• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москва (список заголовков)
12:13 

Фатализм, как средство выживания

Смерть, как часть жизни. Каждая живая душа должна почувствовать запах смерти. Интересно, чем она пахнет?
Не могу заснуть вечером и ни разу ночью не проснуться. Это вторую зиму подряд. Сны, вперемешку с бредом и реальностью.
Какой-то комочек сжался в районе солнечного сплетения, я не знаю, что с ним делать. Хочется молчать.
У нас нет других задач в этой жизни, кроме как стать счастливыми.
Есть еще одна цель: не жить иллюзиями и не питаться своими же ожиданиями и надеждами. Прагматичности мне. Надеюсь, это не грех.

@музыка: М

@настроение: Зимы все довольно тяжелые. Но тем не менее, снег - это волшебство.

@темы: жизнь, зима, мечты, москва, мысли, смерть, сны

10:25 

Москва и я в ней. Прочь.

Очень мало времени. Катастрофически не хватает. Но нужно все успевать - сон, спорт, режим. Спорт-режим вкл.
Эти знаки. Намеки. Явные и прозрачные. Все говорит о том, что мне пора ехать.
Эти странные отношения. Ни один ничего не делает особенного, никто не пытается казаться лучше, чем он есть. Правда. Голая и сразу.
И это притягивает. Не держит на плаву, а плывет против течения. Тяжело, трудно, медленно. Интересно.
Невероятное чувство охватывает, когда утром читаешь от него собственные мысли. В общем то я знала, что это будет, просто не знала, когда это произойдет. И я понимаю, что это не предел. Это только начало.
Москва. Такая необъятная и разная. Колоритные улицы и завораживающие переулки. Каждый поворот неожиданные ассоциации и вдохновение для новых воспоминаний.

Еще есть другой. В нашей жизни всегда двойные стандарты: близко-далеко, плохо-хорошо, морально-аморально. Некоторые люди встречаются на твоем пути, только для того, чтобы показать, что они есть, но вам никогда не приблизиться ближе расстояния двух параллелей. Вы можете быть бесконечно близки, и его последние слова могут быть у тебя в голове, и нравятся вам одинаковые вещи, но параллели не пересекаются.

@настроение: Выходной хочу

@темы: лето, москва, мысли, работа

21:39 

Кумиры.

Чтобы иметь вдохновение нужно иметь не только вдохновителя, но и источник вдохновения. Иметь того, кем ты восхищаешься, стремишься быть на него/нее похожим не стыдно. Стыдно сидеть и ничего не делать. Для меня источник вдохновения - моя мама. Чтобы однажды я смогла отдать ей все то, что она давала мне каждый день - свою любовь и заботу. Не устану ей восхищаться. И недавно, буквально сегодня я нашла еще одного человека, жизнь которого дала мне пинок. Хочу, чтобы так и было. Бегать по 15 часов в день и не чувствовать усталости. Пробовать, постоянно, что-то новое, постоянно учиться, чтобы найти себя, и понять от чего ты кайфуешь.
У меня есть мама и папа, к которым я могу уехать, жить с ними, поесть. Но так мир не спасти и себя не понять, и вряд ли найти любовь. Быть не за кем-то, не рядом, а быть Я. Быть себе верной. Своим принципам. Пошлость - первая плесень на разуме. Не есть фигню, не пить фигню и не спать с фигней. А еще не делать фигню. Много работать сначала, чтобы были деньги на твою мечту. Просто верить, что все сбудется. Что закончится снежный апрель, и что будет Любовь. Что я буду спокойно общаться со своими бывшими, не называть их бывшими быть со своим любимым настоящим. Сделать тату. А потом еще одну) Иметь мечты на сегодня и на завтра, а еще такие, которые очень хорошие, но мало осуществимые, чтобы знать свою силу и знать свою слабость.
Спать ночью и не просыпаться в холодном поту. Иметь друга, который не предаст. Одного, но самого лучшего, чтобы ему не было равных. И чтобы он был как минимум на другом конце одного города. Вообще не иметь равных себе. Быть самой для себя лучшим другом и советчиком, генератором идей и вдохновителем. Спокойствие, сила и любовь. Ничего лишнего.

@музыка: Гуф - Письмо домой

@настроение: полна вдохновения, надежд и соплей (болею)

@темы: Москва, вдохновение, личность, любите маму, любовь, место под Солнцем

20:34 

Равновесие, популяция волков и веганизм.

Вещаю значит.
Равновесие в мире присутствует везде. Познакомилась с парнем, и он такой заявляет: я вегетарианец. Но сосиски люблю, не могу. Я в душе думаю, что соевые, и естественно спрашиваю: а как же вегетарианство? И он не выдает: сосиски я обожаю, колбасу докторскую ем, в макдональдсе тоже все ем, но остальное есть не могу, так как идёт назад. Говядину, свинину, печень и прочую потрахобщину не могу есть, значит я полувег) Ещё курицу обожаю. Конец цитаты.
ААА, это же просто вынос мозга. Веганство, религия, политика, отношения, дружба - неужели везде есть это полу(...) ? И возможно больше, чем половина. Как от всего это мерзко.
Но сегодня же в магазине спортпита, завязался разговор с продавцом о моем веганстве. И как же было приятно и неожиданно, когда незнакомый человек сказал, что полез (не поленился!) в интернет и начал читать про это, думает (!!!), что это очень интересно и в моей позиции есть много правды он с ней согласен. Было конечно полемики немного, но так все вежливо и спокойно, с интересом и уважением. Единственный человек, который не начал говорить, что без незаменимого мяса, я скоро умру. Очень интересный разговор, где я сама для себя поняла, что могу отвечать на эти каверзные вопросы и твердо, но не навязчиво отстаивать свою точку зрения.
И вообще весна вступает в свои права, солнце греет все сильнее, а причин грустить все меньше. Всем брокколи!
P.S. Приезжай послезавтра. (с).

@настроение: Весна

@темы: Москва, веган, веганизм, веганство, весна, добро, равновесие

22:50 

Между до и после потерялся промежуток

Чтобы быть счастливой нужно не только принимать, но и отдавать. В моем случае это книги и письмо. Книги помогают забыть, что Москва серая, холодная, люди - лживые, расчетливые.
Когда я пишу сама, я чувствую себя живой. Темнота, огни за окном, музыка, ноутбук на коленях и у меня разворачивается целый мир, пусть он и существует только в моей голове. И хотя в нем много того, чему не суждено сбыться, он мой. И он мне нравится.
Уезжая, я сказала странную фразу : "Увидимся. Или не увидимся". Могла ли я тогда знать, что быть может, мои слова окажутся так близко от истины.
Еще несколько дней назад я задыхалась. Может это было то, что в медицине называют кризисом? А после него либо смерть, либо жизнь. У меня вроде выпала жизнь. Стало не то что все равно, снова стало страшно. Страшно открываться еще дальше, еще больше оказаться непонятой, встретить это равнодушное молчание и пустоту в ответ. Мне кажется, что молчание вообще все убивает. Молчание приравнивается к равнодушию, ведь равнодушный человек не будет молчать. Но он молчит. А если ему все равно, то что остается делать мне?..
Ждать еще месяц до весны? Ведь я сказала уже все и еще немного больше. И не получила в ответ ничего. Не это ли является самым красноречивым ответом?
Но зачем? Зачем нужен был весь этот год. Весь год слов, за которыми были какие-то непонятные чувства. И тут что-то, что никто не может из нас объяснить и оказывается, что вовсе ты не особенный никакой, а такой же как и все. И с правдой у тебя проблемы. Становится обидно за себя. Что ты столько жила, и со столькими людьми была уже знакома, одни тебе нравились, другие не очень, и все равно. Только ты начинаешь плыть по течению, как раз - и ба-бах. Высохла река, перекрыли кислород. Первое время ты только открываешь рот в немом крике, как рыба выброшенная на берег, но потом жабры как-то привыкают к колючему сухому воздуху и ничего. Ничего ни до, ничего после. Все как обычно.
И становится так все равно.
И если расстояние между нами и так не прибавляет баллов, то холод души выжигает все, что осталось.

@музыка: Классика для души

@настроение: Каждый километр между моим и твоим городом - минус десять каждому их нас

@темы: Москва, боль, люди, мысли, ночь, одиночество, отношения, расстояние

23:22 

Вера и любовь

Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня. Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.
***
Как можно не хотеть любви? Не ждать ее, не искать, не пытаться, даже не задумываться о ней, не хотеть хоть раз погрузиться на дно этого океана без границ. Просто жить, как живешь, работа-дом-бар-работа, вечеринки вместо полноценных вечеров, холодные постели, пустое место напротив.
Я против. Против заполнения этой душевной пустоты физическими вещами, деньгами, алкоголем и прочим, ничего не значащим мусором жизни.
Я за чувства. За эмоции. За настоящие, искренние, спонтанные встречи, теплые объятья, переплетение рук, пальцы в волосах.
Пусть это будет не в 14, а в 24, и пусть длится совсем недолго, но пусть ты испытаешь это.
Я буду последним романтиком в этом жестком времени, где все продается и покупается, но я буду верить в любовь. В любовь с первого взгляда и в любовь, когда первая встреча вызывает ненависть.
Я буду верить в любовь. Я верю.

@темы: ночь, вера, любовь, надежда, мысли, москва, чувства

10:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

За осени до

Поступить по совести или по справедливости? И как не спутать эти два понятия? Если ты общался с человеком и он не был сволочью, это не значит, что он не есть сволочь на самом деле. Я обязательно научусь прощать, но только после того как мне удастся отомстить.
Что мы вкладываем в понятие справедливость? Не смешано ли у нас это чувство с ложной гордыней, алчностью, выпирающей наружу злостью?
Я не добрая. Я светлая. Хотя света не видела уже давно.


Три дня до рабочих будней. Как же я отвыкла от этого. Каково это будет снова влиться в Москву, метро, пробки, осенние дожди? Хмурыми утрами бегать, холодными вечерами изредка встречаться с друзьями. Чаще чем нужно чувствовать бессилие и одиночество. Находить время на йогу, балет и сон. Читать зарубежных классиков и российских политиков. В дождь ходить по магазинам, покупать туфли со скидкой, три оттенка красного лака. Может быть встретиться с тем парнем. Рассказать о себе за чашкой чая. Слушать новые песни, смотреть старые фильмы. По субботам покупать виноград, в воскресенье печь кексы. И наверно я решусь позвонить фотографу. И съездить на ту станцию метро, где еще не была. И даже писать в бумажный дневник. И соберу все свои мысли в одну книгу. Начну крепко спать по ночам. Не испытывать опустошающих эмоций. Выберу татуировку. Разберусь почему те, кому доверяла повернулись ко мне спиной. Перестать думать о мужчине, с которым встретилась раз. А сейчас закрыть окно и лечь спать.

@музыка: Винтаж

@настроение: Осень совсем скоро

@темы: Москва, все дела, немного грусти, осень, принять решение, справедливость

10:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

В арбузном сахаре

главная