Тонут снова и снова.

20:27 

Встаю в 5:30, чтобы увеличить зимний световой день. Который составляет около 7 часов.
При этом подъем получается как бы ночью.
И кто бы не говорил, что зима это волшебство, это все таки тяжелое время.

20:35 

Конфетки

На Новый год нам с сестрой дарили сладкие подарки. Помню, это ожидание в нетерпении, как волнительно мы открывали коробку, как сравнивали, и раскладывали одинаковые в кучки. У каждого свои воспоминания этого вечера.
И, наверно, каждому знакомо это: "сначала съем вкусные, а потом невкусные". Или наоборот.
У меня было не так.
В возрасте трех лет я ела только вкусные конфеты, невкусные не ела вовсе. У меня не было установки, что если это конфета, априори она сладкая и вкусная.
Но сколько таких, кто оставлял вкусные на потом, смаковал каждую конфетку, или съедал сразу и жадно, а потом доедал похуже.
Сейчас я выросла. И могу позволить себе купить тот подарок, где все конфеты будут вкусные. Могу сказать, что и остальные имеют эту возможность.
Но почему, вы продолжаете давиться дерьмом, откладывая вкусное на неопределенное время? Вы настолько не любите себя, что вам жалко потратиться на хорошую коробку конфет?
Я же не о конфетах сейчас в самом деле.
Но пусть у меня будет длительный углеводный голод, чем мне будет невкусно.
Многие мои знакомые девушки находятся в отношениях, но они несчастны от них, буквально жрут дерьмо, в моем случае - давятся невкусными конфетами.
Видимо, это дело вкуса. Того врожденного вкуса, когда тебя этому никто не учит, ты чувствуешь и знаешь.
Я обречена на вкус. Я хочу, чтобы мне всегда было вкусно. Я не понимаю людей, которые берут все подряд, не выбирая. Я так не могу. Возможно, я избалована, но это прекрасно

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

В арбузном сахаре

главная