Записи с темой: Осень (список заголовков)
22:11 

Котики и люди

Чем больше общаюсь с детьми, тем больше вспоминаю себя ребенком.
Больше поводов для простых радостей.
И все больше понимаю фразу, что ребенок - это тоже человек.
Но пока своего кота я люблю больше :tease:

@темы: осень, ноябрь, бродский

10:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

Кажется, я влюбилась

Это так странно, сходить на свидание, распить бутылку вина, а вечером следующего дня, понять, что тебе нравится другой.
Эмоции всегда одерживают верх над разумом. Карие глаза притягивают как магнит. Я ничего не могу с собой поделать.

@музыка: Мне не жаль (я все таки тебя люблю)

@настроение: переменчивое

@темы: осень, октябрь, карие глаза, влюбленность

23:12 

За осени до

Поступить по совести или по справедливости? И как не спутать эти два понятия? Если ты общался с человеком и он не был сволочью, это не значит, что он не есть сволочь на самом деле. Я обязательно научусь прощать, но только после того как мне удастся отомстить.
Что мы вкладываем в понятие справедливость? Не смешано ли у нас это чувство с ложной гордыней, алчностью, выпирающей наружу злостью?
Я не добрая. Я светлая. Хотя света не видела уже давно.


Три дня до рабочих будней. Как же я отвыкла от этого. Каково это будет снова влиться в Москву, метро, пробки, осенние дожди? Хмурыми утрами бегать, холодными вечерами изредка встречаться с друзьями. Чаще чем нужно чувствовать бессилие и одиночество. Находить время на йогу, балет и сон. Читать зарубежных классиков и российских политиков. В дождь ходить по магазинам, покупать туфли со скидкой, три оттенка красного лака. Может быть встретиться с тем парнем. Рассказать о себе за чашкой чая. Слушать новые песни, смотреть старые фильмы. По субботам покупать виноград, в воскресенье печь кексы. И наверно я решусь позвонить фотографу. И съездить на ту станцию метро, где еще не была. И даже писать в бумажный дневник. И соберу все свои мысли в одну книгу. Начну крепко спать по ночам. Не испытывать опустошающих эмоций. Выберу татуировку. Разберусь почему те, кому доверяла повернулись ко мне спиной. Перестать думать о мужчине, с которым встретилась раз. А сейчас закрыть окно и лечь спать.

@музыка: Винтаж

@настроение: Осень совсем скоро

@темы: Москва, все дела, немного грусти, осень, принять решение, справедливость

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

Непрочитанное, невысказанное, внутримышечное.

Что сравнится с осенью в Москве? Не думайте, что в это время опадают только листья. Так же с людей спадают и маски.
Вот она. С таким нетерпением ждала тебя, что готова принести в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». Осень-одиночка. Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…
Остановись, попробуй на вкус ветер…
Первое дыхание осени — просто счастье после жаркого и знойного лета.
Время грустных стихов,
Вермута и зонтов…
В облаке терпких духов
Осень пришла в Москву.
Я никогда не напишу тебе, какого цвета колготки купила этой ядерной зимой. Мне так нужно вдыхать твой дым. Вышла в дождь. Ладонь и ладонь. Коленки. Почему мы так любим говорить неправду? Все часы молчания я хотела сказать тебе необъяснимо много. Вопросы лопались у меня внутри, превращаясь в пустые ответы и там же выстреливая. Чем пахнет осень в Москве? Но я назло не хотела ничего говорить. Назло тебе. И себе назло. О каком общении ты говорил, наедине, если таковое отсутствует? Мне и сейчас не сказать тебе и части того, что я чувствую. Если слова-это тоже деньги, то ты мне не по словам. Обнимая тебя, все остальное уходило куда-то далеко, настолько, что сейчас это кажется прошел год с того момента. От тебя пахло ромашками, и это было лучшее, что я чувствовала. А ты никак не становился ближе. Я любила то расстояние между мной и тобой, те неоднозначные улыбки и жесты, случайно будто оброненные слова, но на самом деле сказанные так вовремя, что они будто были записаны на бумаге. Вот ты теперь проник в меня, но не в доверие. Я тебя боюсь откровенно. Тебя еще нет в моей жизни. Что ты обо мне знаешь? У меня две руки, две ноги, голова. Люблю молоко. В душе не пою. Танцую по утрам. В комнате обязательно должно быть много света. Чтобы глаза слепило. Ты не узнал обо мне больше, разве что у меня есть свои привычки и странности, как у любого человека. Я знаю все твои рубашки наизусть. Зачем давать надышаться человеком? Запахи-вот самые верные, стойкие, самые больные воспоминания, не оставляющие нас и не исчезающие. Как так верно заметить мое поверхностное отношение? Я убеждала себя, не принимать ничего близко к сердцу. Принимая, мы начинаем чувствовать это своим. И тут же нам хочется все уберечь, удержать. А удержать ничего нельзя. Мне нельзя тебя. Нельзя. Строго дозировать во избежание острой интоксикации.
Твоя ладонь намного важнее мне, чем все остальное. Секс, к сожалению, или к счастью не может служить единственной основой отношений. Ты не прав. Ты не можешь соскучится. Ты не должен был так торопится. Я никогда не уходила от ответов и не лгала. Но ты просто сбил меня с ног. Я не могу расслабится с тобой, не могу захотеть тебя, как раньше, между мной и тобой все рвется, а мне так этого не хочется. Но я чувствую себя с тобой...мясом. Просто мясом. Я вчера просто текла в твоих глазах. А внутри осколки. Как здорово исчезать надолго. Я бы не стала улетать в теплые края. И заворачиваться ни в кого не стала бы. Глаза не закрывать.
Запретить писать, танцевать, тоже, что и выстрел в висок. Не видеть тебя можно. И не быть с тобой. И совсем быть без тебя. Но когда ты рядом и не улыбаешься-будто бетонным одеялом накрыли сверху.
Людей больнее всего бьет то, что над чем они смеются. То, что не должно тебя коснутся. Не коснутся, ни приснится, и краем не задеть.
Я никогда не воспринимала ни одного мужчину всерьез. Потому что только мужчины-именно они лучшие друзья девушек. Им не нужно лгать, они не станут обсуждать тебя за спиной, и самое главное-никогда не променяют тебя на парня. Они могут быть далеко, очень далеко, но они всегда рядом, и всегда самые близкие, сколько бы вы не виделись. Три недели-рекордный срок, чтобы изучить его волосы на затылке, линии на руке, морщинки у глаз. Или не узнать. Поулыбаться и забыть. А здесь _полгода_ и я не отдаю себе отчета в своих поступках. Понесло меня? Понесло. И не остановится. Вот она, расплата. И за что ты такой голубоглазый, если мне всю жизнь нравились черные глаза?
Не вини себя. Ни одна боль не оправдывается тем, как бы мы точно о ней не написали. Причин не много. Обычно она одна. Та, которая с тобой. Это для тебя вопрос. И ответ для тебя. Все ответы-уже внутри тебя, наберись только смелости взять все и пооткрывать.
Так странно все успокаивается. Люди любят слишком много говорить о себе, теряя себя за этими словами. Больше делайте. Меньше думайте, о том, что будет потом. Больше прикасайтесь к друг другу. Дарите нежность.
"В первую очередь я забочусь о тебе". Странная забота без причин грусти. Пора и мне начать заботится о себе.
Еще 200 километров. Спеши к своей смертной женщине.

@музыка: Старые песни.

@настроение: Мне бы в небо

@темы: отношения, осень, один, невысказанность

URL
21:53 

Дыхание осени

Дни осенью вроде убывают, но тянутся невыносимо долго... почему? тянутся, тянутся, потом эти длинные осенние вечера, даже ночи невыносимо длинные...может длина дня зависит от того , как его проживаешь? С кем.
Холодно. Но может тепло твоей души зависит от того, кому ты даришь тепло своего сердца? Иными словами теплота наших чувств прямо пропорционально отдаваемому теплу .
Одиноко. Не думала о том , что одиночество - награда твоим бренным будням. Ты успеешь устать от шума города. Многие жители столицы и не мечтают оказаться на твоем месте. Считай это привилегией для избранных.
Кризисы – это всегда хорошо, ведь в это время необходимо принимать решения.
Нынче в моде анестезия. Все как-то забыли, что боль бывает прекрасной.
Цени, что имеешь сейчас. Потом этого не будет. Будет другое.

@музыка: Сплин. Время, назад!

@настроение: отличная меланхолия

@темы: жизнь, осень, размышления

21:43 

Каштановые скорлупки

Вот. Вот чем здесь пахнет осень. Каштанами! Я возвращалась сегодня домой и попала на каштановую аллею. Каштаны сыпались прямо мне под ноги, разбиваясь плитку мостовой, показывая свою коричневую блестящую кожицу. Листьями, скорлупками и плодами была усыпана вся улица. Они падали на машины, на проезжую часть, некоторые были уже раздавлены. По аллее шли люди. Но, - странное дело,- лишь немногие останавливались чтобы горстями подобрать каштаны и набить ими карманы. В основном это были пожилые мужчины. Меньше - женщины. Молодежь гордо и торопливо шла мимо. Я вспомнила себя ребенком. Каштаны... десять лет назад это было счастье, вернуться домой , чтобы изо всех карманов у тебя сыпались каштаны. Счастье и богатство. Они занимали все полки, ящики, всю детскую посудку, они валялись на полу под шифоньером , и на шифоньере и в шифоньере прямо вместе с одеждой. Они лежали, сохли, постепенно теряя свой блеск и восхитительную гладкость, поэтому их так приятно держать в руке. Но они были для меня все ещё значимы и нужны . Потом наступало лето. Игры переносились на улицу, каштаны тоже. Постепенно они обменивались, терялись, шли в игру, чтобы быть брошенными в пруд или соседский сад. Осенью , когда каштаны вновь поспевали, запасы пополнялись, и если дома случайно был найден прошлогодний каштан, то он без сожаления обычно выкидывался. Ведь были новые. Блестящие, гладкие, ароматные. Каждый год новые, свежие каштаны.
Сегодня парни и девушки идут мимо. Пинают, или вовсе не смотрят под ноги, боясь , что подняв каштан, кто-то разглядит в этом ребячество.
А вот пожилые и причем мужчины с удовольствием останавливаются и горстями собирают каштаны. Они не видят в этом ничего дурного. Может для них это воспоминание о детстве?
Сегодня я тоже подняла каштан. Он такой же, такой как и был у меня десять лет назад. Прохладный, блестящий, немного влажный, гладкий, и при этом чуть матовый. Он лежал у меня в кармане и приятно холодил руку. Потом рука замерзла. Я рада, что сегодня видела столько каштанов. Видела, как пожилые мужчины собирают их горстями, прямо взахлеб. Мне было приятно идти по осеннему проспекту. Осень, как всегда подкралась незаметно. Листья не падают за одну ночь. Но однажды утром ты выходишь- а у тебя под ногами золотой ковер опавшей листвы. И в этот момент вдруг что-то меняется в тебе. Понимаешь- стала на год старше. Радуешься . Не возрасту. Новой осени. Новым , молодым каштанам. И я чувствую, что мне всё ещё семнадцать.
Каштан лежит у меня на полке. И я рада , что я здесь. Потому что я не могу изменить тот, свой старт. Но я могу стартануть сейчас, изменив свой финиш. Стакан наполовину полон.
P.S.Ах, ещё. Это так здорово-провожать уходящие поезда. Встречать прибывших, и махать уезжающим. Работать проводником тоже здорово. Сколько слез, улыбок, поцелуев и встреч видел каждый вокзал. Вот окончу учиться, обязательно стану стюардессой.

@музыка: Enya - Only Time;Звери -Актриса

@настроение: кусочек счастья

@темы: Осень, детство, настроение, размышление.

В арбузном сахаре

главная