Записи с темой: расстояние (список заголовков)
22:33 

Черный маникюр

Не могу понять, где в этот раз я так налажала. Будто город выживает меня, вытягивает всю жизнь, не дает права на существование.
Я не могу понять, что чувствую
Приняла решение: не злиться на отца и поздравить его с 23 февраля, как бы не было это сложно.
Съездить к Паше в гости, хоть и новостей хороших нет и улыбаться не хочется.
Сотые строчки о нем, о том, кого не было и нет. Попытаться привязать себя к нему, или быть равнодушной, и не писать ничего. Но скоро, очень скоро 5 марта, и у него день рождения, и год, как мы обща...лись? Значит, ли это конец? Или это только пауза? Перерыв? Дистанция между нами и еще очень много лишних "но" и "кроме".
Расставание - маленькая смерть.
Можно изводить себя мыслями, представлять перед сном самые лучшие картины, где вы вдвоем, но для такой игры одной тебя будет мало. Ты ничто без него.
Пора принять поражение. Чем раньше, тем лучше. Да, еще долго ты будешь думать, о вот, а надо ему показать, и может он будет тебе еще даже сниться.
Но так странно, что сближение тел двух людей так может развести их души. И зачем тогда эта духовная близость? Наверно, чтобы в конце можно было чувствовать боль. Если не чувствуешь боли, значит все это было зря. Нужно же как-то себя убивать. Чтобы не мертветь.
И нужно накрасить ногти черным, чтобы смотреть и видеть цвет своей души.
Неделю занимаюсь и бегаю. Жду открытия второго дыхания и лета.

@музыка: У печали нет музыки

@настроение: Нет настроения

@темы: расстояние, разрыв или пауза, неприятности, грусть, все те же мысли

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

Между до и после потерялся промежуток

Чтобы быть счастливой нужно не только принимать, но и отдавать. В моем случае это книги и письмо. Книги помогают забыть, что Москва серая, холодная, люди - лживые, расчетливые.
Когда я пишу сама, я чувствую себя живой. Темнота, огни за окном, музыка, ноутбук на коленях и у меня разворачивается целый мир, пусть он и существует только в моей голове. И хотя в нем много того, чему не суждено сбыться, он мой. И он мне нравится.
Уезжая, я сказала странную фразу : "Увидимся. Или не увидимся". Могла ли я тогда знать, что быть может, мои слова окажутся так близко от истины.
Еще несколько дней назад я задыхалась. Может это было то, что в медицине называют кризисом? А после него либо смерть, либо жизнь. У меня вроде выпала жизнь. Стало не то что все равно, снова стало страшно. Страшно открываться еще дальше, еще больше оказаться непонятой, встретить это равнодушное молчание и пустоту в ответ. Мне кажется, что молчание вообще все убивает. Молчание приравнивается к равнодушию, ведь равнодушный человек не будет молчать. Но он молчит. А если ему все равно, то что остается делать мне?..
Ждать еще месяц до весны? Ведь я сказала уже все и еще немного больше. И не получила в ответ ничего. Не это ли является самым красноречивым ответом?
Но зачем? Зачем нужен был весь этот год. Весь год слов, за которыми были какие-то непонятные чувства. И тут что-то, что никто не может из нас объяснить и оказывается, что вовсе ты не особенный никакой, а такой же как и все. И с правдой у тебя проблемы. Становится обидно за себя. Что ты столько жила, и со столькими людьми была уже знакома, одни тебе нравились, другие не очень, и все равно. Только ты начинаешь плыть по течению, как раз - и ба-бах. Высохла река, перекрыли кислород. Первое время ты только открываешь рот в немом крике, как рыба выброшенная на берег, но потом жабры как-то привыкают к колючему сухому воздуху и ничего. Ничего ни до, ничего после. Все как обычно.
И становится так все равно.
И если расстояние между нами и так не прибавляет баллов, то холод души выжигает все, что осталось.

@музыка: Классика для души

@настроение: Каждый километр между моим и твоим городом - минус десять каждому их нас

@темы: Москва, боль, люди, мысли, ночь, одиночество, отношения, расстояние

В арбузном сахаре

главная