Записи с темой: Отношения (список заголовков)
17:26 

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

@темы: отношения, любовь

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

Между до и после потерялся промежуток

Чтобы быть счастливой нужно не только принимать, но и отдавать. В моем случае это книги и письмо. Книги помогают забыть, что Москва серая, холодная, люди - лживые, расчетливые.
Когда я пишу сама, я чувствую себя живой. Темнота, огни за окном, музыка, ноутбук на коленях и у меня разворачивается целый мир, пусть он и существует только в моей голове. И хотя в нем много того, чему не суждено сбыться, он мой. И он мне нравится.
Уезжая, я сказала странную фразу : "Увидимся. Или не увидимся". Могла ли я тогда знать, что быть может, мои слова окажутся так близко от истины.
Еще несколько дней назад я задыхалась. Может это было то, что в медицине называют кризисом? А после него либо смерть, либо жизнь. У меня вроде выпала жизнь. Стало не то что все равно, снова стало страшно. Страшно открываться еще дальше, еще больше оказаться непонятой, встретить это равнодушное молчание и пустоту в ответ. Мне кажется, что молчание вообще все убивает. Молчание приравнивается к равнодушию, ведь равнодушный человек не будет молчать. Но он молчит. А если ему все равно, то что остается делать мне?..
Ждать еще месяц до весны? Ведь я сказала уже все и еще немного больше. И не получила в ответ ничего. Не это ли является самым красноречивым ответом?
Но зачем? Зачем нужен был весь этот год. Весь год слов, за которыми были какие-то непонятные чувства. И тут что-то, что никто не может из нас объяснить и оказывается, что вовсе ты не особенный никакой, а такой же как и все. И с правдой у тебя проблемы. Становится обидно за себя. Что ты столько жила, и со столькими людьми была уже знакома, одни тебе нравились, другие не очень, и все равно. Только ты начинаешь плыть по течению, как раз - и ба-бах. Высохла река, перекрыли кислород. Первое время ты только открываешь рот в немом крике, как рыба выброшенная на берег, но потом жабры как-то привыкают к колючему сухому воздуху и ничего. Ничего ни до, ничего после. Все как обычно.
И становится так все равно.
И если расстояние между нами и так не прибавляет баллов, то холод души выжигает все, что осталось.

@музыка: Классика для души

@настроение: Каждый километр между моим и твоим городом - минус десять каждому их нас

@темы: Москва, боль, люди, мысли, ночь, одиночество, отношения, расстояние

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:40 

Так много хочется тебе дать, но ты ничего не просишь

Мы очень много занимаемся сексом в своей черепной коробке и очень мало где либо еще.
Все придают значение правилам, общественному мнению и никто не прислушивается к собственному сердцу.
Каждый день люди сталкиваются с соблазнами, но устоять перед соблазнами, не есть сила духа. Поддаться чувствам, распознать настоящие чувства - вот что по настоящему сложно. Я вопреки всем советам делаю наоборот, назло, вопреки. Перепрыгиваю через две ступеньки за раз. Чувствую далеких людей на расстоянии. И почему я за тебя так волнуюсь?
Порой самый веселый человек носит в душе самую большую печаль. Быть допущенным до дна печали - важнее всех остальных клятв, слов и поступков. Тебя допускают в святую святых, и ты не вправе переплавить любовь в жалость. Появляется та невидимая, но необычайно прочная, связывающая вас нить, вы о ней даже не знаете, только чувствуете, буквально на уровне дыхания. Такие люди ближе, чем просто родные. Они буквально вшиты у тебя под кожу.
Степень моего взросления можно определить по эмоциям. Если раньше я могла покраснеть от неосторожной фразы, то сейчас я не могу и мысли допустить о смущении. Что это? Опыт или ожесточение?
Сны. Вещие прежде, сейчас стали будто параллельной реальностью. Глубокие, вязкие, мучительные. Бесспорно, они прекрасны, ведь ты приходишь ко мне каждую ночь. Но мучительны, потому что это всего лишь сон. И смятые простыни каждое утро пусты.

@музыка: Tomas N'evergreen – Since You've Been Gone

@настроение: тебя нет

@темы: чувства и чувственность, параллельная реальность, отношения, друзья

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

Низкоранговые отношения

Бордовая помада укушенным ртом. Ты не идеален, но все же, я не могу уйти. Ты не делаешь для меня ничего, и я не знаю, чем дышишь ты, только когда ты улыбаешься, я готова простить тебе все грехи.
Осень приходит с Домино-песнями.
Как жизненно находить нужные строчки, когда они нужны.
***
Существует термин «низкоранговый партнёр», но понятия из сабжа, кажется, не было, поэтому мне пришлось его придумать. Наверняка психологи знакомы с явлением и описывают его как-то иначе, но понадобилось именно это, достаточно презрительное прилагательное, – потому что речь пойдёт об отношениях, к которым участники относятся пренебрежительно.

Как они возникают? Оба устали от любви, оба хотят без обязательств и «просто»; или, допустим, люди никогда не смогут долго и всерьёз быть вместе, и они принимают этот факт, – он женат или стриптизёр, она министр культуры или уродина, - им достаточно одного какого-нибудь пункта, порой неочевидного и незначительного для других, чтобы осознанно перечеркнуть общее будущее; а иногда это обозначается, как «мы не сможем полюбить друг друга».
И двое принимают логичное решение побыть вместе здесь и сейчас, ничего не обещая, не афишируя близости и не строя планов. «И ни слова о чувствах, пожалуйста».
Казалось бы, что может быть удобней и целительней для утомленного человека. А между тем, он рискует влипнуть в самую разрушительную историю в жизни. Понадобится лишь несколько месяцев и немного привязанности. Люди, состоящие в низкоранговых отношениях, заранее допускают, что у каждого из них есть или однажды появятся другие, более ценные связи. Неизбежно возникает чувство второсортности происходящего, которое переносится на партнёра.

Специфика ещё и в том, что отношения эти, как правило, скрываются от публики. Вы пробовали когда-нибудь состоять в постоянном контакте с кем-то, чьё имя не следует упоминать в разговорах с третьими лицами, с кем нельзя появиться в знакомых компаниях, да и по ресторанам лучше ходить аккуратно, иначе возможен скандал. У того, кто больше заинтересован в сохранении тайны, создаётся ощущение «социальной уязвимости». Но ещё неприятней живётся тому, кто в глубине души согласен быть упомянутым и «проявленным», но правила таковы, что нужно прятаться. Возникает подозрение, что его стесняются, что низкоранговыми являются не отношения, а именно он, человек, которого потребляют в качестве суррогатного кофе – от бедности и украдкой.

Иногда проблема только в словах. Мы свободны, спим вместе, но любовью это не называем. Нам классно, но мы оба знаем, что у каждого однажды появится Он или Она. И так уже лет пять. Каждый невольно смотрит поверх головы любовника, выискивая своего «настоящего». У нас тут аварийная парковка, а надо бы найти постоянное место и постоянную связь, в которой будет всё – и любовь, и открытость, и общественное признание.
Мало того, что это довольно неприлично. Проблема в том, что в таких условиях действительно добыть кого-то нового будет сложно. Ведь у вас уже есть настоящее, вне зависимости от того, признаёте вы его или нет, и «новое» придётся сравнивать с уже сложившейся близостью и глубиной.

Коротко говоря, низкоранговые отношения порождают безрадостное одиночество, обиженных женщин и униженных мужчин. И тут может показаться, что я против экстрабрачных и случайных связей. Да ой! Это большая радость для всех нас. Просто нужно понимать следующее:

случайные, необязывающие связи годами не длятся. Если она длится – пересмотрите условия;
не соглашайтесь быть запасным аэродромом и не заводите его. Если очень надо, создайте уникальные отношения. Не единственные – но много уникальных. Я, между прочим, серьёзно. Обесценивание начинается изнутри и с мелочей, – с названия, с небрежения, с экономии чувств, - а разрушает всё вокруг и огромным радиусом;
не надо надолго ходить туда, где совсем нет любви или туда, где она есть, но так не именуется. Если вы уже там застряли – выбирайтесь.
"Счастье - это возможность свободно переживать любовь". Свободно, понимаете? Если вам это почему-либо запрещено или вы сами себе это запретили, счастья не будет. А что нам вообще остаётся, если его исключить?

И там ещё есть реплика про уязвимость. Речь, собственно, о запрете чувствовать. Я терпеть не могу выступления в таком формате, лекции про личный опыт и двадцатиминутные выжимки правил жизни. Но эта женщина говорит смешно, а самое удивительное, она говорит правильно.
Она говорит: прекрасными нас делает уязвимость. Ни что иное, добавлю я. Прекрасными, притягательными и победоносными нас делает способность показать мягкий живот и голую спину, готовность выглядеть в любви дураками, не жадничать и не торговаться в вопросах чувств.
Царствие небесное останется щедрым влюблённым придуркам, а не нам – просчитывающим ходы и дозы. Нам только кажется, что у нас покер-фейс, а на самом деле мы являем друг другу лица, замороженные страхом: как бы не подставиться, не наобещать лишнего, не проиграть. Как это некрасиво, боже мой, как некрасиво. Зато мы всегда выигрываем.
Кажется.

@музыка: Домино

@настроение: Странность не болезнь

@темы: чувства, уникальность, отношения

20:12 

Непрочитанное, невысказанное, внутримышечное.

Что сравнится с осенью в Москве? Не думайте, что в это время опадают только листья. Так же с людей спадают и маски.
Вот она. С таким нетерпением ждала тебя, что готова принести в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». Осень-одиночка. Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…
Остановись, попробуй на вкус ветер…
Первое дыхание осени — просто счастье после жаркого и знойного лета.
Время грустных стихов,
Вермута и зонтов…
В облаке терпких духов
Осень пришла в Москву.
Я никогда не напишу тебе, какого цвета колготки купила этой ядерной зимой. Мне так нужно вдыхать твой дым. Вышла в дождь. Ладонь и ладонь. Коленки. Почему мы так любим говорить неправду? Все часы молчания я хотела сказать тебе необъяснимо много. Вопросы лопались у меня внутри, превращаясь в пустые ответы и там же выстреливая. Чем пахнет осень в Москве? Но я назло не хотела ничего говорить. Назло тебе. И себе назло. О каком общении ты говорил, наедине, если таковое отсутствует? Мне и сейчас не сказать тебе и части того, что я чувствую. Если слова-это тоже деньги, то ты мне не по словам. Обнимая тебя, все остальное уходило куда-то далеко, настолько, что сейчас это кажется прошел год с того момента. От тебя пахло ромашками, и это было лучшее, что я чувствовала. А ты никак не становился ближе. Я любила то расстояние между мной и тобой, те неоднозначные улыбки и жесты, случайно будто оброненные слова, но на самом деле сказанные так вовремя, что они будто были записаны на бумаге. Вот ты теперь проник в меня, но не в доверие. Я тебя боюсь откровенно. Тебя еще нет в моей жизни. Что ты обо мне знаешь? У меня две руки, две ноги, голова. Люблю молоко. В душе не пою. Танцую по утрам. В комнате обязательно должно быть много света. Чтобы глаза слепило. Ты не узнал обо мне больше, разве что у меня есть свои привычки и странности, как у любого человека. Я знаю все твои рубашки наизусть. Зачем давать надышаться человеком? Запахи-вот самые верные, стойкие, самые больные воспоминания, не оставляющие нас и не исчезающие. Как так верно заметить мое поверхностное отношение? Я убеждала себя, не принимать ничего близко к сердцу. Принимая, мы начинаем чувствовать это своим. И тут же нам хочется все уберечь, удержать. А удержать ничего нельзя. Мне нельзя тебя. Нельзя. Строго дозировать во избежание острой интоксикации.
Твоя ладонь намного важнее мне, чем все остальное. Секс, к сожалению, или к счастью не может служить единственной основой отношений. Ты не прав. Ты не можешь соскучится. Ты не должен был так торопится. Я никогда не уходила от ответов и не лгала. Но ты просто сбил меня с ног. Я не могу расслабится с тобой, не могу захотеть тебя, как раньше, между мной и тобой все рвется, а мне так этого не хочется. Но я чувствую себя с тобой...мясом. Просто мясом. Я вчера просто текла в твоих глазах. А внутри осколки. Как здорово исчезать надолго. Я бы не стала улетать в теплые края. И заворачиваться ни в кого не стала бы. Глаза не закрывать.
Запретить писать, танцевать, тоже, что и выстрел в висок. Не видеть тебя можно. И не быть с тобой. И совсем быть без тебя. Но когда ты рядом и не улыбаешься-будто бетонным одеялом накрыли сверху.
Людей больнее всего бьет то, что над чем они смеются. То, что не должно тебя коснутся. Не коснутся, ни приснится, и краем не задеть.
Я никогда не воспринимала ни одного мужчину всерьез. Потому что только мужчины-именно они лучшие друзья девушек. Им не нужно лгать, они не станут обсуждать тебя за спиной, и самое главное-никогда не променяют тебя на парня. Они могут быть далеко, очень далеко, но они всегда рядом, и всегда самые близкие, сколько бы вы не виделись. Три недели-рекордный срок, чтобы изучить его волосы на затылке, линии на руке, морщинки у глаз. Или не узнать. Поулыбаться и забыть. А здесь _полгода_ и я не отдаю себе отчета в своих поступках. Понесло меня? Понесло. И не остановится. Вот она, расплата. И за что ты такой голубоглазый, если мне всю жизнь нравились черные глаза?
Не вини себя. Ни одна боль не оправдывается тем, как бы мы точно о ней не написали. Причин не много. Обычно она одна. Та, которая с тобой. Это для тебя вопрос. И ответ для тебя. Все ответы-уже внутри тебя, наберись только смелости взять все и пооткрывать.
Так странно все успокаивается. Люди любят слишком много говорить о себе, теряя себя за этими словами. Больше делайте. Меньше думайте, о том, что будет потом. Больше прикасайтесь к друг другу. Дарите нежность.
"В первую очередь я забочусь о тебе". Странная забота без причин грусти. Пора и мне начать заботится о себе.
Еще 200 километров. Спеши к своей смертной женщине.

@музыка: Старые песни.

@настроение: Мне бы в небо

@темы: отношения, осень, один, невысказанность

URL
19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:12 

Новые люди

На человеческие отношения законы физики мало применимы. Годами мы строим дружбу, приносим себя и не только в жертву, пытаемся стать лучше для другого человека, заслужить его доверие, особенное отношение, многое ему прощаем, отходим от своих принципов, становимся мягче, уступчивие, легче... а всё для чего? Чтобы стать ему дорогим, любимым, близким. На это уходят годы. С интровертами -легче. С экстравертами-дольше. Но мы по-прежнему не жалеем ни себя, ни сил, ни времени. Почему? Я хочу быть с этим человеком, что-то значить в его жизни. И меня к нему тянет. И я делаю все возможное, чтобы оказаться с ним рядом, но не просто так, а на равных. Вот и вся цепочка.
Но почему всё, что так долго и усердно строится так быстро рушится? И в большинстве не подлежит восстановлению. Да. Так бывает. Люди умирают на улице.Каждый день, постоянно. Понимаешь, умирают и всё. В какой-то момент ты теряешь к ним всю нежность. Я думаю, что нежность это , пожалуй одно из самых главных , что позволяет людям быть вместе.
После нежности теряется доверие. Больше не хочется делиться с ним радостью. Сидит вот он на кухне, пьёт чай. Не хочется говорить ни "доброе утро", ни обнять не хочется.
Потом случается самое ...самое то, что является точкой. Ты вдруг начинаешь видеть небо, осенние листья. Думать о другом человеке так, будто бы он тебе родной. Думать начинаешь с нежностью. Будто ты до этого спал и теперь проснулся. Открываешь всё заново. Так здорово.
И даже не жалеешь о потраченном времени. Это было не зря. Это был ещё один шаг по пути к тебе.

@музыка: relax

@настроение: не выразить словами

@темы: любовь, встреча, счастье..., разлука, отношения

20:34 

Осознала.

Оказывается девушки ревнуют не только своих парней,но и подруг.

@музыка: Don Omar feat. Lucenzo - Danza Kuduro

@настроение: взволнованное

@темы: отношения

В арбузном сахаре

главная